Quando o relogio vira mulher página 3

O homem estava com uma resaca e tinha acabado de tomar todas no buteco. Indo para casa, entra num corredor e vê umas folhas de jornal, deita ali mesmo e dorme.
Ele acorda pelado e sai andando, encontrando peça por peça de roupas, coloca calça, camisa e tênis, só falta um relógio que ganhou do pai. Anda mais um pouco e encontra o seu relógio no braço de um cara, vai tomar satisfações com o cara.
— O esse relógio é meu.
— Que seu.
— É meu sim.
— Que seu, esse relógio é de um bebado que eu comi o cu ontem à noite.

Um bêbado falou para o outro:
— Que horas são?
— 15 minutos!
— 15 minutos para quê?
— Não sei, eu perdi o ponteiro das horas.

Lá do décimo andar, o português chama o outro:

— Zé, vem aqui.

O Zé chega e o João fala:

— Olha o meu relógio d'ouro, pulseira d'ouro, ponteiro d'ouro, tudo d'ouro.

Num descuido, o relógio cai lá do décimo quinto andar. O Zé sai correndo as escadarias e, chegando no quinto andar, encontra um compadre que pergunta:

— O que foi, Zé?

— O meu relógio caiu do décimo quinto andar.

— Mas então ele já caiu no chão.

— Não, ele está atrasado 5 minutos.

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.

Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
— Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
— Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
— É sim, bapa, é sim...
— Quer comprar?

Num hospício, um amigão do louco fala que, se ele precisar de qualquer coisa, era só falar.
O louco disse:
— Quero um relógio que me diga as horas!
Seu amigo disse:
— Esse que está no seu pulso não serve?
O louco respondeu:
— Não, esse eu tenho que olhar.

Estava a mulher com o amante em casa quando, de repente, chega o marido, desconfiado porque sua mulher estava pelada e toda gozada.
Procurou, procurou, não achou nada, porque o amante estava no armário.
Então iria ligar o rádio-relógio que ficava no armário; sem prestar atenção, pegou o pau do cara e torceu para ligar. De repente ouviu:

— Band FM, Toca Toda Hora. Filho da puta, solta minhas bolas!

A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...

O turco, já agonizando no seu leito de morte, manda chamar o filho e diz:

— Filho... tá vendo esse relógio... pois bem, era do seu tataravô...
Depois passou para seu bisavô...
Depois passou para seu avô...
Depois passou aqui para seu pai... E agora chegou a sua vez!!!!
— Quer comprar?

Um médico olhou para o relógio e disse:
— Poxa!! Como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!

Quando o cachorro vira alumínio?

Quando ele vira lata.

Ia uma bicha passeando tranquilamente, toda perfumada e enfeitada, cheia de adornos e com um relógio de ouro (já repararam que toda bicha usa relógio de ouro?), quando de repente surgiu um assaltante e gritou:
— Isto é um assalto, passe o redondo!

No que a bicha retrucou:
— Mas aqui, no meio do povo? Eu estou mesmo com vontade de lhe dar, querido, mas no meu apartamento!

E o assaltante:
— Eu pedi foi o relógio, sua bicha!

O doidinho se comportava o tempo inteiro como se fosse um relógio, vivia fazendo tic-tac o tempo todo. Certa vez, o enfermeiro resolveu que iria provar para o doidinho que ele não era um relógio, e falou para ele: — Você se acha um relógio? — Tic-tac, eu sou um relógio, tic-tac... — disse o doidinho. Então o enfermeiro lhe disse: — Se você é um relógio, que horas são? O doidinho respondeu: — Tic-tac, agora são 06:00hs. — Não lhe disse que você não é um relógio? — respondeu o enfermeiro. — Pois se você fosse um relógio, me diria a hora certa, pois não…

O brasileiro encontra o português descendo as escadas do prédio onde moram, todo esbaforido.
— He Manel, que pressa é essa?
No que ele responde:
— Eu deixei o meu relógio cair lá do nono andar.
E o brasileiro pondera:
— E você acha que ainda vai alcançá-lo?
— Acho que vou. Ele tá uns dez minutos atrasado.

A família estava reunida ao lado do patriarca da família em seus últimos momentos de vida, e antes do último suspiro ele fala:
— Meu filho! Este é um relógio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora... QUER COMPRAR?!

Um certo dia, um homem foi transar com uma puta.
Chegando no local, ele disse:
— Olhe, vou começar com o dedo, viu?
Ela aceitou.
Após um tempo, ele perguntou:
— E aí? Tá gostoso?
— Gostoso tá, mas tem algo incomodando — disse ela. — Eu acho que é seu anel, querido.
Ele respondeu:
— É não, minha cara, isso é meu relógio.

