Qual o cavalo que nao da coice página 5

Um homem está subindo um morro a cavalo. O que ele tem nas mãos?

R: Uma enxada.

Num dia de aula, a professora perguntou aos alunos sobre suas faltas: — Pedrinho, por que faltou aula ontem? Ele respondeu: — Estava vindo com meu cavalo, e ele tropeçou numa pedra; por culpa dele tive que voltar para casa. A professora pergunta para outro aluno: — Luizinho, por que não veio à aula ontem? Estava doente? Ele responde: — Não, professora, o motivo é o mesmo do meu colega: meu cavalo caiu quando tropeçou na pedra, tive que voltar para casa a pé! Espantada, a professora pergunta ao outro aluno: — Joãozinho, não me diga que seu cavalo…

Havia um convento muito fechado e cheio de freiras e padres que se diziam ser santos, numa cidade bem distante.

Certo dia havia um cavalo parado ali bem na frente do convento, então apareceram dois garotos e cortaram a pica do cavalo e jogaram dentro do convento.

Nesse momento vinham duas freiras conversando, uma delas pisou na pica do animal e falou:

— Ai, meu Deus, mataram o padre José!

Dois amigos conversando:
— Poxa, eu tenho que ser supersticioso. Nasci no dia 3 de maio, às 3 da matina. No dia em que fiz 33 anos, comprei o bilhete número 3.333 da loteria e ganhei 3 milhões. Aí fui ao hipódromo e joguei todo o dinheiro no cavalo número 3, no terceiro páreo...
Então o amigo fala:
— Incrível!!! E quanto você ganhou?
— Nada. O cavalo chegou em terceiro lugar!!!

No interior, lá no sertão, tinha uma família muito preguiçosa. O pai chega no filho, que está deitado na rede às três da tarde de segunda-feira:
— Meu fi-iô, vá enci-iá o cavalo véio pra mim.
— Oxente, meu pai, pra quê enci-iá o cavalo véio?
— É que eu acho que a gente tem qui gastá as coisa véia primero.
— Ah! Então purquê qui não vai u sinhô memo?

Era uma vez um homem gay que foi à fazenda e deu a tchola para o cavalo chupar.

P: Sabe por que as loiras têm dois neurônios a mais do que o cavalo?
R: Para não cagar andando...

Tem um ditado que diz que se o pau do cavalo fosse um pouco maior, o gaúcho não desceria para tomar chimarrão.

O bêbado entrou no bar, chegou no balcão e falou para o barman: — O meu amigo, o que você tem de forte aí? — Bem, temos fogo paulista e... — Isto não é bebida para macho. Pega o liquidificador aí. O barman seguiu a ordem e trouxe o liquidificador: — Aí está. — Agora eu quero que você pegue álcool, ácido, desinfetante e misture aqui. E capricha na 51. O barman seguiu tudo e misturou no liquidificador, mas quando ia começar a bater, ele interrompeu e botou uma bala. Depois bebeu a mistura, montou em seu cavalo e foi embora. No dia seguinte, ele volta…

Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça.

Depois que minha sogra morreu afogada, eu passei a gostar de água.

Cowboy chega no saloon e diz:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
Ninguém responde...
Ele saca sua arma, atira para o alto e repete:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
De repente se levanta um baiano com o dobro de seu tamanho e diz:
— Fui eu, por quê?
E então o cowboy, meio com medo, responde:
— Não, eu só vim dizer, se você quiser, dá a segunda mão, porque a primeira já secou...

Um homem chamado Zé, que morava na roça, estava 10 anos sem transar. Um dia, à tarde, viu seu cavalinho com a bundinha virada para ele e decidiu comer o burro. Subiu em cima do cupinzeiro e meteu no cavalo. O cavalo travou o pinto dele e pensou: "Se eu distrair, ele coloca mais para dentro". Então ele apavorou e saiu correndo pela cidade. Passando em frente a uma igreja, Zé, sem graça, começou a gritar: "Olha o equilibrista..."

Por que Deus deu para as loiras 2% mais de cérebro que um cavalo?
Porque ele não queria elas gagando nas ruas durante desfiles.

Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe dá com a frigideira na cabeça. Assustado, ele pergunta por que ela tinha feito isso: — Foi porque eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um número — diz a mulher. Ele, para se desculpar, diz: — Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? Pois é, Marily é o nome do cavalo e o número foi quando eu apostei nele — diz o homem. A mulher saiu da sala pedindo mil e uma desculpas. Passados os dias, o homem estava sentado na sala quando chega sua mulher e lhe…

Um playboy freia sua Ferrari ao lado de um capiau que montava um velho cavalo e diz:
— E aí, Jeca! Enquanto você anda com um cavalo, eu tenho 300 de potência!
O humilde morador interiorano apenas observa o potente veículo arrancando e sumindo na estrada de terra.
Mais tarde, em uma curva, nosso amigo caipira se depara com a Ferrari dentro do córrego com seu dono lamentando pelo acidente, e pergunta:
— E aí, moço, dando água para a tropa?

