O cavalo estava passando quando viu o porco deitado na boa, e o porco falou: — Ai, ai, que vida boa, ó, tô todo gordo, só recebendo comida. E o cavalo disse: — Que raiva, o porco está na boa, até eu queria ser um porco. O porco retruca: — Quer uma dica para você tirar um dia de folga? Amanhã você acorda "mancando" e o seu dono vai ver e não vai trabalhar. No dia seguinte, o cavalo acordou "mancando", e o dono dele percebeu e não foi trabalhar, encostou o cavalo no estábulo e entrou. Na hora que o homem entrou, a sua mulher perguntou: — O ohme, tú não…
Um fazendeiro prepara seu cavalo para ir a um comício na cidade. No meio do caminho, ele nota que seu cavalo está com um rabo enorme se arrastando pelo chão. Ele pensa: "Não posso chegar na cidade com meu cavalo arrastando esse longo rabo no chão." Desceu, parou, pensou e pegou o rabo do cavalo, colocou embaixo do braço e foi arrastando o animal até a cidade. Entrando na cidade, viu uma velhinha sentada em uma cadeira em sua porta. Ele se aproximou e disse para a senhora: — Minha senhora, onde é o comício? E ela disse: — Em qualquer mato por aí, seu vagabundo. Não comendo aqui na porta de...
Um cego estava andando sossegado pela rua quando, de repente, esbarra em outro cego que já estava todo estressado, que já partiu pra ignorância e deu um empurrão no outro cego, que caiu de costas e já levantou retrucando: — Qual é, o retardado vai apelar? O outro diz: — Vou sim, se achou ruim, vem pra mão, então, seu mané. Mas que depressa o cego que acabara de levantar consegue acertar o valentão, que cai debaixo de um cavalo amarrado no poste. Sem ver o que ocorria, o cego cata no pau do cavalo e diz: — Solta a faca, cretino, senão quebro o seu braço...
Em uma cidadesinha do interior, daquelas bem pequenininha mesmo, um cidadão que tinha um barzinho colocou um anúncio em frente ao bar: — Quem fizer o cavalo rir ganha um almoço grátis. Certo dia, estava passando por ali um homem que leu o anúncio, gostou da ideia e disse: — Onde está o curral, onde está o cavalo? — Está lá atrás — disse o dono do bar. O homem foi até o curral e lá cochichou na orelha do cavalo, que por sua vez deu muitas risadas. Com o feito, o homem ganhou o almoço e fartou-se de comer. Indignado, o dono do bar muda o anúncio: — Quem…
Cidade do velho oeste. Toda vez que o mexicano entra na cidade, todo mundo corre de medo. O mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, desce na porta do bar, amarra o cavalo e entra no bar. Vai até o balcão e grita para o barman: — Bota uma bebida de macho! O barman coloca tequila, cachaça, querosene e conhaque, sacode, e o mexicano bebe tudo de um gole só, sai do bar, monta em seu cavalo e vai embora.
No interior de MG, dois caipiras se casaram e partiram em lua de mel, a cavalo. Cerca de uma légua adiante, o cavalo tropeçou e os dois sofreram um solavanco, então o marido disse: — Primeira vez! Alguns instantes depois, novamente o cavalo tropeça e o distinto senhor, já alterado, exclama: — Segunda vez! Duas léguas depois, o animal, já cansado da viagem, pisa em falso e derruba os dois noivos. O marido, irritadíssimo, levanta-se da poeira e exclama: — Terceira vez! Arranca o trabuco da cintura e o descarrega no cavalo. A mulher, indignada, começa a…
Um indiozinho chega para sua mãe e pergunta: — Mãe, como os brancos têm nomes tão bonitos e a gente tem cada nome mais ridículo que o outro... — É que cada nome tem um significado, meu filho!!! — disse a mãe sorridente. — Seu irmão Cavalo Veloz, quando nasceu, passou um cavalo correndo muito rápido por perto, então o chamamos de Cavalo Veloz. Sua irmã Ventania, quando nasceu, estava ventando como nunca, por isso ela se chama Ventania. Entendeu, CAMISINHA FURADA!
