Qual o cavalo que nao da coice página 2

O portuga arranja emprego na fazenda. Logo no primeiro dia, o patrão pergunta:
— Manuel, já selou o cavalo baio?
— Sim, senhor! Agora só falta colocá-lo no envelope!

P.: Por que Deus deu à loira 10% (dez por cento) a mais de inteligência do que para um cavalo?
R.: Para ela não cagar andando!

P: Por que Deus deu à loira 1% a mais de neurônios do que a um cavalo?
R: Para que ela não saísse cagando pela passarela.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: Por que Deus deu um pouco mais de cérebro para a mulher do que para o cavalo?
R: Porque Deus não queria elas cagando no meio dos desfiles!

O cavalo Silver... Pare o cavalo!!! Em um sítio treinavam-se cavalos e um treinador muito religioso decidiu ensinar ao seu cavalo, que ganhara do patrão, da seguinte forma: GRAÇAS A DEUS, o cavalo corria. AVE MARIA, o cavalo parava. Um belo dia, um neto deste treinador foi fazer-lhe uma visita e gostaria muito de andar de cavalo, principalmente o que havia adestrado... O senhor deixou e lhe ensinou como havia de lidar com aquele animal... E assim foi... voltas pra cá, voltas pra lá... Mas de tanto andar ele caminhou em direção a um abismo... e esqueceu…

Um empresário de São Paulo passava umas férias no interior e viu uma fazenda muito produtiva, à venda. Então ele decidiu comprar a fazenda. Quando o empresário montou, o cavalo não andava de jeito nenhum. Aí ele resolveu perguntar para o capataz o que ele poderia fazer para o cavalo andar, e o capataz respondeu: — Para o cavalo andar, você tem que falar "Graças a Deus", e para o cavalo parar você terá de falar "Diabo". Então o empresário montou no cavalo e começou a gritar "Graças a Deus", e quanto mais ele falava, mais o cavalo corria. Até que chegou…

Um português que nunca viu um cavalo vinha para o Brasil com sua Ferrari e, de repente, vê um caipira com um cavalo e diz para o caipira: — Você troca minha Ferrari por seu cavalo? — Mas é claro? Você troca mesmo? — Sim! — Uallll!!!! Tô ricasso, meu! E assim, depois de trocado, ele começa a andar. Mas com um problema: quando a gente falava "Ave Maria", o cavalo corria, e "Santo Pai", ele parava. E assim, depois de montar, o português fala: — Ave Maria, nunca vi um cavalo!! O cavalo começa a correr em disparada, e quando ele ia cair no abismo, ele…

O portuga arruma um emprego na fazenda.
Logo no primeiro dia, o patrão diz:
— Manuel, já selou o cavalo baio?
— Sim, já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

O português comprou uma carroça e um cavalo, foi trabalhar na feira e um moleque chegando lá pediu para o português se ele poderia falar com o cavalo. Chegando no cavalo, acendeu um fósforo e colocou na orelha do cavalo, queimou toda a orelha do cavalo, o cavalo saiu em disparada e sumiu. Na semana seguinte o português comprou outra carroça e outro cavalo, e foi trabalhar na feira e viu o moleque se aproximando, chamou o moleque e perguntou para o moleque o que ele tinha falado para o cavalo. O moleque respondeu que a sua mãe morreu, aí o português falou para o moleque: — Fala baixo, porque este cavalo é irmão daquele.

Certo dia o compadre Zé foi no sítio de seu melhor amigo e lá tinha um cavalo desgovernado. Aí o Zé falou:
— Deixa eu dar uma volta nesse cavalo.
— Não, você não dá conta de andar nesse cavalo.
— Dou sim.
— Então tá bom, mas eu vou te ensinar algumas regras. Para ele andar, você diz "graças a Deus", e para ele parar, você diz "puta que pariu".
E lá vai o Zé: "Graças a Deus". E o cavalo anda. Mais à frente tem um buraco gigante e ele diz "puta que pariu", e o cavalo para em cima do buraco, e o Zé diz:
— Graças a Deus.
E o cavalo pula no buraco.

O português comprou um cavalo, mas, para o cavalo andar, tinha que falar "GRAÇAS A DEUS" e, pro cavalo parar, tinha que falar "ALELUIA"...
Ele começou a correr com o cavalo... e foi:
— GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS...
E logo à frente se encontrava um buraco na estrada, com mais ou menos uns 10 metros de profundidade...
Quando ele viu aquele buraco, ele esqueceu a palavra que se falava para o cavalo parar... Quando faltava um dedo antes de ele cair, ele lembrou a palavra, e logo falou:
— ALELUIA!!!
Aí, no sufoco, quase morrendo do coração, ele suspira e agradece:
— GRAÇAS A DEUS...
Aí o cavalo... puh... dentro do buraco...

Um elefante, um cavalo, um canguru e um rinoceronte estavam embaixo de um guarda-chuva.
Qual deles se molhou? Nenhum. Não tava chovendo.