Um gaúcho foi para Londres, mas queria ir de cavalo. Ele não conseguiu, então foi de avião. Quando chegou lá, mandou retirar o seu cavalo, que estava dentro do avião, mas o cavalo estava todo distorcido e não podia caminhar. Então resolveu ir de táxi. Esse táxi era uma Mercedes. Teve tanta sorte que o motorista era brasileiro, e falou com ele: — O gaúcho tá vendo aquele símbolo ali na frente do carro? O gaúcho responde: — Não. — É uma mira, para atropelar pessoas! — Olha, tá vendo aquela velhinha ali? Vou enquadrar ela na mira e voooooo... O motorista…

Eu estava passeando pela rua e, de repente, vi um carroceiro. Fui contar a minha vida para ele, e o cavalo começou a chorar.

Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena. Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto. Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita. E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope. Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas…

O Manuel e o Joaquim ganharam dois cavalos num concurso. Só que tinham que esperar para poder retirá-los.

Então o Joaquim teve uma ideia genial:

— Para não confundirmos os cavalos, cortem as orelhas de um deles.

Os dois amigos foram viajar e, quando voltaram para retirar seu prêmio, viram que as orelhas do cavalo já tinham crescido.

Muito irritado, Joaquim falou:

— Já que as orelhas do cavalo cresceram, vamos fazer assim: Manoel, tu ficas com o preto que eu fico com o branco.

A professora de português perguntou a Joãozinho:
— O cavalo tem quatro patas, por isso é um quadrúpede. Você tem duas pernas, quem você é?
— Joãozinho.

FAZENDA BOI NA LINHA

Precisa-se de um cocheiro com urgência para trabalhar em um haras, cortar capim durante o dia e à noite dar pro cavalo.

O homem estava desesperado com a quantidade de palavrões que seu filho dizia. Então propôs um acordo:
— Eu te dou um bezerro, um cavalo e um bode se você não falar nenhum palavrão durante essa noite!
O garoto concordou.
Durante o jantar, uma mosca pousou no braço do garoto. Logo em seguida uma mosca pousou em cima da outra. O garoto, indignado, falou:
— Perco o bezerro, o cavalo e o bode, mas mosca no meu braço não fode!
E tirou as moscas do braço dele.

Um caipira fala para o outro:
— Oi, cumpade, teu cavalo fuuuuuma?
O outro caipira responde:
— Não, por que?
E o outro caipira fala:
— Porque o teu estábulo tá pegando fogo.

O gaúcho foi a cavalo seguindo os trilhos de trem. Quando chegou a uma estação ferroviária, foi falar com alguém que estava ali. Perguntou a ele o que tinha ali perto para ele laçar, e o outro respondeu que logo passaria um trem e este poderia ser laçado. Então o gaúcho se pôs a esperar e, quando o trem passou, o gaúcho o laçou, e foi arrastado pelos trilhos até a próxima estação. Todo esqualepado, foi levado ao hospital, de onde saiu depois de uma semana. Saiu com seu cavalo, que havia sido cuidado por um compatriota, andando pelas calçadas, quando…

O caipira, com sua vaquinha em tempo de cio, foi até a casa de um compadre que tinha um touro. Chegando na casa do compadre, bateu na porta, mas quem saiu foi a comadre, então o caipira perguntou: — Cumpadi tá in casa? A comadre, com vergonha: — Saiu, cumpadi, quê qui siô quer? — Nada não, cumadi. — Ô homi, diga logo o qui é? — É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa, eu vô me bora. — Deixe de besteira, homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá. O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o…

P: Por que Deus deu 2% de cérebro a mais pra loira do que pro cavalo?
R: Para que nos dias de desfile a loira não saia cagando na rua.

Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.

Um senhor montado a cavalo ia passando, quando alguém do outro lado da rua, em tom irônico, grita:
— Onde é que vão vocês dois?
O cavaleiro responde:
— Buscar pasto pra nós três.

O portuga na fazenda
Manuel arruma um emprego na fazenda. Logo no primeiro dia, o patrão pergunta:
— Já selou o cavalo baio?
— Já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

Quatro amigos conversavam em uma mesa de bar...
Um falou:
— Acho que minha mulher está me traindo com um professor.
— Por que? — pergunta o outro.
— Porque encontrei na minha casa uns livros que não são meus.
O outro fala:
— Eu acho que a minha me trai com um corretor de imóveis.
— Por que? — pergunta o outro.
— Porque esses dias encontrei lá em casa uma relação de casas para vender.
O outro fala:
— Eu acho que a minha me trai com um cavalo.
— Cavalo? — perguntou o outro.
— Sim, porque esses dias encontrei embaixo da minha cama um jockey.