Um cara queria comprar um cavalo, mas para poder correr precisava falar: — Graças a Deus. Para parar: — Ave Maria. Então ele decidiu comprar, porque já havia procurado por todos os lugares da cidade em que morava. Montado no cavalo, ele falou: — Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus... No maior pinote, ele avistou um penhasco e disse rapidamente, antes que se espatifasse no chão: — Ave Maria, Ave Maria, Ave Maria. Quando o cavalo parou bem na ponta, ele disse: — Ufa! Graças a Deus!... Plaft!
Seu Joaquim gostava muito de camperiar e todos os anos desfila a cavalo! Até que um dia resolveu ir no médico, pois estava sentindo uma dor muito forte no cóccix. Lá o médico fala: — O senhor terá que parar de andar de cavalo!!! Seu Joaquim, muito chateado, vai embora! Um mês depois ele volta! E diz: — Doutor, eu vou de mal a pior! — Mas você não parou de andar a cavalo!? — diz o médico. — Sim, mas essa porcaria de égua que eu arranjei me deixou pior!
Dois portugueses compraram dois cavalos, um para cada. O Manoel fala para o Joaquim: — Joaquim, vou amarrar o rabo do meu cavalo com uma fita para diferenciar do seu. A molecada da rua, escutando a conversa dos portugueses, pensou logo em sacanear os portugueses. Quando foi à noite, a molecada pegou uma fita igual e amarrou o rabo do outro cavalo. Quando os portugueses acordaram pela manhã seguinte, ficaram chateados, pois os cavalos estavam com as fitas iguais amarradas nos rabos. Então o Manoel falou para o Joaquim: — Joaquim, vou fazer o seguinte…
Coronel Silvério resolveu dar um cavalo de presente para um de seus empregados... mas só para aquele que fosse realmente macho. Daí ele perguntou quem mandava em casa: o homem ou a mulher. Todos responderam que era a mulher, menos o caipira Severino Bill: — Rapaize, lá em casa quem manda sou eu, porque sou muito macho!! E levou o cavalo pra casa. De noitinha, veio bater na casa do coronel: — Boa noite... a minha muéi mandou pedir se não dava pro senhor trocar a cor do cavalo!
Um bêbado de uma cidade do interior saiu do sítio onde morava para fazer uma feirinha. Quando chegou à cidade, começou a tomar cachaça. Quando já estava com o rabo cheio de mé, pegou seu cavalo para ir embora. Como não conseguia subir no cavalo, então começou a chamar pelos santos para ajudar: São Pedro, Paulo, André, Ananias, e nada. Foi quando chamou e apelou por todos os santos: — Ô, todos os santos, me ajudem a subir neste cavalo para poder ir para casa. Foi quando conseguiu subir, mas a cachaça lhe jogou do outro lado do cavalo, em uma queda…
Chegou um bêbado a um bar e falou: — Me dê a bebida mais forte que você tem. E ele deu uma cerveja, e ele pediu mais forte ainda, ele deu vinho, mais forte ainda, ele deu cachaça, mais forte ainda, e daí ele misturou tudo em uma garrafa, mais uma bala de revólver na garrafa. E ele foi andar a cavalo em uma fazenda e ele peidou em cima do cavalo. E depois ele foi ao bar novamente e perguntou ao dono por que, quando soltou um peido, matou um cavalo.
