Qual o cavalo que nao da coice página 3

Estavam conversando um português, um brasileiro, um americano e um alemão. Eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz: — É, acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro. E os outros perguntam: — Mas por quê? — Encontrei algumas panelas debaixo da cama. Daí chega o americano: — Acho que minha mulher está me traindo com o pedreiro. — Por que, por que? — Encontrei alguns tijolos debaixo da cama. Aí vem o alemão: — Acho que minha mulher está me traindo com o motoqueiro. — Como, por que? — Encontrei um capacete debaixo da cama. E…

Mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce do cavalo, entra e vai até o balcão, dá um soco e diz: — Bota uma bebida de macho. O barman, cheio de medo, coloca tequila, cachaça, vinho, sacode tudo e o mexicano bebe, sai do bar, monta em seu cavalo e sai da cidade, que volta ao normal. No outro dia o mexicano volta, todo mundo fica com medo. Ele entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce, amarra o cavalo, entra no bar, vai até o balcão e grita: — Bota uma bebida pra macho, que aquela que tu me deu ontem não tava…

Um homem tava no deserto do Saara quase morto e encontrou uma loja de cavalos.
Comprou.
Para o cavalo andar tem que falar "graças a Deus" e para ele parar tem que dizer "Ave Maria".
Ele disse "graças a Deus" três vezes e quando chegou na beira de um penhasco gritou:
— Ave Maria!
— Graças a Deus!
PLOFT!

Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para vender numa igreja. Só que antes do padre vender o cavalo o padre disse:
— Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar você terá que dizer "Graças a Deus", e para ele parar, terá que dizer "Aleluia!"
O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no cavalo e disse "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da palavra para o cavalo parar mas não conseguia, até que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou:
— ALELUIA!
E o cavalo parou. Aliviado ele disse:
— Graças a Deus!

Um bêbado saía do bar em pleno faroeste.
Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele está pintado de verde.
Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:
— Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?
Lá atrás levanta um cara todo parrudo, alto, que fala:
— Foi eu, por quê?
O bêbado diz:
— Não é por nada não, é só que a tinta já secou, agora tem que passar a 2ª mão.

Por que o pato tem ciúme do cavalo?
R: Porque o cavalo tem quatro patas...

Estava um jovem no faroeste procurando um cavalo adestrado, mas não encontrava nenhum, até que ele vê uma placa falando: VENDE-SE CAVALO ADESTRADO. O jovem, sem pensar duas vezes, foi logo no endereço que estava na placa. Chegando lá, ele pergunta quanto custa e o velho diz: — Te dou de graça! — Que legal! E quais são os adestramentos dele? — É assim: quando você quer que ele ande, fala "graças a Deus", e para ele parar diz "ave-maria". E lá foi o jovem com seu cavalo. Depois de um certo tempo, ele percebe que está indo a um precipício e se esquece…

Um cara chega bem perto de outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar. Os dois conversam de tudo e nisso falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo.

Um cara chega bem perto de outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar.
Os dois conversam de tudo e, nisso, falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo.

Havia um fazendeiro no interior que adorava cavalos. Então ele resolveu fazer coleção de cavalos. Faltava apenas uma raça para ele, e a raça que estava faltando era a que mais queria. Depois de um tempo, descobriu que seu vizinho tinha o cavalo que precisava. Então falou para ele: — E aí, vai querer quanto nesse cavalo? O outro responde: — Não, não está à venda. Mais uma vez ele pressiona o vizinho: — Vamos, vende ele pra mim. Se eu não conseguir ele, acho que não vivo mais feliz nessa vida. Diz o outro: — Tudo bem, vou vender, só estou vendendo porque…

O camarada comprou um cavalo!
Para o cavalo andar, ele precisava pronunciar "graças-a-deus", e para o cavalo frear, "para-capeta".
Começou a cavalgada e ele, para testar a velocidade do cavalo, gritou repetidamente a palavra "graças-a-deus".
Ao se deparar com o aviso de ponte quebrada a 100 m, entrou em desespero e não se lembrava da palavra para que o cavalo parasse, suando frio, chorando e o fim da ponte se aproximando. Quando parecia que tudo estava perdido, a 5 m da ponte, ele grita bem alto "para-capeta". A freada faz com que o cavalo pare bem na beira da ponte. Ele olha assustado para baixo e suspira:
— Ufa, graças-a-deus!

