— Um bêbado passou na rua vendendo o relógio e disse um rapaz:
— E aí, me dá 5,00 neste relógio.
O rapaz comprou o relógio e ainda comeu ele. Depois, chegou no outro dia saindo pra trabalhar, o cara viu o relógio e falou:
— Você roubou o meu relógio.
O rapaz disse:
— Não, esse daqui eu comprei de um bêbado e ainda comi o cu dele.
E aí o cara:
— Então esse aí não é meu não, mas é igualzinho o meu.
O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Se aproxima dele e diz:
— Esse relógio é meu!!!
— Que seu, nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praça.
— Ahhh bom, mas que parece, parece!!!
O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Se aproxima dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu, que nada. Esse relógio eu tomei dum bêbado que eu comi ontem lá na praça.
— Ah, bom. Mas que parece, parece!
Um americano, um francês e um brasileiro estavam viajando em um avião.
O americano coloca sua mão pra fora e depois fala:
— Estamos nos Estados Unidos!
O francês e o brasileiro:
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre da liberdade!
Mais tarde o francês coloca sua mão pra fora, vira pros outros e fala:
— Estamos na França!
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre "Efer"!
Mais tarde o brasileiro coloca sua mão para fora e fala:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe?
— Roubaram meu relógio!
Um senhor idoso, de aparência culta, estava sentado na calçada com ar de profunda preocupação, quando Igor, um garotinho de 6 anos, lhe perguntou:
— Por que o senhor está triste?
— Porque perdi meu relógio de ouro.
— E o que ele tinha de tão especial?
— Era de ouro 24 quilates, foi uma herança de minha mãe, está na família há mais de 8 gerações, e (...)
— Chega!!!
— Entende por que estou assim agora? Eu não o acho em lugar algum!!!!!!!!
— Tudo bem; se é tão importante assim, eu o ajudo a procurar. Só me diga como você o perdeu.
— Eu estava andando pela calçada, acho que ele parou e eu continuei andando...
O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: — O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh!! — exclamou o cidadão. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem? — É o de Abraham Lincoln. Os…
No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu.
— Que seu que nada — responde o marginal. — Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi lá na praia.
— Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece.
No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, este relógio é meu!
— Que seu que nada — responde o marginal —, esse relógio eu tomei de um bebado que eu comi ontem lá na praia.
— Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!
Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa, o cara tonto estava voltando pra casa a pé.
Daí passa um ladrão e fala:
— Ei, me passa o relógio.
Daí o tonto deu o relógio pra ele.
No outro dia, o bêbado já recuperado sai de casa e vê o cara com o seu relógio e fala:
— Ei, esse relógio é meu.
— Que seu o que, esse relógio é do bêbado que eu cume o cu dele lá na praia.
— Ah, então não é meu não, mas que parece, parece.
O sujeito, após beber todas, se perdeu na madruga. Não conseguindo saber onde estava, tentava ver as horas no relógio da matriz, mas não conseguia nem ver o relógio, pois estava completamente tonto... — Pô, meu, mas que droga! Quero ver as horas mas não consigo ver o relógio! Será que essa igreja tem relógio? Se ao menos aparecesse alguém pra me ajudar...! Depois de muitas tentativas sem sucesso, eis que lhe surge a suposta salvação. Um homem vai se aproximando e ele, cheio de esperança, grita: — Ei, cara, me ajude! Preciso saber que horas são no…
Então morreu Ruth Cardoso, a mulher de FHC. Chegando ao céu, ela encontrou São Pedro e, do lado de São Pedro, um relógio bem grande. Curiosa com aquilo, Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro o porquê daquele relógio ali. Então São Pedro respondeu: — É assim: toda vez que uma pessoa mente, esse relógio dá uma volta inteira. Por exemplo, o Papa II mentiu uma vez, então o relógio gira uma vez. A Madre Teresa de Calcutá mentiu duas vezes e o relógio girou duas vezes. Então Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro: — E o meu marido, você sabe…
Após tomar todas e já no cair da noite, um alcoólatra não muito anônimo resolve ir pra casa. Não consegue andar direito e, exatamente ao passar atrás da igreja, um local mais deserto, cai no chão e sai do ar. Pouco depois vem por ali passando um "maloqueiro" e nele tropeça. Vê que estão os dois sozinhos, tira as calças do bêbado e... than!! Ao terminar, observa que o alcoólatra tem no pulso um relógio muito bonitinho, de ouro, e o leva consigo. Passados três meses, está o bêbado no comércio da cidade, quando avista o seu relógio que tanto conhecia no…
Na sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira. O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebê começou a chorar. Aí ele foi tirar o bebê da mãe preta, tirou o bebê e começou a bater no bebê. Aí a enfermeira olhou para o doutor e perguntou por que ele estava batendo na bunda do neném, e ele respondeu:
— Porque ele não quer soltar o meu relógio.
Um homem e uma mulher foram transar e o homem foi ver se a mulher era virgem. E...
— Vou ver se você é virgem, tá?
— Sim.
— Amor... teu anel tá me machucando.
— Que anel? É o meu relógio!
— Amor... teu relógio tá me machucando.
— Que relógio? É meu ombro, já!
— Amor...
— Que...
— Onde você tá?
— Aqui dentro!
— Onde????