O gaúcho chegou no bar com seu cavalo e entrou. Pediu para o balconista uma garrafa de cerveja.
Quando estava na metade da cerveja, o cavalo do gaúcho sumiu.
O gaúcho falou:
— Muito bem, quem desapareceu com meu cavalo?
Silêncio total no bar.
— Se no fim desta cerveja meu cavalo não aparecer, irei fazer a mesma coisa que eu faço no Rio Grande do Sul.
O gaúcho tomou o último gole de cerveja.
O balconista ficou curioso e perguntou:
— O que o senhor faz no Rio Grande do Sul quando somem com seu cavalo?
— Volto para casa a pé, oras.

Tava o cavalo e o porco no deserto.
Aí o porco diz pro cavalo:
— Tô com fome.
— Eu também.
— Vamos fazer sexo?
— Não, tá maluco? Aqui todo mundo vai ver.
— Seu burro, aqui não tem ninguém, porque a gente tá no deserto.
— Tá bom, então.
— Vamos fazer assim: quando eu botar em tu, você geme; quando você botar em mim, eu vou gemer.
O porco começou botando no cavalo:
aí o porco botou e o cavalo gemeu: irrreeeenn.
Aí o cavalo botou nele e o porco não disse nada.
— Por que você não gemeu?
— Porque seu pau tá na minha goela.

Um dia o coelho viu um cavalo todo musculoso (puro-sangue) e, como era muito safado, resolveu sugerir algo ao cavalo: — Sr. Cavalo, vamos fazer uma "meinha"? O cavalo olhou pro coelho e riu: — Coelho, você tá maluco? Vou te machucar! O coelho: — Que nada! Eu aguento! E o cavalo decidiu aceitar. Encostaram em um barranco e começaram a sacanagem. O coelho foi o primeiro e, como se sabe, foi muito rápido, e logo chegou a vez do cavalo. — Agora é minha vez! Se prepare! O cavalo se aproximou e colocou apenas a ponta da cabeça de seu membro enorme. O coelho…

Um homem que passava o final de semana numa cidadezinha do interior, esse tal era muito burro e queria um meio de transporte. Resolveu comprar um cavalo, pagou ao senhor e logo em seguida perguntou:
— Como faz para ele andar?
Senhor:
— Graças a Deus.
Comprador:
— E para parar?
Senhor:
— Aleluia.
Ele gritou "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Mas o cavalo viu uma égua em frente a uma ribanceira e danou a correr sem parar, e o coitado gritava:
— ALELUIA...!
Até que o cavalo parou bem na beira da ribanceira, e o moço diz:
— Ah, que sorte, graças a Deus!
E o cavalo desceu ribanceira abaixo.

Tava lá o português na sua fazenda e viu que precisava de um cavalo. Então foi a pé até a fazenda vizinha, onde o brasileiro queria vender o animal. — Ô Joaquim, veio comprar o garanhão? — Sim, deixe-me vê-lo. O Joaquim se amarrou no cavalo e comprou. — Há, espere aí — disse o brasileiro. — Pro cavalo correr, fale "GRAÇAS A DEUS", e pra parar fale "SALAPIN". E assim foi o Joaquim: — GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS. O cavalo corria muito, até que o portuga lê uma placa que dizia: "CUIDADO, PONTE QUEBRADA A 100 METROS". Joaquim se esquece como é que faz o…

Um caipira ia comprar um cavalo do outro lado do rio. O dono, ao vender, disse que o cavalo tinha segredos: para correr, o comprador teria que dizer "GRAÇAS A DEUS", e para o cavalo parar, dizer "RAMECLAME". Após a compra, caiu um temporal e, depois da chuva, ele foi embora. Falou "GRAÇAS A DEUS" e saiu correndo. Ao aproximar-se da ponte, ele nota que ela está caída. No momento, ele esqueceu o segredo, mas, ao estar quase em cima do rio, lembra-se e grita:
— RAMECLAME!
E o cavalo para. Aliviado, ele diz:
— GRAÇAS A DEUS.

Estavam o gaúcho e o paulista andando na rua quando avistaram uma bosta de cavalo no chão.
O paulista disse ao gaúcho:
— Olha aí, gaúcho! Tua família passou por aqui.
E o gaúcho responde para o paulista:
— Passou mesmo, paulista. Montada na tua.

