A mãe de Angélica havia lhe dado um prato de sopa. Ao virar as costas, Angélica endaga: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe virou-se novamente e tirou a carne, saindo em seguida. Mal chegou até a porta e Angélica exclama novamente: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe tirou novamente... E sempre que se virava Angélica chamava...
Depois de umas 6 vezes voltando para tirar a carne da sopa de sua filha, a mãe exclama irritada:
— Ai, meu Deus, como é difícil ter filho leproso!!!
Bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas noites. Como sempre, trançando as pernas.
— Minha sopa! — grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. De repente, uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver. Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!
Tinham dois bêbados morrendo de fome caminhando pela cidade, quando um teve a ideia de bater em uma casa e pedir um prato de comida. O outro concordou, achando que era uma ótima ideia.
Toc, toc, toc, bate o bêbado no poste achando que era uma casa.
Toc, toc, toc, bate novamente.
Toc, toc, toc, com a barriga roncando, bate novamente.
O outro, não aguentando mais de fome, falou para o companheiro:
— Pô, se num tá vendo que num tem ninguém?
Imediatamente o outro responde:
— Claro que tem, a luz tá acesa.
Um bêbado estava em um restaurante tentando pegar uma azeitona de seu prato com o garfo.
Quando ele tentava pegar, a azeitona ia para o lado; quando ele ia de novo, a azeitona ia para o outro lado, e assim por diante.
Uma hora o garçom chegou para ele e falou:
— Senhor, não é assim que se pega uma azeitona, você tem que encurralar ela, quer ver?
O garçom pegou o garfo e pegou a azeitona sem nenhum problema.
O bêbado falou:
— Também, eu já tinha deixado ela cansada.
A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la. - A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona? - Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo! Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa. - Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada! FAVORITOS APRENDA GRÁTIS CURSO DE ALEMÃO CULINÁRIA DA REDE ON-LINE…
Um casal com idade em torno de 80 anos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta: — Onde você vai? — À cozinha — responde ele. — Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela. — Lógico! — responde o marido solícito. — Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? — pergunta ela. —…
Uma loira achava que estava muito gorda, então resolveu visitar o nutricionista, para ver o que poderia comer em sua nova dieta.
Quando chegou lá, o nutricionista, com o prato cheio de verduras e frutas na mão, foi logo dizendo:
— Você deve comer esta comida por um dia, deve pular dois, deve comer um, pular dois, e assim pelo resto desta semana, e da próxima.
Quando chega sexta-feira da outra semana, a loira volta ao nutricionista agitada:
— Doutor, eu quase morri!
— Por que, minha gata? Seria de fome?
— Não, de tanto pular!!!
Dois velhinhos casados, com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta: — Aonde você vai? — Na cozinha — responde ele. — Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela. — Lógico! — responde o marido solícito. — Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? —…
O caipira recebe visita de um amigo e, como já era hora do almoço, o caipira convida-o. Mas, na mesa, só havia dois pedaços de bife: um grande e um pequeno. A visita espeta o garfo no bife maior e puxa para seu prato. Então o caipira, indignado, reclama:
— O cumpadre! Que farta de educação, oce pego o bife mai grande.
O compadre retruca ao caipira:
— O cumpadre, por educação quar bife voi misse pegava?
O caipira:
— Oia... Eu pegava o mai piqueno.
O compadre responde:
— Então cumpadre, o mai grande ia ser meu mesmo.
Joãozinho ia para a escola quando sua mãe virou e disse:
— Filho, vamos ter visita.
Joãozinho disse:
— Tá bom, chegarei logo.
Chegando à escola, Joãozinho escuta palavras como cu, buceta e porra, e não entende nada. Quando chega a sua casa, pergunta a sua mãe o que é cu. Sua mãe responde:
— É cadeira.
E o que é porra? Ela responde:
— É visita.
E o que é buceta? Ela responde:
— É o que colocamos no prato.
E ele fala:
— Ah, bom.
Então as visitas chegam e ele fala:
— Ó, suas porra, pode sentar no cu que minha mãe vai servir a buceta.
Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!
Dois velhos amigos, Pedro e João, amigos de infância, amigos do peito. Um dia resolvem seguir viagem para a cidade grande, a fim de conhecê-la. Depois de horas de viagem, cansados e morrendo de fome, resolvem entrar num restaurante luxuoso para almoçarem. O garçom vem atendê-los e lhes entrega o cardápio. João e Pedro não sabiam o que fazer, pois não sabiam ler. Depois de muita discussão, resolveram escolher o nome que eles achassem mais bonito. Pois bem, escolheram logo o primeiro, um nome chique. Chamaram o garçom e fizeram o pedido. O garçom ficou…
Estavam em cima de um prédio um americano, um italiano, um britânico e um brasileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edifício, ao que o italiano fala:
— Por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
Logo em seguida pula o americano, que diz:
— Por amor ao meu país deixo aqui a bandeira e a deixo como lembrança.
