Quando o relogio vira mulher página 4

O japonês, andando com a mulher na rua, foi abordado por dois ladrões. Pediram a carteira, depois o relógio. Ele não tendo nada, os ladrões fizeram um círculo no chão e mandaram o japonês entrar, e o avisaram:
— Nós vamos comer sua mulher e, se você sair do círculo, a gente mata os dois.
Os ladrões estavam abusando da mulher e o japonês só ria. Quando os ladrões foram embora, a mulher perguntou:
— Por que você só ria enquanto eles faziam tudo aquilo comigo?
E ele respondeu:
— Enquanto eles faziam aquilo, eu pisei duas vezes fora do círculo.

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São relógios de mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio de mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh! — disse ela. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os…

Após tomar todas e já no cair da noite, um alcoólatra não muito anônimo resolve ir pra casa. Não consegue andar direito e, exatamente ao passar atrás da igreja, um local mais deserto, cai no chão e sai do ar. Pouco depois vem por ali passando um "maloqueiro" e nele tropeça. Vê que estão os dois sozinhos, tira as calças do bêbado e... than!! Ao terminar, observa que o alcoólatra tem no pulso um relógio muito bonitinho, de ouro, e o leva consigo. Passados três meses, está o bêbado no comércio da cidade, quando avista o seu relógio que tanto conhecia no…

Mulher de amigo é igual violino.
Você vira a cara e mete a vara.

Mulher de amigo é igual muro alto.
É perigoso, mas a gente trepa.

Mulher de amigo é igual cebola.
Você chora, mas no fim acaba comendo.

Pra fazer a mulher é fácil... Basta pegar um pouco de barro, um pouco de bosta, misturar... e pronto, tá feita... Mas se errar na dose e colocar muita bosta... aí vira um homem... rsrsrsrs...

Tinha um menino legal e bonito andando lá na rua com sua namorada e seu cachorro, quando aparece um garoto e faz fiu fiu para o garoto. A namorada do garoto olha e grita: — Sua brechuda, vai dar em cima do namorado de outras garotas! A menina olha e diz: — Eu não dei em cima do seu namorado, não dei em cima do cachorro de seu namorado. Aí a namorada do garoto vira e fala: — Ah, tá, eu acredito, sim! Aquele cachorro é horrível, um vira-lata de meia tigela. Aí a menina disse: — Só mais os vira-lata que os vira a madrugada com outras e finge que o ônibus…

Um homem era tão vaidoso, mas tão vaidoso, que colocou um espelho em seu relógio, no lugar dos dígitos, para poder ficar se olhando no espelho quando quisesse.
Um belo dia, esse homem estava andando na rua e uma mulher lhe perguntou as horas. Ele olhou e não disse nada. Qual o nome do filme?

— Quem vê cara não vê que horas são.

Uma bicha estava passando na rua quando um bebê cai do quinto andar de um prédio e a bicha pega o bebê no susto.

Uma mulher que passava na hora do acontecido diz bem alto:
— Nossa, que reflexo!
A bicha vira e diz:
— É Wellaton.

Um português morre eletrocutado, e sua mulher resolve processar a fábrica de relógios.
O juiz pergunta:
— Por que a senhora está processando a fábrica de relógios se o seu marido morreu eletrocutado?
A portuguesa responde:
— É porque ele estava usando relógio à prova de choque!

Dois amigos conversando...

— Relógio lindo, cara! Onde comprou?

— Comprei não, ganhei numa corrida!

— E tinha muita gente participando?

— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

Dois amigos conversando...
— Relógio lindo, cara! Onde comprou?
— Comprei não, ganhei numa corrida!
— E tinha muita gente participando?
— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...

Uma vez, uma senhora bem velha estava andando pela calçada e foi abordada por um assaltante e, com sua rapidez, acabou levando o relógio da velha. No meio do desespero, ela não percebe quem era o ladrão e começa a gritar por socorro. A polícia atende ao auxílio e pergunta o que estava acontecendo, e ela disse que foi roubada e não sabe quem foi. Neste exato minuto tem um bêbado no chão bem perto da senhora, e a polícia leva este bêbado para a delegacia como suspeito. Lá na delegacia, levam o suspeito para um quarto no qual tem uma grande caixa de água…

3 mulheres foram escolhidas por São Pedro para cada uma fazer um desejo. A 1ª mulher vira para São Pedro e diz: — Ó São Pedro, a menstruação de mês em mês não tá dando não, tem que mudar para cada 6 em 6 meses. A 2ª mulher vira para São Pedro e diz: — São Pedro, gravidez de 9 meses não tá dando mesmo, tá doendo muito e por isso tem que mudar para 4 meses. A 3ª mulher vira para São Pedro e diz: — São Pedro, o pinto do homem é muito feio, não tem jeito de mudar não??? São Pedro vira para as 3 e diz: — Daqui a 2 semanas vocês voltam aqui que eu vou falar…

Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???

Um bêbado entra no ônibus e senta do lado de uma mulher que está preenchendo palavras cruzadas. E começa a cair, dormindo, por cima do ombro dela. Cada vez que ele cai, a mulher o joga com o ombro. Quando ela se vira e diz:
— Além de preguiçoso é fedorento.
O bêbado responde:
— Se for com "C" é "CU".

