Um belo dia, mas de repente acontece um desastre.
O Tarzan morre de um coice de uma vaca.
A família chorando aos prantos.
Sr. Tabareu inventa de também ir ao enterro.
De repente passa um rapaz em disparada com cavalo.
Padague, padague...
Aquilo chamou a atenção de Sr. Tabareu.
Que gritava em voz alta:
— Um já foi para o inferno, você vai também.
Um matuto do Ceará foi convencido a ir a um centro espírita. Chegando lá, a vidente disse:
— Você vai tomar um coice de um burro, você vai tomar uma chifrada de um touro, mas o que vai te matar é uma vaca.
Duas semanas depois ele toma o coice do burro, toma uma violenta chifrada do touro, e ele pensa:
— Bom, parece que é verdade o que a muié disse pra ieu. Eu vou é mimbora pra cidade grande, que lá pelu menu num tem vaca.
Chegando na cidade, ele todo feliz passeando em cima da ponte, quando o bicheiro grita:
— Olha a vaca!!!
E o matuto, com medo, se jogou lá embaixo.
Um cara mandou ler a sina e a cigana disse que ele teria três desastres na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
— Morrer de vaca, não! Vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro e lá, todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando os carros e as pessoas passarem. Quando, de repente, vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou perto dele.
— E olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lá embaixo.
— Qual a diferença da mulher para o cavalo?
— A mulher não faz cocô na rua quando rebola.
O português, logo que chegou ao Brasil, descobriu que a onda aqui era ter um cavalo. Não contente, procurou o melhor cavalo do país e chegou dizendo: — Eu quero este cavalo aí. — Não, senhor. Este cavalo não está à venda — diz o dono. — Não me interessa, te dou 3 milhões por ele. — Não, senhor. Este cavalo tem um segredo que só eu sei. — Então te dou toda minha herança: dez milhões. — Tá vendido. O português chega no vendedor e pergunta qual o segredo do cavalo: — Simples: quando você quiser que ele corra, fale "graças a Deus"; mas, se quiser que ele…
Qual é a cor do cavalo branco de Napoleão?
R: Branca!
A formiga tava andando pela floresta quando de repente caiu num buraco. Ela não conseguia sair, então começou a gritar por ajuda: — Socorro, socorro! Ninguém vinha ajudar, quando de repente apareceu um cavalo. O cavalo estendeu a pata pra tentar ajudar a formiguinha, mas o buraco era fundo demais e a pata não chegava. Estendeu o rabo, mas não adiantou. Aí o cavalo, como era pirocudo, começou a pensar na égua, ficando de pau duro, botou o pau no buraco e a formiguinha conseguiu sair subindo pelo pau do cavalo. A formiguinha voltou pra cidade e foi dar…
Um homem estava montado no cavalo e a mulher dele estava montada no mesmo cavalo, atrás do homem.
De repente o homem solta um peido e a mulher sai voando.
Qual é o nome do filme?
O peido levou
— Quanto custa esse cavalo?
— Bom, é barato, só que tem um probleminha.
— Qual?
— Para fazer ele andar é só falar "Ave Maria" e para fazer parar é só falar "Pai Nosso".
— Está bem.
O cara montou em cima do cavalo e tá que fala "Ave Maria", e o cavalo correndo.
De repente ele vê um penhasco. Ele gritou: "Seu Lázaro, Santo Antônio!". Perto de cair, ele fala: "Pai Nosso", e o cavalo para, quase caindo no penhasco.
Ele agradece: "Ufa, Ave Maria".
Puf, puf.
Um negão está fugindo dos castelos e se dá conta de que seu caminho está acabado, então lá da torre do castelo ele avista seu cavalo lá embaixo e, para não morrer, resolve pular, só que quando está quase em cima do cavalo, o cavalo sai e ele cai de bunda no chão.
Qual é o nome do filme?
R: O Escudo Negro
P: Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque o cavalo tem 4 patas
O que o cavalo foi fazer no telefone?
Passar um trote.
O que o cavalo estava fazendo no telefone?
R: Passando um trote.