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
— Cuidado!!! Cuidado!!! Joga mais óleo!!!
— Joga mais óóóóóóleo!!!
— Vai grudar no fuuuundo... Cuidado!!!
— Vira, vira, anda!!! Vai. Cuidado, cuidado!!
— Parece que você é louca, vai entornar.
— Ai, meu Deus, o saaaaall!!! Não esquece o saaaaall!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:
— Por que você está fazendo isto?!?
— Você acha que eu não sei fritar um ovo???

E o marido, bem calmo, responde:
— Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.

— Um bêbado passou na rua vendendo o relógio e disse um rapaz:
— E aí, me dá 5,00 neste relógio.
O rapaz comprou o relógio e ainda comeu ele. Depois, chegou no outro dia saindo pra trabalhar, o cara viu o relógio e falou:
— Você roubou o meu relógio.
O rapaz disse:
— Não, esse daqui eu comprei de um bêbado e ainda comi o cu dele.
E aí o cara:
— Então esse aí não é meu não, mas é igualzinho o meu.

O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Se aproxima dele e diz:
— Esse relógio é meu!!!
— Que seu, nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praça.
— Ahhh bom, mas que parece, parece!!!

O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Se aproxima dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu, que nada. Esse relógio eu tomei dum bêbado que eu comi ontem lá na praça.
— Ah, bom. Mas que parece, parece!

Um americano, um francês e um brasileiro estavam viajando em um avião.
O americano coloca sua mão pra fora e depois fala:
— Estamos nos Estados Unidos!
O francês e o brasileiro:
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre da liberdade!
Mais tarde o francês coloca sua mão pra fora, vira pros outros e fala:
— Estamos na França!
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre "Efer"!
Mais tarde o brasileiro coloca sua mão para fora e fala:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe?
— Roubaram meu relógio!

Um senhor idoso, de aparência culta, estava sentado na calçada com ar de profunda preocupação, quando Igor, um garotinho de 6 anos, lhe perguntou:

— Por que o senhor está triste?

— Porque perdi meu relógio de ouro.

— E o que ele tinha de tão especial?

— Era de ouro 24 quilates, foi uma herança de minha mãe, está na família há mais de 8 gerações, e (...)

— Chega!!!

— Entende por que estou assim agora? Eu não o acho em lugar algum!!!!!!!!

— Tudo bem; se é tão importante assim, eu o ajudo a procurar. Só me diga como você o perdeu.

— Eu estava andando pela calçada, acho que ele parou e eu continuei andando...

Um amigo vira pro outro:
— Sua mulher tá te traindo!
— Tô ligado!

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: — O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh!! — exclamou o cidadão. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem? — É o de Abraham Lincoln. Os…

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu.
— Que seu que nada — responde o marginal. — Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi lá na praia.
— Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece.

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, este relógio é meu!
— Que seu que nada — responde o marginal —, esse relógio eu tomei de um bebado que eu comi ontem lá na praia.
— Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!

Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa, o cara tonto estava voltando pra casa a pé.
Daí passa um ladrão e fala:
— Ei, me passa o relógio.
Daí o tonto deu o relógio pra ele.
No outro dia, o bêbado já recuperado sai de casa e vê o cara com o seu relógio e fala:
— Ei, esse relógio é meu.
— Que seu o que, esse relógio é do bêbado que eu cume o cu dele lá na praia.
— Ah, então não é meu não, mas que parece, parece.

O sujeito, após beber todas, se perdeu na madruga. Não conseguindo saber onde estava, tentava ver as horas no relógio da matriz, mas não conseguia nem ver o relógio, pois estava completamente tonto... — Pô, meu, mas que droga! Quero ver as horas mas não consigo ver o relógio! Será que essa igreja tem relógio? Se ao menos aparecesse alguém pra me ajudar...! Depois de muitas tentativas sem sucesso, eis que lhe surge a suposta salvação. Um homem vai se aproximando e ele, cheio de esperança, grita: — Ei, cara, me ajude! Preciso saber que horas são no…

Dois amigos se encontraram numa praça e não se viam havia muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo: — E aí, como está sua vida? Eu estou ótimo, arranjei uma esposa lindérrima e agora tenho filhos. E o pobre disse: — A minha está horrível, pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho. Então, depois disso, o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo. Então disse: — Cara, olha para o seu pulso e veja que relógio lindo! O pobre disse: — Ahhhhh! Esse…