Em uma fazenda, havia vários bichos, dentre eles um cavalo chamado Trovão e um porquinho. Eram os bichos que o dono da fazenda mais gostava. Certo dia, o cavalo Trovão ficou muito doente, se deitou e não mais levantou. O dono da fazenda ficou preocupado e chamou um veterinário, e ele disse: — Vou aplicar uma injeção; se ele não melhorar, vamos ter que sacrificar o animal. Passaram-se 3 dias e nada do cavalo levantar, e o veterinário já estava pronto para sacrificá-lo; então o porquinho, que era muito amigo do cavalo, chegou perto do seu ouvido e disse…

Há muito tempo atrás, em épocas de cavaleiros e dragões, havia um bravo cavaleiro do traje vermelho e branco e do cavalo preto e branco. Ele vivia em um reinado em que a filha do rei era muito linda e cheia de pretendentes. Ele era apaixonado por ela, mas não tinha coragem. Mas um dia ele se encheu de coragem, pegou seu cavalo e foi pro castelo. Chegando lá, bateu na porta e aparece logo quem? O rei, que lhe pergunta: — Quem é você? — Eu sou o cavaleiro vermelho e branco do cavalo preto e branco. — O que você quer, cavaleiro vermelho e branco do cavalo…

Um fazendeiro levou seu cavalo mais valioso ao veterinário, pois o mesmo estava muito doente. Chegando lá, o veterinário disse: — O senhor tem que dar esse remédio ao cavalo durante três dias. Se ele não ficar bom, o senhor tem que sacrificá-lo, pois ele vai pôr em risco a vida de outros cavalos. No primeiro dia, o dono da fazenda deu o remédio ao cavalo. O porco, que tinha ouvido toda a conversa, disse: — Levanta, cavalo! Se você não levantar, você vai morrer. Levanta, amigo! O dono da fazenda deu o remédio ao cavalo no segundo dia, e o porco…

Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção. Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário: — Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias. No terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento o porco escutava toda a conversa. No dia…

Um bêbado chega de cavalo num bar, amarra o cavalo do lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede: — Me dê uma cachaça bem forte. O dono do bar faz uma bela mistura: whisky, 51, Campari e mais alguns derivados. O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora. No outro dia, chega de cavalo no bar, amarra o cavalo do lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede: — Me dê uma cachaça mais forte que a de ontem. O dono do bar vai para trás do bar, coloca no copo do bêbado: gasolina, querosene, álcool, óleo e uma bala de revólver, tudo…

Um fazendeiro resolveu fazer um desafio e anunciou a todos que daria 20 hectares de terra para quem fizesse seu cavalo rir. Todos se reuniram no centro da cidadezinha do interior para ver quem conseguiria tal façanha. Foi aí que apareceu um caipira que aceitou o desafio, pegou o cavalo e levou para trás da igreja. Cinco minutos depois, o cavalo volta dando risada, na maior gargalhada. O fazendeiro, muito desconfiado, mas como tinha prometido, cumpre com o acordo, vai até o cartório e passa 20 hectares para o nome do caipira. Depois de alguns dias, o…

Certo dia um colono andava feliz por uma estrada, então para uma F250 e um homem grita:
— Você tem 2 cavalos, mas eu tenho 250!
E então saiu dando risada.
Mais tarde o colono viu a camionete caída dentro do rio, então o colono falou:
— Tá dando água para tropa, é?

O sujeito está tranquilamente lendo o jornal quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
— Você está maluca? — reage ele, furioso.
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
— Mas, querida, isso foi no dia em que fui à corrida de cavalos! Marilu foi o cavalo em que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher se desdobra em desculpas até que, dias depois, o marido está lendo jornal e, pimba!, leva outra frigideira na cabeça.
— O que foi agora? — protesta ele.
— O seu cavalo está no telefone...

Você sabe por que o gaúcho cai do cavalo...
Porque a guasca do cavalo fica para baixo, pois se ficasse para cima ele não cairia...

Dois portugueses vieram morar no Brasil. Chegando, eles viram que só tinham 2 mil reais. O Manuel disse: — Vamos comprar dois cavalos, um pra mim, um pra ti. Assim eles compraram os cavalos para corrida, para lucrar dinheiro. Manuel falou para o Joaquim: — Temos um problema: como saber qual é o meu, qual é o seu? Joaquim disse: — Tenho uma ideia: eu vou cortar a orelha do meu, assim o que tiver sem orelha é meu, o que tiver com orelha é o seu. — Tá — disse Manuel —, gostei da ideia. Assim eles cortaram a orelha do pobre cavalo. Mas à noite os cavalos…

Vinham dois gaúchos montados em um cavalo. De repente, o cavalo para bruscamente e o gaúcho da frente cai lá na frente em posição meio duvidosa.