Em seguida pula o britânico, que diz:
— Por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
E por último vai o brasileiro, que diz:
— Por amor ao meu país como a macarronada, cago dentro da cartola, limpo meu cu com esta bandeira e desço pelas escadas!!!
Certo dia, a empregada de um gago resolveu fazer arroz de forno para o almoço. Quando o gago resolveu almoçar, ela começou a botar o arroz no prato do gago, que sempre dizia:
— Mais...
A empregada botava mais, mas ele continuava:
— Mais...
A empregada já estava estranhando, mas mesmo assim continuou botando, e o gago:
— Mais...
Daí, quando a empregada olhou para a panela, ela já estava vazia, mas o gago continuava:
— Mais...
— Mas, seu Afonso, o arroz já acabou... — disse a empregada.
Só depois de acabar o arroz foi que o gago falou o resto da frase que ele estava tentando dizer:
— Mas eu não gosto de arroz de forno!
Receita caseira mineira de môi de repôi no ái e ói
Ingredientes:
* 5 dentes de ái
* 3 cuia de ói
* 1 cabeça de repôi
* 1 cuia de mastomati
* sar agosto
Modo de fazer:
* casca o ái, pica o ái e soca o ái com sar
* quenta o ói na cassarola
* foga o ái socado no ói quenti
* pica o repôi beeeeemmmm finin
* foga o repôi no ói quenti junto com o ái fogado
* põe a mastomati e mexe com a cuia pra fazer o môi
** Sirva com rôis e meléti
Como acompanhamento deste maravilhoso prato, você pode tomar "um poquim de pinguim" e ficar o "dim terim bebim"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os tempos estão sempre mudando e os ensinamentos que são passados de pai para filho também. Veja alguns exemplos de ensinamentos antigos em comparação com os atuais: Antigamente: Ver TV só depois da lição de casa. Atualmente: Navegar na internet só depois da lição de casa. Antigamente: Este telefone vai ficar grudado no seu ouvido! Atualmente: Se não conseguir me encontrar no escritório, tente a academia ou ligue para o meu celular. Antigamente: Coma tudo que está em seu prato. Atualmente: Cuidado com a ingestão de calorias. Existe um histórico de…
E estava lá o bêbado, com seu novo emprego de garçom.
O dia estava tranquilo no restaurante e o bêbado foi atender um casal.
— Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!
De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas com seu dedão enterrado nela.
O homem, muito irritado, falou:
— Por que você está com esse dedo enfiado na minha sopa?
— Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC" micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo sempre em um lugar quente.
O rapaz, enfurecido, grita:
— Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?
— Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.
O cara chegou no restaurante e propôs ao garçom um desafio: se ele descobrisse o que era o prato do dia, ele não pagaria a conta.
Então o garçom trouxe a faca, ele cheirou e disse:
— Bife à milanesa com fritas e salada.
No outro dia o freguês veio de novo, fez a mesma proposta ao garçom, ele trouxe a faca, o freguês cheirou e disse:
— Frango à passarinho com molho de hortelã.
No outro dia o garçom se preparou, chamou a Maria cozinheira e pediu para passar a faca na buceta, e quando o freguês chegou ele foi logo trazendo a faca. O freguês cheirou... cheirou... e falou:
— Puta que pariu, a Maria já tá trabalhando aqui.
Um homem entra num restaurante e, depois de ver o cardápio, pede uma sopa. Passado algum tempo, o garçom aparece saindo da cozinha, vindo em sua direção com a sopa na mão, mas uma coisa lhe chamou atenção: seu dedo indicador estava dentro do prato (dentro da sopa). Quando o garçom lhe entregou a sopa, ele perguntou:
— Meu amigo, me explica uma coisa: por que você enfiou esse dedo dentro da minha sopa?
— É que eu tô com uma micose aqui no dedo e o médico disse para eu tentar aplicar calor no local o máximo de tempo possível.
— Então por que o senhor não enfia esse seu dedo no cú?
— Bom, ele tava lá, né, mas o senhor pediu a sopa...