Joaquim estava andando a cavalo, quando o mesmo empaca na estrada. Joaquim resmungou: — Merda! Agora eu não poder fazer nada. Quando, de repente, um playboy para o carro por falta de combustível. Com o posto de lado, logicamente empurrou o carro e o frentista do posto colocou a bomba de gasolina no carro e logo o carro funcionou. O Joaquim ficou maravilhado com aquilo e empurrou seu cavalo até o posto e falou para o frentista: — Coloca este coisa no traseiro de meu cavalo! E o frentista começou a encher o rabo do cavalo de gasolina, quando, de repente…

Um ventríloquo chega a uma fazenda e resolve brincar com o fazendeiro. Então começa a bater um papo com o cara: — Bonita sua fazenda. Aquele cachorro ali, fala? — pergunta o ventríloquo, apontando para um cachorro que estava por ali. — Não — respondeu o fazendeiro — cachorro não fala! — Cachorro, qual é o seu nome? — perguntou o ventríloquo. — Meu nome é Rex, mas ele me chama de outra coisa — respondeu o cachorro. — E ele te trata bem? — Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, passeia comigo. É ótima pessoa. O ventríloquo pergunta então para o…

Era um japonês, um italiano e um americano numa corrida: o japonês a pé, o italiano de cavalo e o americano de carro. Aí eles largaram. Já no final da corrida, deu assim: o japonês chegou em primeiro, o italiano em segundo e o americano em terceiro. Aí um repórter foi falar com eles: — Americano, como você chegou em último se você tem um carro? — É que o carro fundiu e demorou muito para consertar. Depois, o italiano: — Italiano, como você chegou em segundo se você tem um cavalo? — É que o casco do cavalo quebrou. Aí, o japonês: — Conte-nos qual é o…

O vizinho do Zé passa em frente a sua casa e se depara com ele passando vaselina no cavalo. Então diz:

— Uai, cumpadi, cê passando vaselina no cavalo pra mó de fazer o quê?

— Hora, ieu hoje vô na cidade pra mó de vendê esse pangaré velho!

Só que, coitado do caipira, seu cavalo era magrinho, magrinho. Não aguentava mais dar um passo para andar.

— Ô Zé, cê vai vendê o cavalo, tudo bem, né! Mas pra que tanta vaselina no bicho?

— É que eu vô pedi 100.000,00 R$ no bicho. Vão mandar eu infiá no cú... já tá cum vaselina!!!

Um caipira ganhou um cavalo e ficou todo entusiasmado. Só que tinha um pequeno probleminha: para o cavalo andar, a palavra a dizer era "graças a Deus!", e para parar, "Nossa Senhora!".
Daí o caipira, todo entusiasmado, começou:
— Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus.
E de repente percebeu que estava perto de um abismo. Só que ele havia esquecido o que dizer para o cavalo parar. Aí ele começou:
— Ave Maria, Santo Antônio, São Sebastião, Nossa Senhora do Rosário e, por fim, Nossa Senhora.
E o cavalo parou bem na pontinha do abismo. E ele disse:
— Ufa! Graças a Deus!

Em uma certa fazenda haviam dois animais que eram muito amigos: um cavalo e um porco. Certo dia o cavalo estava doente. Seu dono chamou o veterinário para ver a situação do cavalo e disse: — Se este cavalo não melhorar até amanhã, vamos ter que crucificá-lo. Com isso o porco ficou desesperado, passou a noite toda do lado do cavalo falando para ele levantar, senão ele ia morrer. No outro dia, bem cedo, o porco viu o veterinário vindo em sua direção e disse ao cavalo: — Cavalo, levanta, senão vão te matar. O cavalo escutou aquilo e saiu correndo…

Tinha um fazendeiro com o seu cavalo no pasto, todo tranquilo, quando de repente chega um ladrão e toma o seu cavalo. Daí ele deu um chute no cavalo e ele não saiu do lugar. Ele perguntou pro fazendeiro por que ele não saía do lugar, e o fazendeiro disse: — Você tem que dizer "graças a Deus" para o cavalo andar e falar "amém" para ele parar. Daí o ladrão disse a palavra e o cavalo saiu em disparada. De repente o ladrão esqueceu a palavra para parar e viu que o precipício estava chegando. O ladrão lembrou da palavra e o cavalo parou na beiradinha do…

Um dia, José queria comprar um cavalo. Soube que na igreja estavam vendendo um. Então foi conferir se era mesmo verdade, e era. Chegando lá, falou com uma freira que o levou até o animal. Ela disse o seguinte: — Se você disser "Graças a Deus", ele corre, e se disser "Nossa Senhora d'Abadia", ele para. Ele ficou muito contente, pois sabia que o cavalo era muito bom e barato. Montou no cavalo e saiu dizendo "graças a Deus", etc... O cavalo disparou. Quando José levantou um pouco mais a cabeça, viu um precipício e disse: — Meu Deus do céu, esqueci o nome…

Paciente: Qual é o meu estado de saúde, doutor?

Doutor: Para lhe dar uma resposta objetiva, eu diria que, se o senhor fosse cavalo, teria de ser sacrificado.

Um português vai a uma loja de animais e pergunta ao dono: — Eu queria comprar um cavalo. E assim ele foi, escolheu o cavalo que queria e foi até o dono da loja, e lá o dono disse: — O cavalo que o senhor escolheu só anda se você falar "Graças a Deus" e ele só freia se você falar "Binsalabim". Então o português pegou o cavalo e foi falando "Graças a Deus" várias vezes para o cavalo andar mais rápido. Chegou um momento em que o português disse "Binsalabim" e o cavalo freou. O português disse "Graças a Deus" várias vezes e, cada vez que ele falava esta…