Prato do mar página 5

Em um lindo domingo, andando pela praça daquela cidade do interior de Minas Gerais, o jeca encontra com aquele seu tio rico que não se viam há 2 anos. E então, papo vai, papo vem, o jeca é convidado pelo seu tio a jantar na casa dele aquela noite, e o jeca, com a maior alegria, aceita o convite. Às 7 horas, o jeca chega na mansão do seu tio e então vem o primeiro prato, que é sopa de abóbora. O jeca come e seu tio traz o suco, que é abóbora batida com abóbora. O jeca, já estranhando, bebe sem questionar. Em seguida, seu tio traz a sobremesa, que é…

Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…

Um homem de porte elegante entra num restaurante 5 estrelas e pede: — Garçom, uma macarronada, por favor. Esperado alguns minutos, recebeu seu jantar e, no meio de seu apetitoso prato, nota um fio de cabelo. Prontamente, fez o maior escarcéu no restaurante, reclamou da higiene ao gerente: — Como pode, um restaurante desse porte? Não venho mais nunca nesta espelunca. E acabou que o restante dos clientes também acabaram indo embora. Passados alguns dias, o gerente, frequentador assíduo de um prostíbulo, encontra o mesmo homem enfiado a cara na barbudinha…

Um senhor chegou a um restaurante e o garçom foi atendê-lo: — Bom dia, o senhor é o seu Francisco? — Responde o freguês: Francisco de quê? — Francisco Ferreira Filho. — O senhor Francisco, sua esposa não veio, a dona Filomena? — Responde o freguês: porque ela não veio? — Faleceu, foi ficando fraca, ficando fraca, foi-se. — Mas o problema dela foi grave? — Fígado. — O senhor não tinha um negócio aqui perto? — Fábrica. — Fábrica de quê? — Ferramentas, faca, foice, facão, ferro fundido. — E o que houve? — Faliu, fechou. — Bom, o que o senhor vai comer? —…

A menininha nunca tinha ouvido palavrão em toda a sua vida, até que um dia, no beco ao lado de onde ela morava, deu uma briga de garotos, e saiu tudo quanto é nome feio. Ela não entendeu nada e foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ela tinha ouvido. — Mamãe, o que é caralho? E a mãe, com vergonha de dizer a verdade: — Ah, minha filha, caralho é sofá. — E o que é filho da puta, mamãe? — Filho da puta é visita, filha. — E buceta, mamãe? — Buceta é xícara, minha filha. — E o que é merda, mamãe? — Minha filha, merda é tapete. — E pau do burro, mamãe…

O caipirão chega à fazenda morto de fome e pede ao fazendeiro um emprego, mesmo que este seja por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o que ele sabe fazer, e ele diz que é de tudo um pouco e que o que mais sabe é tirar leite. Então o fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está doente e que ele poderia tirar o leite amanhã. No outro dia, logo de manhã, o fazendeiro lhe entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz: — Chegando no curral, você solta um bezerro e ele vai direto à sua mãe, e você tira o leite. Por enquanto estava bom, mas já era…

Essa dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia. Café da manhã: - Meio mamão papaia - 1 torrada de trigo integral - 200 ml de leite desnatado Almoço: - 200 g de peito de frango grelhado - 1 xícara de espinafre cozido no vapor - 1 xícara de chá de ervas - 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde: - O resto do pacote de cookies - 1 pote de 450 ml de sorvete Häagen-Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly - 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar: - 2 fatias de pão de alho - 4 latas…

Congresso mundial das feministas. Todas reunidas em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os depoimentos, onde as mulheres relatariam suas experiências pessoais para o avanço do feminismo. A primeira a falar foi a representante da Alemanha: — Um dia cheguei em casa e disse para o marido: não lavo mais roupa. Quer roupa limpa, vai lavar. (aplausos) No primeiro dia eu não vi nada, mas no segundo já apareceu uma cueca lavada no banheiro e no terceiro ele passou a lavar sua roupa. (mais aplausos) Entrou a feminista americana: — Um dia cheguei para o…

Existia um cara que ia todos os dias ao restaurante chic americano, e sempre que ele ia ao restaurante ele adivinhava o prato do dia cheirando a colher. Num dia ele chegou e cheirou a colher e disse: — Hoje vai ter bife à milanesa. O garçom falou: — É. No outro dia o cara cheirou a colher de novo e disse: — Hoje vai ter feijoada. No terceiro dia o cara chegou e cheirou a colher e disse: — Hoje é frango assado. No quarto dia o garçom pensou: — Vou zuar esse cara hoje. Ele pegou a colher, levou para a cozinheira, que era gorda, suja, e estava toda suada…