Um dia o japonês chegou no restaurante e disse: — Ei, moço, qual o prato principal? O moço respondeu: — É calmã. Então o japa perguntou: — Mas o que é calmã? O homem respondeu: — É testículo de boi. Quando o boi morre na tourada, eles trazem os testículos do boi pra gente fazer. O japa disse: — Eu não quero não. Depois do homem insistir muito, ele disse: — Então traz aí. Quando o homem trouxe, ele disse: — Que gostoso! Ele passou a vir comer todos os dias. Quando foi um dia, ele pediu os testículos e estavam bem miudinhos. Aí o japa perguntou: — Por…
Um andarilho caminhava pela estrada, quando avistou a casa de um caminhoneiro, depois de percorrer vários km. Bateu na porta e pediu um prato de comida. A esposa do caminhoneiro disse: — Infelizmente fiz somente dois pratos de sopa, um eu já comi e o outro está guardado para o meu marido, que deve chegar em breve. — Há cinco dias sem comer — fala o andarilho —, pelo amor de Deus, o seu marido é compreensivo e vai entender quando ele chegar! Conversa vai, conversa vem, a mulher resolveu dar a metade da sopa para o pobre homem. Após comer o meio prato de…
Maria tinha um grande problema: peidava demais. Num certo dia, seu namorado a chamou para ir a uma festa. Ao chegar em casa, disse a sua mãe: — Mãe, não posso ir à festa, pois peido demais! — exclamou Maria. — Filha, é só você pôr uma azeitona no cú! — diz a mãe. A filha seguiu o conselho da mãe e foi para a festa, mas de repente deu uma vontade enorme de peidar. A pobre Maria não se conteve e peidou. A azeitona voou no prato de um garoto, que, sem perceber, comeu a azeitona. Pouco tempo depois, a Maria estava dançando e, sem querer, pisou no pé deste…
Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…
Dilema do marido Se é atencioso... é bundamole. Se não é... é grosseirão. Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata a todas. Se chama a mulher pelo nome... é frio e distante. Se chega cedo em casa... está marcando duro. Se chega tarde em casa... está galinhando. Se "comparece" todo dia... é maníaco sexual. Se "deixa comida no prato"... ou é viado ou tem outra. Se elogia a mulher... é mentiroso. Se critica... é porque não ama mais. Se diz-se feliz no casamento... é hipócrita. Se diz-se insatisfeito... é ingrato. Se não tem…
Era uma vez dois amigos caipiras que ganharam na loteria e ficaram ricos. Os dois, andando pela cidade, estavam com muita fome e decidiram entrar no restaurante mais chique da cidade. Eles não sabiam o que pedir, então pediram cuscuz com ovos. Na mesa ao lado, um rapaz olhou para o garçom e disse: — Garçom, biz. E o garçom trouxe um bife bem passado. Os caipiras imitaram o rapaz e disseram: — Garçom, biz. E o garçom trouxe cuscuz com ovos de novo. Eles pediram isso umas sete vezes e o prato vinha sempre repetido. Eles, cansados, saíram e foram direto…
Uma moça de família muito depravada começa a namorar um rapaz granfino. Num belo dia, a moça chama o seu novo namorado para um almoço em sua casa. Mas avisa a família de que ninguém poderia dizer palavrões durante o almoço. O rapaz então chega à casa e logo é convidado a se sentar à mesa. Quando o irmão da moça vai colocar o macarrão no prato, deixa cair o garfo no chão e grita: — Caralho!!! Todos se olham assustados, querendo ver a reação da moça e do seu namorado. Ela então diz: — Bosta, eu não falei para vocês se comportarem? De repente, uma irmã…
Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: — Traz uma bola de sorvete p/ mim? E anota, se não você esquece! — Não, não vou esquecer, isso é fácil! — disse o velho. — Então me traz com calda de morango — pediu a velha. — Nem vou anotar, é fácil de lembrar! — Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota pq o médico…
Certo dia chegou um homem no restaurante que sabia o prato do dia apenas cheirando a colher: — Huhuhuhu, que delícia, hoje tem estrogonofe. No outro dia: — Huhuhuhu, que delícia, hoje tem feijoada. O garçom então comunicou o ocorrido para o gerente, que mandou que o garçom comprasse colheres novas e passasse álcool nelas. O garçom então fez o que o gerente tinha mandado, mas não adiantou: — Huhuhuhu, que delícia, hoje tem rabada. O gerente mandou então que o garçom pegasse uma colher e desse a ele. O garçom fez, ele então foi até a cozinha e falou para…
Se é atencioso, é bunda-mole. Se não é, é grosseirão. Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas. Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante. Se chega cedo em casa, está marcando duro. Se chega tarde em casa, está galinhando. Se "comparece" todo dia, é maníaco sexual. Se "deixa comida no prato", ou é viado ou tem outra. Se elogia a mulher, é mentiroso. Se critica, é porque não ama mais. Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita. Se diz-se insatisfeito, é ingrato. Se não tem dinheiro, é fracassado. Se tem muito dinheiro, é…
Um cara encontrou com seu amigo numa praça. — Oi, Maneca! Como você está? — Rapaz, eu tô com uma fome... — Fome? Isso não é problema, acabei de usar o golpe do "por mim"... — Golpe do "por mim"? Como é isso? — Eu entrei num restaurante, sentei na mesa, quando o garçom me perguntou: — O senhor vai querer o prato principal? Respondi: "Por mim." — Para beber, senhor, aceita um bom vinho? Respondi novamente: "Por mim..." O garçom me serviu, comi, bebi tranquilamente, então o garçom trouxe a conta e perguntou: — O senhor vai pagar com cheque ou cartão? De…