Aquele português tinha só um toquinho no lugar do braço direito, pois havia perdido num acidente, quando tava lá em Lisboa. E o Manuel (pra variar, ele se chamava Manuel) usava o relógio de pulso justamente nesse toquinho. Nisso, apareceu um gozador, desses que vivem querendo tirar uma da cara do coitado, chamando o sujeito de burro. E o cara falou:

— O, Manuel, mas você é burro, heim? Bota o relógio no outro braço, que tá perfeito!

— Ah, é? Depois eu chamo a puta da tua mãe pra vir dar corda no relógio!

Tá certo, né... Como é que ele vai dar corda se não tem o outro braço?

Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.
Não deu certo... o relógio virou ventilador.

A Dona Ruth Cardoso morreu e foi encontrar-se com São Pedro. Chegando lá, notou que atrás de São Pedro havia uma parede com inúmeros relógios, o que levantou uma curiosidade em Dona Ruth, a qual imediatamente perguntou o que significava todos aqueles relógios. São Pedro respondeu que se tratava de relógios que marcavam a quantidade de mentiras dos moradores da terra, ou seja, cada relógio correspondia a um morador e marcava a quantidade de mentiras de cada um. Ela ficou surpresa, mas a curiosidade aumentou ainda mais e perguntou, apontando para um dos…

Um homem à beira da morte no hospital pede à enfermeira para ver sua mulher:
— Eu já estou morrendo e tenho que confessar que te traí com sua mãe, sua irmã e com sua tia.
A mulher vira e fala:
— Eu já sabia, foi por isso que te envenenei.

Um homem foi na zona e pediu a melhor puta que tinha. Lá veio ela, aquela gostosona tipo a Feiticeira. Foram para o quarto e ele pediu para ela tirar a roupa, e ela tirou. Ele enfiou um dedo e perguntou: — Está doendo? E ela: — Não. Enfiou dois dedos e ela disse que não estava doendo, e assim foi até o cotovelo. Ele desistiu e foi embora. Logo chegando em casa, ele viu que estava sem o relógio e voltou lá na zona para pegar o relógio que tinha ficado na buceta da puta. Chegando lá, ele falou para ela que iria pegar o seu relógio na bu... dela. Ele…

O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:

— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!

— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!

— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!

Um amigo encontra o outro e diz:
— Que relógio legal em cara, onde comprou?
O outro responde:
— Comprei não, ganhei numa corrida.
— E tinha muita gente participando dessa corrida?
— Não, só eu, o dono do relógio e dois policiais!!
— Ganh

João namora Maria.
Aí, uma bela noite, João vira pra Maria e diz:
— Maria, eu tô todo te querendo, vamo no motel pra gente dar uma...
E Maria responde:
— Não posso, amor, tô de bode.
João diz:
— E bode não tem cu não!!!

Há algum tempo, um português em viagem pelo Brasil conheceu um relógio despertador, daqueles de dar corda. Encantado com o tique-taque, comprou um e foi logo levando para Portugal. Em lá chegando, logo foi mostrar o relógio para a Maria.
— Olhas o que eu compreire no Brasil! Estás a fazer tique-taque.
Como durante a viagem não foi dada corda, o relógio parou, e a Maria falou:
— Ô Joaquim, isto não estás a fazeire nenhum tique-taque.
— Dá-me cá, Maria, que eu verei o que está acontecendo.
Ao abrir o relógio, o português encontrou uma barata morta, ao que disse:
— Ô Maria, corres a veire o problema. O maquinista morreu.

O bêbado se vira pro amigo e explica:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Foi atropelada por um caminhão da Brahma.

E o Joãozinho morreu. Chegando lá no céu, encontrou São Pedro e, na parede, um monte de relógios. Ele, curioso, perguntou:
— Mas São Pedro, para que tantos relógios?
São Pedro:
— Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu.
Joãozinho:
— Mas para que servem estes relógios?
São Pedro:
— Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho:
— Ah! Agora sim. E esse aqui marcando no 1?
São Pedro:
— Esse é da Madre Teresa de Calcutá, por isso apenas 1.
Joãozinho:
— E esse aqui no 5?
São Pedro:
— Esse é do Mont Serrat.
Joãozinho:
— E cadê o do ACM?
São Pedro:
— Esse aí eu tô usando em minha sala como ventilador de teto.

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que sua mulher estava traindo-o. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

Uma mulher acorda no dia seguinte dizendo:
— Bem, você diz que tem nojo de mim e esta noite ficou me chupando a noite toda!
O marido vira para a sua mulher e diz:
— Cala a boca! Você dormiu com o Rex.

Um dia, um bêbado foi entrar no ônibus e ficou esperando lá no ponto. Encontrou com uma mulher e disse: — Você é muito feia! E a mulher nem ligou, só que ele persiste: — Você é feia demais! A mulher, se segurando de raiva, não disse nada, mas o bêbado ainda persiste: — Puta merda, você é muito feia! Aí a mulher não aguentou e disse: — É, mas você é um bêbado! E o bêbado responde: — É, mas amanhã eu melhoro! E o bêbado subiu no ônibus e gritou: — Hoje eu quero comer um cú! Aí todo mundo ficou olhando ele com cara de assustado, e o bêbado disse: — Calma…

O marido apaixonado vira-se para a mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!