Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala:
— Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!
O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado:
— Que isso, cara!
Quando o outro corinthiano se explica:
— Não... é que tá me incomodando.
Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...
Um casal chega em casa, depois de um belo jantar, e vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher olha no teto, vê ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:
— Bezinho, por que você não dá uma "PINTADA" no teto?
Ele, furioso, vira-se para ela e diz:
— Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.
Um Juvenal estava no final do balcão de um bar, com o seu copo de bebida na mão. De repente, entra um homem aos gritos:
— Ninguém se mete comigo!
E você aí, com essa bebida? Me dá isso aqui!
E tomou a bebida do Juvenal.
O Juvenal disse:
— Eu sou um azarado mesmo. Botei o relógio para despertar às 5:00 da manhã, despertou às 6:00, acordei, quebrei o relógio. Fui pegar o carro, o pneu estava furado, fiquei mais 1:00 trocando o pneu, cheguei no trabalho atrasado, fui demitido, voltei para minha casa, minha mulher estava com outro. Estou aqui agora pensando em me matar, o idiota bebe o meu veneno. Eu sou um azarado mesmo.
Quando é que um giz vira uma cobra?
Quando ele cai na água, pois "gizbóia"!!!!
Sabe quando o homem vira ovo?
Quando fica velho e os netos falam "O VÔ".
O cara tava começando um clima na cama com a mina, quando, de repente, largou o dedo no cuzinho da moça; ela então diz:
— Amor, seu anel está me arranhando!
E o cara:
— Anel??? É meu relógio!
Quando é que a perna esquerda vira a perna direita?
R: Quando olhamos no espelho.
Um sujeito voltava do trabalho numa van quando o veículo foi parado por assaltantes. Assustado, ele conseguiu esconder o relógio debaixo do banco. Achando que tinha se livrado do assalto, levou um tremendo susto quando os ladrões falaram que não levariam nada de ninguém. Estavam interessados apenas na VAN!!!!
Sabe quando preto vira gente...
Quando está no banheiro!
Toc, toc, toc, e o preto responde:
— Tem gente!
O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.
1. Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? — Porque ele fica com água na boca. 2. Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? — Olha pra trás e beija. 3. Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha, o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador... 4. Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro…
Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo à novela e ele repete:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher, já puta da vida, vira e diz:
— Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!
O esposo foi com a esposa ao ginecologista. Chegando lá, o esposo falou para o ginecologista:
— Doutor, eu acho que a minha mulher está grávida, gostaria que o senhor examinasse ela e me dissesse com quanto tempo de gravidez ela está.
O doutor, meio medíocre, respondeu:
— Tudo bem, não se preocupe, vou examinar a sua mulher.
E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo, já aperreado, perguntou:
— E aí, doutor, a quanto tempo a minha mulher está grávida?
O doutor olhou para o relógio e respondeu:
— A 5 minutos.
Dois caipiras estavam na roça embaixo de sol quente, quando de repente, na estrada da roça, enguiça um carro lindo. Desse carro desce uma linda mulher, que vira pra eles e pergunta: — Ei, senhores, os senhores sabem onde tem um hotel por aqui que eu possa passar a noite? — É que meu carro enguiçou e eu preciso passar a noite por aqui. Um dos caipiras então vira-se para a moça e diz: — Óia, moça, nóis num tem essi trem por aqui inda não. E o outro, muito esperto, vira-se bem rápido para a mulher e diz: — Óia, moça, mas num tem pobrema não, nóis tem uma…
O japonês chegou na zona, pegou uma prostituta e subiu para o quarto e disse:
— Hoje eu quero uma transa diferente, chega de fazer a mesma coisa.
Então a prostituta disse ao japonês:
— Vamos fazer uma 69?
E o japonês, meio que sem saber o que era, aceitou. Então os dois tiraram a roupa, se posicionaram e começaram a se lamber. De repente a mulher solta um peido e o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
Logo mais a mulher solta outro peido e de novo o japonês vira a cara para o lado e faz:
— Hummmm.
No terceiro peido que a mulher solta, o japonês, já enjoado, diz:
— Pode parar, porque três japonês aguenta, mas 69 é muito.
Um dia, em uma cidade gaúcha, o prefeito fez uma invenção: pôs um relógio no centro da cidade e cada bicha que passasse o relógio dava uma volta inteira. Passados uns anos, cada visitante que entrava na cidade gaúcha tinha uma placa dizendo: "Venham conhecer a única cidade do Brasil que tem ventilador na praça."
Como se faz para o giz virar cobra?
R.: Põe o giz na água, daí o gizBOIA!
O português, durante viagem ao Brasil, compra, nas bancas dos ambulantes, um relógio despertador. Tal aparelho era completamente desconhecido daquela vila em que ele morava. Retornando a Portugal, avisa a sua esposa da compra e diz que ela pode matar o galo, pois agora tinha o despertador para acordá-lo. Assim foi feito. Galo morto, galo devorado e despertador programado para às 6:00 da manhã. Por volta das 10:00 horas da manhã seguinte, os dois acordam e percebem que o despertador não funcionava e não os despertou. "Inteligentemente", o português abre…
Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha Sarah e disse:
— Sarah, veja esse relógio! Está em nossa família há várias gerações. Foi do meu bisavô, passou para o meu avô e depois para o meu pai. Quer comprar?
Um casal de corintianos foram passear de besta, que era o seu carro.
Quando saíram, andaram um pouco e viram um guarda, e ele os parou e disse:
— Quero o documento da besta.
O rapaz pegou o seu documento e entregou ao guarda.
O guarda disse:
— Não quero o seu, e sim da perua.
O rapaz vira e fala para a mulher:
— Aí é contigo!
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Quando um homem vira ovo?
Quando ele fica velho e os netinhos começam a chamar ele de vô, vô.
Um bêbado estava parado e olhando para o relógio fazia horas do lado de um poste.
O outro bêbado, reparando no amigo, foi perguntar para ele por que ele estava havia tanto tempo ali parado e olhando para o relógio.
Então ele falou:
— O mundo não gira?
— Gira. (respondeu o outro)
— Então, eu estou aqui esperando a minha casa passar!
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico: — O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido. — Eu... — Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça... — Há quanto tempo o senhor se sente assim? — Bem, deve... — Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e... — Quantos anos o senhor tem? — Cin... — Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher. Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se…
Dois caras conversam num bar da esquina, e um vira para o outro e fala:
— Zé, tá vendo aquela gostosa ali sentada na outra mesa?
— Sim, eu estou vendo.
— Eu como ela de olhos fechados.
Passando um tempo, Zé fala:
— João, tá vendo aquela veia em pé na entrada do bar?
— Sim, tô vendo.
— Eu fecho os olhos para comer ela.
Um cara queria comer o cú do Faustão, aí o Faustão abaixou as calças e desceu o monte de banha, aí o cara falou:
— Faustão, cadê seu cú?
Aí o Faustão falou:
— Se vira nos 30!
Quando uma pulga entra dentro da cueca, o que ela vira?
P.: Pica-Pau!
Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.
Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.
Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.
Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.
Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"
Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.
Eu sou NEGÃO...
A moça fala pro marido:
— Eu quero ter um monte de filhos e você???
O marido vira pra ela com uma cara esquisita e diz:
— Eu não.
A moça pergunta:
— Por que???
— Eu não sou mulher pra ter filhos.