Certa vez, no deserto, apareceu um cavalo e uma égua. Aí apareceu um pouco de água. O cavalo foi lá e bebeu, a égua deixou para lá. Depois de algum tempo apareceu o segundo, e lá foi o cavalo e bebeu de novo a água. Daí a égua falou: — Puxa, você não deixou nem um pouco para mim?! — Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo. Aí apareceu o terceiro, o cavalo foi e bebeu tudo: — Eu estou com sede — disse a égua. — Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo. Aí chegou no terceiro canto de água. (a pessoa para quem você está contando a piada…
Tinha um gaúcho lá do RS. Ele tinha uma fazenda desaprosimada da cidade e vivia com seu cavalo. Um dia ele ficou sabendo de um baile na cidade. Chegou em casa correndo e disse: — Guri, me cela um cavalo que eu tenho que ir nesse baile. Montou no cavalo e foi embora. Só que, pra chegar no baile, tinha 3 caminhos: se ele fosse pelo primeiro, ele ia chegar no fim do baile; pelo segundo, na metade do baile; e pelo terceiro, no começo. Mas só que tinha um capeta no caminho, e ele, corajoso, foi né. Chegou na metade do caminho, o capeta parou ele e disse: —…
Um sujeito que morava em um sítio monta seu cavalo e parte para a cidade para fazer suas compras. Durante a viagem, sente seu cacete endurecer com o galope do cavalo e reflete consigo mesmo: — É hoje que faço a festa com a mulherada! Após terminar todos os seus compromissos, parte para a zona e apanha uma garota e vão para o quarto. Mas, para seu desespero, não é capaz de ficar de pau em pé. Tentaram de tudo, mas nada surtia resultado. Decepcionado com a situação, monta seu cavalo e parte de volta para casa e, no caminho, sobre o cavalo, sente seu…
O bêbado está indo pelo acostamento de uma BR, quando de uma hora para a outra o cavalo dele começa a babar. Logo ele avista um posto de gasolina na BR e rumina para o cavalo: — Deixa só chegar ali, que já te mostro. Chegando no posto, fala para o frentista: — Coloca dez R$ 10,00 no rabo dele aí. O frentista comenta: — O senhor está louco, colocar gasolina no rabo do cavalo? O bêbado fala: — Vamos logo, não desculpa comigo, rapaz. Sem poder fazer nada, o frentista levanta o rabo do animal e, a pedido do cliente, coloca a bomba para funcionar. Quando…
O Manuel vinha com o seu cavalo no maior "pique". De repente o cavalo vê um pitbull fazendo suas "necessidades", que pelo tamanho do negócio eram "enormes", se assusta e, com a "freada", joga o Manuel no chão, que cai de testa no tolete e imediatamente coloca a mão na cabeça e, assustado, diz: — Aí, Jisus, rachei o crânio!!!!!
O cara estava contando pro amigo: — Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4... — E o que aconteceu? — O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
O cara estava contando pro amigo: — Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 da manhã, peguei um táxi com o final 44, o motorista chamava-se Torquatro, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4. E o que aconteceu? O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
Um cavalo morto na rua, com o negócio de fora. Vinham passando dois moleques, cortaram o negócio do cavalo e, depois do corte do dito-cujo, eles rodam, rodam, rodam, rodam o negócio e jogam ele por cima de um muro, e cai num pátio de um convento. Vinham passando duas freiras e se apavoram e gritam:
Um caipira estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele não tinha mais nem boca. E o caipira cobriu todo o bichinho com vaselina. Passou outro caipira e perguntou: — Uai, cê tá passando isso pra quê? E ele: — É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vão mandar eu enfiar ele nu cu, então já tá com vaselina...
O nome do homem é João Batista de Oliveira Gama. Ele tem um cavalo que se chama Vermelho. Esse cavalo Vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilhas da moça. O vizinho do sítio do lado viu e falou pro gaguinho: — Vá avisar o João Batista de Oliveira Gama que seu cavalo Vermelho escapou, arrancou toda a plantação de centeio do velho e tá acabando com a ervilha da moça. O gago saiu numa disparada, chegou lá e disse: — João Batepica Punhetero de Fama, vá buscar seu caraio Vermelho que arrancou tudo os pentio do velho e tá acabando com a virilha da moça.
Uma tarde o gaúcho vinha com seu cavalo e parou em um bar para tomar uma pinga. Chegando lá, ele diz: — Me dá uma pinga bem forte, tchê! O dono do bar pegou a mais forte que tinha e deu ao gaúcho, e o gaúcho disse: — Me dá uma mais forte, tchê! O dono do bar pegou e misturou pinga, pólvora, nitro e uma bala de arma, deu ao gaúcho e o gaúcho se foi. No outro dia, o gaúcho que tinha um lindo cavalo branco volta com um preto feio e disse: — Me dá uma pinga daquelas, mas sem a bala de arma, porque ontem eu soltei um pum e matei meu cavalo, tchê!
O gaúcho chegou na casa da namorada com um cavalo baio encilhado, deixou amarrado no campo com a corda bem comprida. Vai para a sala namorar, e tá nos maior amasso quando entra na sala o pai da namorada e ele, pra disfarçar que tá no maior tesão, diz: — O meu cavalo se soltou e vou sair negaceando ele desde aqui. E sai abaxadinho até a frente da casa.
