Quando o relogio vira mulher

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

O marido chegou em casa e sua mulher, assustada, lhe disse:
— Amor, eu e a mamãe estávamos conversando na sala quando o relógio de parede caiu e quase acertou a cabeça da mamãe.
E o marido falou:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:
— Onde conseguiu esse rolex irado?
— Em uma corrida — responde o outro.
— E quem participava?
— Eu, a polícia e o dono do relógio.

A mulher comenta com o marido:
— Querido, o relógio da sala quase caiu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado.

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado...

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

— Maldito relógio. Sempre atrasado!

O marido chega em casa e a sua mulher diz a ele:

— Meu amor, você não sabe o que aconteceu hoje!

— O que, meu amor?

— O relógio quase caiu na cabeça de minha mãe hoje!

— Maldito relógio, sempre atrasado!

Em um belo dia, a mulher comenta com o marido que chega do trabalho:
— Meu amor, a mamãe esteve aqui em casa hoje, e quase o relógio da parede caiu em cima dela.
E o marido responde:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher, dando pulos de alegria, disse:
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90 kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem, já cansado, decepcionado, exclama:
— Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R.: Hora de arrumar o relógio!

Dona Ruth Cardoso (a mulher do FHC) morreu e, quando chegou no céu, encontrou São Pedro. Dona Ruth ficou muito intrigada com os inúmeros relógios na parede da recepção do escritório de São Pedro e perguntou: — Pra que tantos relógios, São Pedro? São Pedro responde: — Cada pessoa tem um relógio, e ele anda 1 minuto quando a pessoa conta uma mentira. Aí São Pedro tava mostrando os relógios: — Esse relógio é da Madre Teresa de Calcutá, o ponteiro nunca se mexeu. Esse é do Gandhi, ele só mentiu 2 vezes... Dona Ruth procurou, procurou... e perguntou pra São…

Ao ver que seu marido chegou em casa, a mulher corre até ele e fala:

— Amor, amor, sabe aquele relógio novo que você comprou?

— Sei... O que tem?

— Ele quase caiu na cabeça da mamãe!

— Ai, meu Deus, esses relógios de hoje em dia estão sempre atrasados...

P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.

Um homem e uma mulher foram transar e o homem foi ver se a mulher era virgem. E...

— Vou ver se você é virgem, tá?

— Sim.

— Amor... teu anel tá me machucando.

— Que anel? É o meu relógio!

— Amor... teu relógio tá me machucando.

— Que relógio? É meu ombro, já!

— Amor...

— Que...

— Onde você tá?

— Aqui dentro!

— Onde????

— Na tua buceta!

O prefeito de Pelotas (RS) resolveu verificar se era verdade a fama de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…

O bêbado estava sentado na esquina e dormiu.
Quando, no outro dia, ele acorda e vai embora, nota que perdeu seu relógio.
Em seguida, vê um homem com um relógio igual ao seu e pergunta:
— Moço, este relógio é meu?
O moço responde:
— Não, é de um bêbado que eu comi ali na esquina!
O bêbado responde:
— Desculpe, não é o meu não!

Era uma vez um matuto chamado José.
Ele tinha um sonho de ter um relógio. Nisso, ele ajuntou dinheiro por 5 anos.
Quando chegou o grande dia de comprar o relógio, ele foi na loja e disse:
— Oi, dona.
— Sim, pois não, posso ajudá-lo?
— Sim, eu quero o melhor relógio daqui!
— O melhor relógio é esse.
— Obrigado.
E ele foi embora, colocou o relógio dentro do saco de farinha e foi pra casa. Nisso, cortou caminho e passou por uma cerca e rasgou o saco de farinha. E tome farinha cai, cai, cai. Quando acabou a farinha, ele abriu o saco e só tava o relógio, fazendo thak thak thak. Ele disse:
— Esse danado, morto de fome, comeu minha farinha toda...

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

— Maldito relógio. Sempre atrasado!

Certa vez, quando o marido foi viajar, a mulher o traía. Ao chegar no aeroporto, o marido percebeu que tinha esquecido o relógio em casa e voltou. Batendo na porta: tum, tum. — Quem é? — disse a mulher. — Sou eu, seu marido, amor. E ela, desesperada, colocou um lençol no amante e o colocou dentro do guarda-roupa. Quando o marido entrou, disse: — Vou pegar meu relógio dentro do guarda-roupa. Quando ele abriu a porta e viu aquele manto enorme, perguntou à mulher: — O que é isso? Ela respondeu: — É um rádio. O marido falou: — Vamos ver se funciona. E…

Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:

— Puxa, que relógio lindo!!! É de ouro?

— 18 quilates.

— É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado... Deve ter custado uma nota...

— Eu ganhei ele numa corrida.

— Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?

— Três.

— Três?

— Eu, o dono do relógio e um policial.

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

Um homem estava andando na rua quando alguém fala:
— Que relógio bonito, deve ter custado caro, quanto você pagou?
Aí ele responde:
— Eu não comprei, ganhei em uma corrida.
O homem possuído fala:
— Que legal, tinha muitos participantes?
Ele responde:
— Não, não, só tinha eu, o dono e uns 4 policiais.

Na sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira. O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebê começou a chorar. Aí ele foi tirar o bebê da mãe preta, tirou o bebê e começou a bater no bebê. Aí a enfermeira olhou para o doutor e perguntou por que ele estava batendo na bunda do neném, e ele respondeu:
— Porque ele não quer soltar o meu relógio.

Então morreu Ruth Cardoso, a mulher de FHC. Chegando ao céu, ela encontrou São Pedro e, do lado de São Pedro, um relógio bem grande. Curiosa com aquilo, Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro o porquê daquele relógio ali. Então São Pedro respondeu: — É assim: toda vez que uma pessoa mente, esse relógio dá uma volta inteira. Por exemplo, o Papa II mentiu uma vez, então o relógio gira uma vez. A Madre Teresa de Calcutá mentiu duas vezes e o relógio girou duas vezes. Então Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro: — E o meu marido, você sabe…

Ao terminar o parto de uma negra, o médico pega o crioulinho, vira de ponta-cabeça e bate na bunda da criança até ela chorar!
Mas, mesmo ao começar dos prantos, o médico continua batendo, e a mãe diz:
— Ele já está chorando, por que o senhor não para de bater?
E o médico diz:
— Então fala para ele devolver meu relógio de ouro!

Certo dia experimentaram colocar um relógio no RS.
Cada viado que passasse marcava um segundo.
Mas a experiência não deu certo...
"O relógio virou ventilador."
Mas bah, tchê!!!!!!!!