Quando e que o relogio vira nulher página 2

Um cara foi ter uma audiência com um conhecido deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido por um assessor que o tratou muito bem e o conduziu até o gabinete do político, mas quando chegou na porta o visitante percebeu que estava sem o seu relógio. Muito constrangido, falou ao deputado: — Excelência, o senhor não leve a mal, tenho certeza de que estava com o meu relógio e a única pessoa com quem falei foi o seu funcionário... O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com o relógio na mão. O cara, mais uma vez constrangido, desculpou-se: —…

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

Um rapaz deu um relógio para sua namorada, com a sua foto 3x4 no visor.

— Qual o nome do filme?

R: Quem vê cara, não vê que horas são!

Alfredo chega embriagado em casa às 3 horas da madrugada e sua esposa, muito cansada de esperar, aponta para o relógio do seu pulso e indaga:
— Três e meia, três e meia.
Alfredo, por pensar que sua esposa estava falando o valor do relógio, responde:
— Pode comprar que tá barato.

Por que o menino colocou o relógio embaixo da cama?
Porque queria acordar em cima da hora.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.

Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas e já no escuro da noite, saiu cambaleante em direção à sua casa. No caminho, ao passar por um beco, caiu no chão e ali mesmo pegou no sono. Num momento seguinte, vai passando um malandro e tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, estando tudo deserto, aproveita e come a bunda do coitado inerte. Ao terminar o ato sexual, verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, põe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo…

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher, dando pulos de alegria, disse:
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90 kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem, já cansado, decepcionado, exclama:
— Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

O português estava no último andar de um prédio e seu relógio caiu. Ele foi descendo escada e elevador toda hora, depois de muito correr o português chegou lá embaixo e ficou com a mão esticada esperando o relógio cair em suas mãos. Nisto, chegou o mineirinho e perguntou:

— O que é isto, português?

— É que eu estava lá encima, no último andar, e estou esperando meu relógio cair na minha mão.

— Deixe de ser burro, a esta hora seu relógio já se espatifou no chão!

— Não, é porque ele estava 15 minutos atrasado!

Por que a loira não consegue ver as horas?

Porque o ponteiro a cada hora está em um lugar.

O meu amigo tinha o costume de todos os dias chegar em casa bêbado. A sua esposa foi se enchendo, quando foi um certo dia ele chegou na madrugada miando de bêbado. A esposa, fudida da cara, falou para ele: — Paulinho, hoje você não dorme em casa, você vai dormir na rua hoje. E ele obedeceu a esposa, por mais que estava bêbado, ele acabou indo dormir no banco da praça. Mas, meus amigos, ele tinha no pulso um relógio Rolex banhado a ouro, que tinha ganho do pai de presente. Aquele relógio era seu chodó, pois seu pai já estava falecido, era toda a…

O caipira fala pra mãe:

— Ô, mainha! Me compra um relógio do Silvio Santos?

— Qual? — pergunta a mãe. — Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São 10 horas"?

— Esse mesmo, mainha...

— Och... Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu filho?

— É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha... Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele... Och, me dá uma preguiiiça...

O brasileiro encontra o portuga, à noite, embaixo do poste iluminado procurando alguma coisa, e pergunta:

— Manoel, o que foi, perdeste algo?

E o portuga responde:

— Sim, perdi o meu relógio, tu me ajuda a procurá-lo?

E o brasileiro passa a ajudar o lusitano. Após meia hora, nada de relógio, e retruca:

— Ô Manuel, aqui não tem nenhum relógio, já procuramos em todo o lugar e nada encontramos, me explica melhor, onde foi que perdeste o teu relógio?

E o portuga:

— Foi ali no escuro!

— E por que procuras aqui?

— Porque aqui está mais claro.

O homem estava com uma resaca e tinha acabado de tomar todas no buteco. Indo para casa, entra num corredor e vê umas folhas de jornal, deita ali mesmo e dorme.
Ele acorda pelado e sai andando, encontrando peça por peça de roupas, coloca calça, camisa e tênis, só falta um relógio que ganhou do pai. Anda mais um pouco e encontra o seu relógio no braço de um cara, vai tomar satisfações com o cara.
— O esse relógio é meu.
— Que seu.
— É meu sim.
— Que seu, esse relógio é de um bebado que eu comi o cu ontem à noite.

