Estádio lotado, aparece um vendedor de maçã do amor fanho e diz:
— Olha a maçã do amor, com gosto de buceta!
Um cara sentado na arquibancada fala:
— Quanto tá essa maçã?
O fanho fala:
— 50 reais!
— 50 reais? Tá muito caro!
— Mas é com gosto de buceta!
O cara paga os 50 e dá uma mordida na maçã do amor, e logo fala:
— Essa maçã do amor tá com gosto de merda!
Aí o vendedor fala:
— Vai virando, vai virando...
O Bush e o Bin Laden se encontraram e foi amor à primeira vista. Então, eles foram para o motel. Qual é o nome do filme?
Atrás das linhas inimigas
Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!
O pombo matou a sua esposa pomba e o amante dela:
encontrou-os agarrados se beijando como dois humaninhos!
(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance
(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso
(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento
(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez
Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?
Certa manhã, uma amiga foi visitar a outra.
Chegando lá, dando de cara com a amiga pelada, perguntou:
— O que é isso, amiga?
— Não. Esse é o meu pijama do amor... O meu marido adora!!!
De noite, já em casa, a mulher resolve esperar o marido com o tal "pijama do amor". O marido, gaúcho de bota e espora, perguntou pasmo:
— Que que é isso, mulher? Perdeu a vergonha?
— Não, amor, estou com o pijama do amor!
Aos risos, o marido respondeu:
— Mas bem que tu podia dar uma passadinha, né?
P: Por que a Titi tá chorando, pergunta a mãe para a amiga?
R: Porque ela é louca e gosta do Clóvis.
Você sabe qual é o cúmulo do cúmulo?
Não saber o que é um cúmulo.
Qual o cúmulo do cúmulo?
R: Cagar de bruço.
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual o cúmulo do cúmulo?
O cego fala pro surdo que viu o aleijado andar!!!!!
Qual o cúmulo do cúmulo?
R: Um cego vê um mudo falando com um surdo.
Qual o cúmulo do cúmulo?
O mudo falar pro surdo que o cego viu o aleijado correr!
P.: Qual o cúmulo do cúmulo???
R.: Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.!
P: Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: Uma história do cego que viu o mudo matar o surdo a grito.
Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: Um mudo falando para o surdo que o cego viu um aleijado sair correndo!!!!!!!!
Os melhores jogadores do mundo estavam em um avião para participar da copa dos melhores do mundo. O avião estava caindo um pouco e o comandante disse:
— Tripulantes, precisamos eliminar um pouco de bagagem.
Então o comandante jogou toda a bagagem fora do avião e o avião continuou caindo. Então o jogador peruano disse:
— Por amor ao Peru — e pulou do avião.
Então o jogador do Equador disse:
— Por amor ao Equador — e pulou.
Veio o Pelé e disse:
— Por amor ao Brasil — e jogou o Maradona.
Certo avião cruzava o céu com o melhor jogador de futebol de cada país. Mas o avião estava perdendo velocidade e altitude. Para não fazer uma aterrissagem forçada, eles tiraram toda a carga. Quando não sobrou carga, o piloto disse:
— Não há mais carga. Nós teremos que arriscar vidas.
Foi o jogador do Peru:
— Por amor ao Peru... se jogou...
Foi o jogador dos EUA:
— Por amor aos EUA... se jogou...
Até que chegou a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil... PAHH, empurrou o Maradona.
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Resposta: é o mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijadinho andando de bicicleta.
O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!
P: Qual é o cúmulo do cúmulo?
R: O surdo falou pro mudo que o cego viu um paralítico correndo atrás de um carro parado...
A mãe vai visitar a filha recém-casada e, quando chegou, encontrou a menina toda pelada em cima da cama.
— O que é isso, filha? — pergunta a mãe.
— É o pijama do amor — responde a filha toda contente.
Sacando a jogada, a mãe resolve fazer o mesmo.
Ao chegar em casa, o marido vê a terrível cena e pergunta:
— O que é isso, meu bem?
— É o pijama do amor — responde ela.
— Pijama do amor?
— É! — responde a mulher toda contente.
— Então vê se passa ele antes que já está amassado!!
Qual é o cúmulo do cúmulo?
O mudo falar para o surdo que o aleijado correu atrás do careca para arrancar os seus cabelos!
P: Você sabe qual é o cúmulo do cúmulo?
R: É um mudo falar para um surdo que o ceguinho viu o paraplégico correr atrás do ônibus.
O mudo falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.
Qual o cúmulo dos cúmulos?
R: Um mudo dizer pro surdo que viu um deficiente físico correndo atrás de um morto.
O mudo falou para o surdo que o cego viu o aleijado correndo.
O menino estava na praia vendendo maçã do amor, e dizia enfatizando!!! — Ó a maçã do amor! — Olha a maçanzinha do amor, quem vai querer? Depois de 2 horas e nada, resolve mudar de tática. Logo após tudo providenciado, ele começa: — Ó a maçã do amor, baratinha, baratinha, apenas R$ 50,00. Em seguida aproxima-se um senhor e pergunta: — Mas por que de tão cara a sua maçã? Responde o menino: — É que ela tem gosto de buceta!!!! — Se é assim, me vende uma então. Em seguida o comprador morde a maçã e põe-se a cuspir desesperadamente, e fala aos berros: —…
Amor I — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor II — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu…
