Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
— Ma-ma-ma-mais...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
— Ma-ma-ma-mais...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
— Será que está bom agora?
E o gago:
— Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!
— O que vai pedir, monsieur?
— Eu desejo erros de caligrafia!
— Perdoe-me, mas não servimos esse prato...
— Como não, se no cardápio tem tantos?!
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom: — Amigo, que tipo de carne é essa que eu comi? — Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor. — O quê? — perguntou ele, assustado. — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado? — Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra! Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao…
Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…
Joãozinho estava brincando na rua quando ouviu isso:
— Fi-lo-da-pu-ta!
E perguntou à mãe o que é isso. Ela disse:
— É vizinho.
Ouviu então:
— Ca-ra-lho!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É sofá.
Então ouviu:
— Bu-ce-ta!
— Mãe, o que é isso?
Ela disse:
— É prato.
Como todo dia a campainha toca, e Joãozinho diz:
— Oi, filho da pu-ta! (vizinho) Senta no ca-ra-lho (sofá), que a minha tá lavando bu-ce-ta (prato).
Sabe qual é o cúmulo do engano?
R: Uma minhoca entrar num prato de espaguete achando que é um bacanal... kkkkkk. Tá rindo de quê?
Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
— Puta.
E a filha:
— O que é puta, mãe?
E a mãe:
— Visita.
E ela quebrou de novo e falou:
— Porra.
E a filha:
— O que é porra, mãe?
— Sofá, filha.
E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
— Buceta.
E a filha:
— O que é buceta, mãe?
— Banheiro.
E chegou a visita e a filha falou:
— Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.
Dois meliantes portugueses resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em São Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.
Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.
Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabólica. Aí então, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou lá de dentro:
— Joaquim. Joaquim. Não pula não. Eu caí em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...
A professora pergunta:
— Fabinho... a carne da baleia pode ser comida?
— Pode sim, fessora!
— E o que se faz com os ossos?
— A gente coloca ao lado do prato!
Aí chega um cara no restaurante e diz:
— Vocês servem advogado aqui?
— Sim, senhor, servimos.
— Então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.
O Seu Lunga tava tomando sopa, aí passou um cara e disse:
— Seu Lunga, tomando sopa, em...
Seu Lunga respondeu:
— Não, tomando banho!!
Aí jogou o prato de sopa no rosto.
Um homem estava cansado de morar na cidade e foi para um sítio. Chegando lá, viu um senhor botando cercas para separar boi. Chegou e perguntou: — O senhor não tem algum serviço para mim? E o senhor: — Eu tenho este serviço aqui. O homem: — Pode ser, só pra um prato de comida, tá bom. O senhor: — Vai lá em casa pegar com as minhas filhas o prato de comida e a enxada. Chegando lá, ele bateu na porta, foi ver, era duas morenas gostosas. O homem: — É pra vocês me dar. As morenas dão. O homem: — É, dá que o senhor né, que elas é para me dar, é... Era para…
Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.
O cliente chama o garçom e exclama:
— Tem uma mosca no meu prato!
— Fique tranquilo. Ela vai se dar mal. Veja o tamanho da aranha que está saindo debaixo do seu bife.
Padrão Microsoft de atendimento: Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft: Usuário: Garçom! Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu garçom de suporte. Qual é o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa. Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá. Usuário: Não, ela continua lá. Garçom: Talvez seja o jeito com que você está usando a sopa; tente comê-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá. Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato…
P: Qual é o cúmulo da confiança?
R: Dois canibais fazerem um 69.
P: Qual é o cúmulo do engano?
R: Uma minhoca entrar num prato de espaguete achando que é um bacanal.
P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.
P: Qual é o cúmulo do engano?
R: Uma minhoca cair em um prato de macarronada e achar que está em uma festa de arromba.
Manuel e Joaquim foram assaltar uma casa.
Manuel pulou o telhado e caiu em cima da antena parabólica, e gritou:
— Não pula, não pula, não pula! Pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
Dois ladrões portugueses foram assaltar uma casa:
O Manuel pulou o muro e caiu em cima de uma antena parabólica, e disse:
— Joaquim, não pula não, o cachorro é grande, olha só o tamanho desse prato!
Era uma loira que só se achava a tal, então ela se elegeu Miss Brasil e ganhou. Quando foram fazer uma entrevista, perguntaram:
— Qual é o seu prato preferido?
Aí a loira burra respondeu:
— Pratos Oxford, é lógico!
Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita:
— Tu me traz um quarto de onça, tchê!
O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe:
— Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos?
O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho.
Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo:
— Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!
O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: — Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: — Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à la grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a…
O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…
Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse:
— Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!!
No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse:
— Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada.
No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse:
— Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...
Dois caipiras chegam à capital mortos de fome e entram no restaurante. Sem saber o que pedir, imitam o rico da mesa ao lado: — Garçom, uma entrada! — pede o rico. — Para a gente também! — gritam os caipiras. E o garçom traz a mesma entrada para as duas mesas. — Garçom, o melhor prato da casa! — O mesmo pra gente! — Quero repetir o prato! — Nós também! Depois de tanto comer, o rico resolve chamar um engraxate para dar um trato nos sapatos. E os caipiras, sem saber o que é um engraxate, gritam: — Para nós também! Então o rico diz: — Olhe, amigos, acho…
Um rapaz chega no restaurante e desafia o dono:
— Se eu acertar o prato do dia só com o cheiro na colher, eu o ganho?
O dono responde:
— Sim, claro.
Deram uma colher de molho madeira e ele respondeu que era molho madeira e comeu o prato.
No outro dia, ele perguntou de novo.
E lhe trouxeram uma colher de filé à parmegiana e ele acertou de novo.
Já aborrecido com os acertos do rapaz, o dono resolveu sacaneá-lo.
Foi até a cozinha e colocou a colher na vagina da cozinheira e levou até o rapaz.
— Agora eu quero ver se acerta (disse o dono).
O rapaz cheirou, cheirou, fez uma careta e disse:
— Minha nossa, dona Maria trabalha aqui, é?
A loira foi dar uma entrevista e o repórter perguntou:
— Qual é o seu hobby preferido?
Ela respondeu:
— Eu não gosto do rosa, prefiro o azulzinho.
E ele perguntou:
— Qual é o seu prato predileto?
E ela respondeu:
— Não gosto dos de porcelana, prefiro o duralex.
Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos. Na mesa, após a oração, tem início o almoço. Certa hora, o mendigo pede: — Por favor, me passe o pão. O frade superior o repreende: — Não é pão. É o corpo de Cristo. Envergonhado, o mendigo cala-se. Mais adiante, novamente pede: — Por favor, me passe o vinho. Mais uma reprimenda: — Não é vinho. É o sangue de Cristo. O mendigo promete não mais falar besteira. Logo depois, chega à mesa um prato…
Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica.
Assustado, Joaquim gritou para Manoel, que aguardava do outro lado do muro:
— Manoel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.
Tinha 2 cegos na porta de um banco pedindo dinheiro com os patrinhos na cola. Um deles não era cego, ele ficava roubando o dinheiro do amigo.
Derrepente um cidadão passa e joga 200 reais no prato de um cego. O cego sente a mão do outro cego que estava do lado dele no prato e fala:
— Minda meu dinheiro que você me roubou.
O outro cego fala:
— Eu não peguei.
Mas ele tinha pegado o dinheiro do amigo. Aí eles começaram a brigar e caem em uma ladeira e vêm rolando de lá de cima. Aí lá embaixo tem um jegue de pau duro. O cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que é o braço do amigo e fala:
— Minda meu dinheiro, se não quero seu braço.
