Quando e que o relogio vira nulher página 5

Por que o japonês colocou o relógio de baixo do travesseiro?
Porque ele queria acordar em cima da hora.

Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja e viu que eles tavam levando a imagem da santa de costas pra frente. Aí o padre gritou:
— Vira a santa!
E a multidão:
— Vivaaaaaa!
E o padre gritou de novo:
— Vira a santa!
E o povo:
— Vivaaaaa!
O padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa. Aí o padre gritou:
— Vira a cara dessa égua pra frente!

Dois amigos se encontraram numa praça e não se viam havia muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo: — E aí, como está sua vida? Eu estou ótimo, arranjei uma esposa lindérrima e agora tenho filhos. E o pobre disse: — A minha está horrível, pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho. Então, depois disso, o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo. Então disse: — Cara, olha para o seu pulso e veja que relógio lindo! O pobre disse: — Ahhhhh! Esse…

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira com dificuldade um antigo relógio do bolso e diz:
— Filho... está vendo este relógio aqui?
— Sim, papai... — responde o filho, com lágrimas nos olhos.
— Ele era do meu bisavô! — continuou o pai. — Depois ele foi passado para o meu avô... Depois para o meu pai... Depois para mim... E agora chegou a sua vez... Quer comprar?

Dois tomates atravessam uma avenida movimentada em São Paulo.
Quando um vira pro outro e diz:
— Olha o carro!
Splaft!
— Cadê?
Splaft!

Como se faz para acordar em cima da hora?

R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.

Por que a loira começou a lamber o relógio?

Porque na propaganda da TV dizia que Tic Tac só tinha duas calorias.

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......

O que a bicha respondeu para o policial quando ele falou que ela ia morrer?
R: Bicha não morre, bicha vira PURPURINA, ouviu, doutor?

Da namorada que deu um relógio com sua foto para o seu namorado?
"Quem vê cara não vê que horas são."

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse:
— Aí, amor, seu anel está me machucando!
Rapidamente o namorado respondeu:
— Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!

O padre, distribuindo a hóstia, falava:
— Corpo de Dio.
Quando aparece uma mulata bonitona, ele vira e fala, oferecendo a hóstia:
— Dio que corpo!!!

O cara foi fazer exame de próstata... aí foi...
— O senhor me desculpa, mas seu anel está me incomodando.
— Não é meu anel... é meu relógio.

Um português estava andando em uma rua, quando de repente recebe uma pedrada no peito. Quando vira para trás para tentar ver quem foi que atirou a pedra, recebe outra pedrada nas costas.

Você sabe por que gaúcho vira pro lado quando está mijando? É porque ele não pode ver uma pica que já dá água na boca.

A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar lá, foi falar com São Pedro. Aí ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relógios, e ele: — Ah, ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira, o relógio anda um tracinho. Dona Rut olhou para um dos relógios que só tinha dois tracinhos andados, toda empolgada, e perguntou: — Nossa, de quem é aquele ali? E São Pedro respondeu: — Aquele ali é do Bill Clinton. Olhou para outro relógio que não havia nenhum tracinho andado e perguntou novamente de quem…

Em plena luz do dia, na saída de um banco, um português baixinho e magrinho, armado com uma faca de mesa, aborda uma senhora.
— Se não der a bolsa, eu te corto — ameaçou.
A senhora, apavorada, lhe entregou a bolsa.
— Se não der o colar, eu te corto.
A mulher lhe entregou o colar.
— Se não der o relógio, eu te corto.
A mulher lhe entrega o relógio e, no ato do desespero, deixa escapar um peido.
— Se não entregar a buzininha, eu te corto.

P: Qual é o nome do filme em que a namorada dá um relógio ao namorado com uma foto dela no relógio?
R: Quem vê cara, não vê que horas são!

P: Qual é o nome do filme em que um homem entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas?
R: O homem de álcool atrás.

P: Qual é o nome do filme em que um hortista estava trabalhando e de repente morreu?
R: O ex-hortista.

Por que preto não vira anjo?

R: Porque se criar asas vira morcego.

Por que preto não erra?

R: Porque errar é humano.

Um doido chama o outro doido e diz:
— Meu relógio caiu no chão e parou.
Ao que o outro retruca:
— E você queria que ele saísse andando?

Dois velhinhos aos 70 anos, em um simpático jogo de damas, quando o primeiro comenta:
— Estou super feliz porque estou com 70 anos e meu organismo funciona como um verdadeiro relógio. Às 06:30 da manhã dou uma mijadinha, às 07:30 da manhã dou uma cagadinha, e daí às 08:00 da manhã eu acordo!

Cinderela era uma mocinha solitária. Certa vez, queria ir a um baile ao qual suas irmãs foram, mas Cinderela estava menstruada...

Cinderela decide chamar a Fada Madrinha...

A Fada disse:

— Transformarei esta abóbora em um O.B.!

Cinderela fica feliz e vai a tal festa...

Ela se divertiu muito...

Quando no relógio bateu meia-noite, Cinderela morreu!

Joazinho vira pra mãe dele e pergunta:

— Mãe, o que que eu vou ser quando crescer?

A mãe do Joazinho responde:

— Nada, meu filho, você tem câncer.

Um cara chega no outro e diz:
— Pare.
Então o outro diz:
— Impare.
— Passe a carteira e o relógio.
— Se eu tivesse apostado, eu não tinha ido.

Uma loira vira e fala para sua mãe:

— Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.

Sua mãe vira e fala:

— Filha, da próxima vez não sobe!

A filha vira e fala:

— Mãe, dessa vez eu fui esperta, eu tirei a calcinha.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

Um bêbado chega a uma igreja de crentes e entra.
O pastor lá orando falava:
— Jesus vira! Jesus vira!
O bêbado respondia:
— Veeem não.
O pastor repetia:
— Jesus vira!
E o bêbado:
— Veeem não, senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor:
— Vou chamar a polícia pra você.
O bêbado:
— Esses, se chamar, eles veeem.

Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!