Um amigo vai visitar outro amigo do interior. Chegando lá, o caipira vai mostrar a fazenda para o amigo da cidade. O amigo da cidade fala: — Esse cachorro fala? O caipira responde: — Não, cachorro não fala. Ele, querendo tirar um sarro com o caipira, pergunta ao cachorro: — Qual é seu nome? Ele responde: — Rex é meu nome. Só que ele era ventríloquo e o cara pensava que era o cachorro que estava falando. Andando pela fazenda, ele vê um cavalo e diz: — Este cavalo fala? O caipira responde: — Não, cavalo não fala. Ele então pergunta pro cavalo: — Qual é…
P: Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque ele tem quatro patas.
Dois gaúchos estavam andando a cavalo, quando o cavalo de um deles tropeça e derruba o cavaleiro.
O outro gaúcho, que ainda estava no cavalo, pergunta:
— Doeu?
Ao que o outro responde:
— Não, tchê! Dou eu, que já estou deitado...
Qual é a diferença de um elefante de 12 anos e um cavalo de 8?
R: 4 anos.
P: Por que o pato tem ciúmes do cavalo?
R: Porque ele tem quatro "patas".
P: O que acontece com o cavalo branco de Napoleão se ele entrar no Mar Vermelho?
R: Fica molhado!
Era uma vez um cavalo que estava numa estrada e ia passar o mata-burro, e foi e passou!
Um homem ganhou um cavalo. Para o cavalo andar, ele tinha que falar "graças a Deus", e para o cavalo parar, ele tinha que falar "KA BUM".
Um dia depois, ele foi andar de cavalo. Ele falou "graças a Deus", mas só que ele não sabia parar, o cavalo disparou. E na estrada havia uma placa:
(PONTE QUEBRADA À FRENTE)
Ele ficou apavorado. Quando faltava um palmo para chegar no buraco, ele se lembrou e falou:
— KA BUM!
O cavalo parou. Para agradecer, ele falou:
— Graças a Deus.
O cavalo disparou e caiu no buraco.
— Poco pó, poco pó, poco pó, poco pó.
Um português vem para o Brasil e vê um animal que ele nunca viu: o cavalo.
Ele negocia com o dono e troca sua FERRARI pelo CAVALO.
Mas o dono esquece de dizer que, quando falarmos AVE MARIA, o cavalo para, e quando dizermos GRAÇAS A DEUS, ele anda.
O português, com muita dificuldade, consegue subir no cavalo. E aí diz:
— Graças a Deus.
O CAVALO andou em disparada e logo à frente havia um abismo, e ele, desesperado, diz:
— AVE MARIA!
O CAVALO parou.
Ele diz:
— GRAÇAS A DEUS.
O cavalo andou em disparada e ele caiu no abismo.
P.: Por que não existem cavalos em SP?
R.: Porque cavalo nasceu com o pau pra baixo, e não traz alegria pra paulista!!!
Um cavalo chega a um bar na cidade do interior e fala:
— Por favor, coloca uma dose de whisky.
Bebe e pede outra, e o dono do bar coloca. Depois o cavalo pergunta quanto é. E o dono do bar responde:
— Foi vinte reais.
E o dono do bar fala para o cavalo:
— Olha, seu cavalo, é a primeira vez que eu vejo um cavalo beber whisky e falar.
Então o cavalo responde:
— Primeira e última, pois nunca mais ponho minhas patas neste bar. Êta whiskynho caro da peste.
Um homem comprou um cavalo de outro homem e, para o cavalo andar, a senha era "graças a Deus" e, para parar, era "para".
Então o homem montou para andar e ele falou:
— Graças a Deus.
E o cavalo andou e...
Na frente tinha uma cerca e um rio fundo, e então ele estava distraído; e na hora que ele viu, ele gritou:
— Para...
E o cavalo parou e depois, aliviado, ele falou:
— Graças a Deus.
E o cavalo andou e bum...
O cavalo caiu no arame farpado e no rio fundo.
Coitado do homem.
Uma carroça é puxada por oito cavalos. Se o primeiro olhar para trás, quantos ele vai contar?
R: Nenhum, cavalo não sabe contar.
— Por que a mulher é mais inteligente que o cavalo?
— Porque a mulher não faz cocô na rua quando rebola.
P: Por que a loira tem um QI a mais que um cavalo?
R: É para não cagar na rua!!!
Por que Deus deu 1% a mais de neurônios para a loira do que pro cavalo?
R: Pra ela não sair cagando pela rua afora.