— Na tua buceta!
Dois amigos conversando...
— Relógio lindo, cara! Onde comprou?
— Comprei não, ganhei numa corrida!
— E tinha muita gente participando?
— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...
Dois amigos conversando...
— Relógio lindo, cara! Onde comprou?
— Comprei não, ganhei numa corrida!
— E tinha muita gente participando?
— Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais...
Uma vez, uma senhora bem velha estava andando pela calçada e foi abordada por um assaltante e, com sua rapidez, acabou levando o relógio da velha. No meio do desespero, ela não percebe quem era o ladrão e começa a gritar por socorro. A polícia atende ao auxílio e pergunta o que estava acontecendo, e ela disse que foi roubada e não sabe quem foi. Neste exato minuto tem um bêbado no chão bem perto da senhora, e a polícia leva este bêbado para a delegacia como suspeito. Lá na delegacia, levam o suspeito para um quarto no qual tem uma grande caixa de água…
Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???
Aquele português tinha só um toquinho no lugar do braço direito, pois havia perdido num acidente, quando tava lá em Lisboa. E o Manuel (pra variar, ele se chamava Manuel) usava o relógio de pulso justamente nesse toquinho. Nisso, apareceu um gozador, desses que vivem querendo tirar uma da cara do coitado, chamando o sujeito de burro. E o cara falou:
— O, Manuel, mas você é burro, heim? Bota o relógio no outro braço, que tá perfeito!
— Ah, é? Depois eu chamo a puta da tua mãe pra vir dar corda no relógio!
Tá certo, né... Como é que ele vai dar corda se não tem o outro braço?
Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.
Não deu certo... o relógio virou ventilador.
James Bond entra num bar e senta-se ao lado de uma morena gostosa como aquelas que aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não — responde Bond —, ganhei este relógio high tech e estou testando-o... — Ah, é? — pergunta a morena. — E o que este relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond. — E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me disse que você está sem calcinha. A moça dá uma…
A Dona Ruth Cardoso morreu e foi encontrar-se com São Pedro. Chegando lá, notou que atrás de São Pedro havia uma parede com inúmeros relógios, o que levantou uma curiosidade em Dona Ruth, a qual imediatamente perguntou o que significava todos aqueles relógios. São Pedro respondeu que se tratava de relógios que marcavam a quantidade de mentiras dos moradores da terra, ou seja, cada relógio correspondia a um morador e marcava a quantidade de mentiras de cada um. Ela ficou surpresa, mas a curiosidade aumentou ainda mais e perguntou, apontando para um dos…
A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
Ao que o marido responde:
— Maldito relógio. Sempre atrasado!
Um homem foi na zona e pediu a melhor puta que tinha. Lá veio ela, aquela gostosona tipo a Feiticeira. Foram para o quarto e ele pediu para ela tirar a roupa, e ela tirou. Ele enfiou um dedo e perguntou: — Está doendo? E ela: — Não. Enfiou dois dedos e ela disse que não estava doendo, e assim foi até o cotovelo. Ele desistiu e foi embora. Logo chegando em casa, ele viu que estava sem o relógio e voltou lá na zona para pegar o relógio que tinha ficado na buceta da puta. Chegando lá, ele falou para ela que iria pegar o seu relógio na bu... dela. Ele…
Um amigo encontra o outro e diz:
— Que relógio legal em cara, onde comprou?
O outro responde:
— Comprei não, ganhei numa corrida.
— E tinha muita gente participando dessa corrida?
— Não, só eu, o dono do relógio e dois policiais!!
— Ganh
Há algum tempo, um português em viagem pelo Brasil conheceu um relógio despertador, daqueles de dar corda. Encantado com o tique-taque, comprou um e foi logo levando para Portugal. Em lá chegando, logo foi mostrar o relógio para a Maria.
— Olhas o que eu compreire no Brasil! Estás a fazer tique-taque.
Como durante a viagem não foi dada corda, o relógio parou, e a Maria falou:
— Ô Joaquim, isto não estás a fazeire nenhum tique-taque.
— Dá-me cá, Maria, que eu verei o que está acontecendo.
Ao abrir o relógio, o português encontrou uma barata morta, ao que disse:
— Ô Maria, corres a veire o problema. O maquinista morreu.
E o Joãozinho morreu. Chegando lá no céu, encontrou São Pedro e, na parede, um monte de relógios. Ele, curioso, perguntou:
— Mas São Pedro, para que tantos relógios?
São Pedro:
— Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu.
Joãozinho:
— Mas para que servem estes relógios?
São Pedro:
— Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho:
— Ah! Agora sim. E esse aqui marcando no 1?
São Pedro:
— Esse é da Madre Teresa de Calcutá, por isso apenas 1.
Joãozinho:
— E esse aqui no 5?
São Pedro:
— Esse é do Mont Serrat.
Joãozinho:
— E cadê o do ACM?
São Pedro:
— Esse aí eu tô usando em minha sala como ventilador de teto.
Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala:
— Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!
O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado:
— Que isso, cara!
Quando o outro corinthiano se explica:
— Não... é que tá me incomodando.
Quando é que um giz vira uma cobra?
Quando ele cai na água, pois "gizbóia"!!!!
Sabe quando o homem vira ovo?
Quando fica velho e os netos falam "O VÔ".