Um bêbado falou para o outro:
— Que horas são?
— 15 minutos!
— 15 minutos para quê?
— Não sei, eu perdi o ponteiro das horas.

Lá do décimo andar, o português chama o outro:

— Zé, vem aqui.

O Zé chega e o João fala:

— Olha o meu relógio d'ouro, pulseira d'ouro, ponteiro d'ouro, tudo d'ouro.

Num descuido, o relógio cai lá do décimo quinto andar. O Zé sai correndo as escadarias e, chegando no quinto andar, encontra um compadre que pergunta:

— O que foi, Zé?

— O meu relógio caiu do décimo quinto andar.

— Mas então ele já caiu no chão.

— Não, ele está atrasado 5 minutos.

Ao ver que seu marido chegou em casa, a mulher corre até ele e fala:

— Amor, amor, sabe aquele relógio novo que você comprou?

— Sei... O que tem?

— Ele quase caiu na cabeça da mamãe!

— Ai, meu Deus, esses relógios de hoje em dia estão sempre atrasados...

O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.

Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
— Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
— Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
— É sim, bapa, é sim...
— Quer comprar?

Num hospício, um amigão do louco fala que, se ele precisar de qualquer coisa, era só falar.
O louco disse:
— Quero um relógio que me diga as horas!
Seu amigo disse:
— Esse que está no seu pulso não serve?
O louco respondeu:
— Não, esse eu tenho que olhar.

A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...

O turco, já agonizando no seu leito de morte, manda chamar o filho e diz:

— Filho... tá vendo esse relógio... pois bem, era do seu tataravô...
Depois passou para seu bisavô...
Depois passou para seu avô...
Depois passou aqui para seu pai... E agora chegou a sua vez!!!!
— Quer comprar?

Um médico olhou para o relógio e disse:
— Poxa!! Como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!

Quando o cachorro vira alumínio?

Quando ele vira lata.

Ia uma bicha passeando tranquilamente, toda perfumada e enfeitada, cheia de adornos e com um relógio de ouro (já repararam que toda bicha usa relógio de ouro?), quando de repente surgiu um assaltante e gritou:
— Isto é um assalto, passe o redondo!

No que a bicha retrucou:
— Mas aqui, no meio do povo? Eu estou mesmo com vontade de lhe dar, querido, mas no meu apartamento!

E o assaltante:
— Eu pedi foi o relógio, sua bicha!

O doidinho se comportava o tempo inteiro como se fosse um relógio, vivia fazendo tic-tac o tempo todo. Certa vez, o enfermeiro resolveu que iria provar para o doidinho que ele não era um relógio, e falou para ele: — Você se acha um relógio? — Tic-tac, eu sou um relógio, tic-tac... — disse o doidinho. Então o enfermeiro lhe disse: — Se você é um relógio, que horas são? O doidinho respondeu: — Tic-tac, agora são 06:00hs. — Não lhe disse que você não é um relógio? — respondeu o enfermeiro. — Pois se você fosse um relógio, me diria a hora certa, pois não…

O brasileiro encontra o português descendo as escadas do prédio onde moram, todo esbaforido.
— He Manel, que pressa é essa?
No que ele responde:
— Eu deixei o meu relógio cair lá do nono andar.
E o brasileiro pondera:
— E você acha que ainda vai alcançá-lo?
— Acho que vou. Ele tá uns dez minutos atrasado.

A família estava reunida ao lado do patriarca da família em seus últimos momentos de vida, e antes do último suspiro ele fala:
— Meu filho! Este é um relógio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora... QUER COMPRAR?!

Um certo dia, um homem foi transar com uma puta.
Chegando no local, ele disse:
— Olhe, vou começar com o dedo, viu?
Ela aceitou.
Após um tempo, ele perguntou:
— E aí? Tá gostoso?
— Gostoso tá, mas tem algo incomodando — disse ela. — Eu acho que é seu anel, querido.
Ele respondeu:
— É não, minha cara, isso é meu relógio.