O gaúcho que ficou em cima do cavalo então perguntou:

— E aí, tchê, te doeu?

E o outro respondeu:

— Não, tchê, te dou eu, que já tô de quatro...

Samuel tinha um cavalo que era diferente de outros cavalos. Ele só andava se falasse "Graças a Deus", e parava se falasse "Nossa Senhora". Manoel foi à sua casa passear e pediu para Samuel dar uma volta. Samuel deixou, mas explicou como ele andava e parava. Manoel então subiu e começou. Para ele andar, disse: — Graças a Deus. E o cavalo andou. E assim foi Manoel dizendo repetidamente "Graças a Deus, graças a Deus...", pegando assim uma velocidade maior com o cavalo, até que chegou em um abismo e disse: — Nossa Senhora! O cavalo imediatamente parou. Ao…

O fazendeiro tinha uma criação de cavalos muito grande, mas um único cavalo era o mais valioso, o melhor e o mais bonito, e justamente este não conseguia cruzar de jeito nenhum. Então o filho do fazendeiro colocou o cavalo junto com uma égua e, quando o cavalo já estava na posição de cruzar e não conseguia acertar o buraco, a moça pegou no pau do cavalo e direcionou ao lugar certo. Um observador olhou para a menina e disse: — Como tem coragem de fazer isso? Ela responde: — É a minha profissão, sou veterinária. Ele, todo alegre, fala para ela: — Você…

Um homem muito rico foi a um haras querendo comprar um lindo cavalo. Ele viu um lindo e perguntou quanto era; o vendedor disse que não estava à venda. Então o homem falou: — Por que não está à venda? O vendedor respondeu: — Este é um cavalo especial. Ele obedece de uma forma diferente. — Por favor, me vende ele. Eu compro por vinte mil! — Não. — Cinquenta mil! — Não. — Sessenta e cinco mil e não se fala mais nisso! — Tudo bem. Mas só tem uma coisa: ele só anda se você disser GRAÇAS A DEUS, e só para se disser SANTA MARIA. O homem saiu de lá andando no…

Existia um certo sapo na floresta que, toda vez que falava "não", diminuía alguma coisa. Um cavalo, sabendo disso, foi procurar esse sapo para resolver um problema que o vinha acompanhando há muito tempo (ele tinha quase cinco metros de pau), e, com o tamanho desse problema, ele não podia comer nenhuma égua. Então encontrou-se com o sapo e pensou: — Como vou fazer pra esse sapo me dizer não? Já sei! Entusiasmado, ele diz: — Sapo, me dá a bundinha só um pouquinho. O sapo, olhando o tamanho da tromba, disse: — Não! O cavalo, alegre, olhou para o pau, só…

Tinha um padeiro ninja. Um dia ele foi no circo e disse para o palhaço:
— Qual é a cor do cavalo marrom de D. Pedro 24?
Então o palhaço, se achando esperto, disse:
— Rosa!
Logo o padeiro disse:
— 2 litros de leite A.

Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...

O caipira comprou um cavalo um pouco diferente. O homem que o vendeu disse: — Olha, para o cavalo correr você tem de dizer "Graças a Deus", e para ele parar tem que dizer "São Roque", entendeu? E o caipira: — Entendi, uai. Então o caipira começou a andar com o cavalo e dizer várias vezes: — Graças a Deus, Graças a Deus. Quando estava a uns 140 km, ele avistou uma placa dizendo: — Cuidado, precipício a 100 metros. E o caipira começou a ficar desesperado porque esqueceu o nome do santo que fazia o cavalo parar, e começou a dizer, desesperado: — São…

Dois portugueses conversavam:
— Manuel, eu acho que minha mulher está me traindo...
— Ora, Joaquim, e com quem?
— Com um atleta...
— E por que um atleta?
— Porque eu achei um tênis embaixo da minha cama.
— E eu também acho que minha mulher está me traindo...
— E com quem?
— Com um cavalo...
— Com um cavalo!? Por que um cavalo?
— Porque eu encontrei um jóquei embaixo da minha cama...