Em um sítio muito distante viviam um casal de velhinhos que estavam prestes a comemorar mais um ano de vida casados. O velho, desanimado com a data, nem quis saber de festa, mas já a velha, toda empolgada e assanhada, estava na esperança de que iam ter uma noite calorosa como na velha infância. A velhinha, não suportando mais aquele calor por todo o corpo, resolveu dar início perguntando ao velho, toda assanhadinha: — Véio, hummm!! Ai, meu véio, por que você não me procuuuura mais no nosso quarto? Tentando escapar da pergunta, o velho faz papel de…

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de outra função que não a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou: — Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... — Querida, eu não sou técnico eletricista. No outro dia: — Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? — Querida, acorda! Eu não sou encanador. Na segunda-feira seguinte: — Querido, a torradeira está pegando fogo! — Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro. No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa…

Qual é o cúmulo da paciência? R.: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta. Qual é o cúmulo da distração? R.: Comer o prato e deixar a comida. Qual é o cúmulo da magreza? R.: É usar um pijama de uma listra só. Qual é o cúmulo da burrice? R.: Dois carecas brigando por um pente. Qual é o cúmulo da distração (parte 2)? R.: Engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife. Qual é o cúmulo da paciência (parte 2)? R.: Contar degraus da escada rolante! Qual é o cúmulo da burrice (parte 2)? R.: Tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar! Qual é o…

Um belo dia de noite, um milionário fez uma festa em sua mansão. O milionário chamou todo mundo em volta da piscina e disse: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados. E na piscina tinha criado crocodilos, mas ninguém pulou. Aí ele falou também: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados e meus dois helicópteros. E ninguém pulou. Aí ele falou: — Minha última proposta: para quem pular nessa piscina, dou meus carros importados, meus dois helicópteros e minha mansão. Todo mundo pulou, mas só um saiu. O dono da mansão disse: — Prato…

Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com este acontecimento, São Pedro ficou louco e assombrado com a quantidade de pessoas para localizar no céu. Depois de muito bolar, resolveu separá-las por zonas, colocando placas educativas: BURROS, MUITO BURROS, INTELIGENTES, MUITO INTELIGENTES E SÁBIOS. Com a confusão reinante, o "Ibrahim Sued", um dos mortos, foi colocado por São Pedro entre os SÁBIOS. Decorridos 3 meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou-se e correu à zona dos SÁBIOS para ver como se portava o "Ibrahim". Encontrou-o…

O cara era esculachado todos os dias no emprego. Um dia, se cortou de tão nervoso com aquela implicância toda do chefe, cortou o dedo. Foi no médico, o qual mandou colocar bastante quenturas para que curasse aquele pustema (inflamação) — o machucado saía pus igual água em cachoeira. No dia seguinte, o chefe pediu ao empregado ferido que fizesse uma sopa bem quentinha para ele. O cara nem pensou duas vezes, mas falou: — Agora eu pego esse cara! Lá de longe vinha Antenor com um prato imenso de sopa na mão. Quando se aproximou do chefe, falou: — Prontinha…

Certo dia um mendigo entrou num restaurante e se sentou na mesa. — Gostaria de beber algo? — disse o garçom. — Por mim! — respondeu o mendigo. Então o garçom foi até o bar e lhe trouxe um copo de vinho. Minutos depois: — Gostaria de beber outra coisa? — novamente o garçom. — Por mim! — repete o mendigo. Lá foi o garçom até o bar e lhe trouxe uma dose de uísque. Pouco depois: — Gostaria de comer algo? — pergunta o garçom. — Por mim! — exclama o mendigo. Então o garçom lhe traz um belo prato. De repente, sem pagar nada, o mendigo sai do restaurante…

Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…

Num congresso feminista, mulheres de vários países se encontravam para contar suas experiências com seus companheiros no sentido de tornar realidade a igualdade com o sexo oposto. A primeira a debater foi uma norte-americana: — Colegas de todo mundo, resolvi pôr em prática nossa liberdade, virei para Smith, meu esposo, e avisei que a partir daquele instante não lavaria mais louça. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia não vi nada. No terceiro dia ele lavou um copo, depois o prato. Ovacionada, cedeu a palavra à congressista da Alemanha: — Colegas…

Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…

Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…

Francisco vai dormir ao lado de sua esposa. Tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono. Passado algum tempo, começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que Francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções: ou nasce cadela ou nasce galinha. Francisco pensa: cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror…

Certo dia, a mãe do garoto estava pensando o que ela iria fazer no almoço de domingo, pois ela iria receber visitas. Ela ficou um tempão pensando, até que teve a ideia de fazer um prato que tinha catchup. Como eles moravam na roça e a cidade ficava a uns 20 km dali, ela disse ao filho: — Filhinho, por favor, vá até a cidade e compre catchup para mim. O menino foi até a cidade e comprou o catchup. Mas estava muito tarde, e ele resolveu dormir na cidade e, no dia seguinte, bem cedo, ele voltaria. Como o seu dinheiro era pouco, ele resolveu passar a noite…

O cara chega no restaurante e chama o chefe de cozinha: — O que eu ganho se adivinhar o prato do dia? E o chefe: — Você ganha o almoço. — Então me traz um talher que foi usado no preparo. E assim o chefe fez. O cara cheirou, cheirou e disse precisamente: — Bife de panela. Acertou e ganhou o almoço. Então o chefe, indignado: — Se você adivinhar o de amanhã, você come de graça a semana toda. E assim o homem voltou. O chefe pegou o talher usado no preparo, lavou, esfregou com bastante detergente e entregou ao cara. Ele cheirou, cheirou e respondeu: —…

Um sujeito foi o único sobrevivente de um acidente de avião na China. Ele ficou perdido durante três meses até achar uma casa no alto de uma montanha. Chegando na casa, já era noite; ele bateu na porta e um senhor atendeu, e ele lhe pediu: — Por favor, o senhor poderia me dar um prato de comida e roupas limpas? Ele respondeu: — Sim! E mais: vou deixar você passar a noite aqui e amanhã eu te levo na cidade, mas tem uma condição: você não pode se meter a besta com minha neta, que está de férias aqui. Se não, você vai sofrer as três piores torturas…

Dois caipiras resolvem ir à cidade pra jantar. Eles entram num restaurante, o garçom leva o cardápio, os compadres olham um na cara do outro e murmuram: — Compadi, eu não sei ler. O outro responde: — Eu também não sei ler. Então aponta o primeiro, o garçom responde: — Esse não posso. O compadi pergunta: — Por quê? — Esse é o nome do restaurante. O compadi responde, então aponta o último, novamente o garçom responde: — Esse não dá. O compadi pergunta: — Por quê? O garçom responde: — Esse é o nome do gerente. O compadi aponta o meio, e eles não gostavam…

Certo dia, um bêbado e seu macaco de estimação entraram num bar. Chegando lá, o homem pediu algumas doses de pinga e soltou seu macaco no bar. De repente, o macaco se empolgou e começou a fazer a maior zona: subia nas mesas, comia as azeitonas dos fregueses, bem como tomava as bebidas que estivessem ao seu alcance. Extrapolou e até comeu uma bola de bilhar da mesa de jogo. Foi então que o dono do bar chamou o bêbado, dono do dito macaco, e avisou-o para não mais trazê-lo com ele. Passaram-se alguns dias e lá estava o bêbado novamente com seu macaco…

Um rapaz estava perdido no deserto havia 4 dias e, quando subiu em uma duna, avistou uma casa que se escondia atrás de um oásis. Gastando suas últimas forças, ele conseguiu chegar até a casa e, batendo na porta, abre um velho chinês que lhe pergunta: — O que o senhor deseja? — Por favor, pelo amor de Deus, me dê um copo d'água e um prato de comida, porque estou quase morrendo. Ao que o velho responde: — Tudo bem, eu vou tratar de você, mas eu tenho uma neta de 18 anos e ela não pode ser tocada. Se você tocar nela, sofrerá as três torturas chinesas. O…

Um gaúcho estava voltando do seu trabalho, quando o seu carro pifou no meio da estrada. Não tinha nada por perto, ele estava muito longe de sua casa, quando resolveu andar até um orelhão que ficava a muitos metros de onde ele estava. De tanto andar debaixo daquele sol quente, ele vê um restaurante mineiro e resolve ir até lá pedir ajuda. Ao chegar lá, ele vê aquele caldeirão de feijoada na sua frente e resolve almoçar ali mesmo. Come um prato, come dois pratos, come três pratos, come quatro pratos e come 5 pratos (sendo que o quinto é de sobremesa). Já…

Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos, capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto. Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distância para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar…

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade: — Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço??? — Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá…