Quanto mais quente mais fresco página 3

Assim que o português chegou numa lanchonete, pediu:
— Me vende um cachorro-quente?
Então o vendedor logo lhe deu um cachorro-quente.
O português disse:
— Não tem uma parte melhor do cachorro para me dar?

Havia um ovo e uma cenoura quando veio uma mulher e jogou água quente nos dois. O ovo disse:

— Ai, água quente!

A cenoura saiu correndo e disse:

— Ai, ovo que fala!

— Qual é a semelhança entre uma mulher e uma estrada?
— É que quanto mais curvas tiver, mais perigosa é.

— Mulher é igual a pernelongo!

— Só sossega no tapa.

— Mulher é igual a chiclete!

— Quanto mais você pisa, mais ela gruda.

3 loucos estavam na sala do doutor para ver se levavam alta. Aí o doutor pergunta para o primeiro louco:
— Quanto é 2 mais 2? — pergunta o doutor.
— 72! — responde o louco.
O doutor vira-se pro segundo louco e pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— Terça-feira!
O doutor vira-se pro terceiro louco e repete a pergunta:
— Quanto é 2 mais 2?
E o louco responde:
— 4!
— Nossa, como você chegou a essa conclusão? — pergunta o médico.
— Ora, doutor, eu me baseei na resposta dos meus dois amigos: 72 menos terça-feira é 4!

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
— E você bebe o suco de limão, Manuel?
— Que nada! Nem terminei de beber toda a água quente do banho!

Estava acontecendo um concurso para saber qual bicha tinha o cuzinho mais sensível. Tinha três finalistas. A primeira bicha se virou de quatro e então jogaram água mineral no cuzinho dela e ela disse: — Isso é água mineral de garrafa e sem gás. Então todos ficaram admirados com a sensibilidade da bicha. A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no seu cuzinho e ela disse: — Isso é um vinho italiano da safra de 1965. E todos ficaram mais admirados ainda. Então chegou a vez da terceira bicha, e jogaram café quente no cuzinho dela e ela gritou…

Manoel e Maria se casaram e decidiram passar a lua de mel num motel.
Chegando lá, os dois excitados começaram a tirar a roupa.
Manoel, mais avançado, diz para Maria:

— Ô, Maria, apague a luz e chupa!

— Mas está quente, Manoel!

O bêbado chegou no McDonald's e pediu ao atendente:
— Me vê um misto-quente.
O atendente respondeu:
— Senhor, não temos misto-quente. Se você quiser algum sanduíche, peça pelo número.
O bêbado respondeu:
— Então me vê uma 51.

Havia um baile de formatura para vampiros, onde estavam reunidos toda a cúpula vampírica. Todos sentados à beira do balcão com todo aquele vermelho prazeroso, vários frascos de sangue, várias mulheres menstruadas e todos se deliciando. Até que... Chega o Drácula e começa a esmurrar o balcão, pedindo um copo com água quente. Todos olharam assustados, sem nada entender. — Não temos água quente — respondeu o vampiro garçom. Drácula, furioso, socou novamente o balcão e gritou: — Eu quero a porra de um copo com água quente, se não... Prontamente lhe deram…

Havia um concurso para colocar em prova a inteligência em modo geral de cada país do mundo. Cada país escolheu o homem mais inteligente para representá-lo. Todos os países estavam indo muito bem. Quando chegou a vez do Manuel, o representante de Portugal, os portugueses o incentivaram: — Vai, Manuel, vamos provar a todos que não somos burros! Manuel, confiante, disse que estava pronto. O apresentador começou: — OK, Manuel, se os portugueses são realmente espertos, nos prove: quanto é 2+2? Manuel, depois de pensar muito, disse: — 22! A torcida grita: —…

Mulher é igual a uma bolinha de borracha: quanto mais forte o homem joga ela na parede, mais rápido ela volta pra ele.

O vampiro rico pede um copo de sangue no bar, e o vampiro pobre pede um copo de água quente. O vampiro rico fica assustado e pergunta:
— Você vai tomar água quente?
O pobre tira um absorvente usado e diz:
— Não, vou fazer um chazinho.

O presidente de Portugal convocou uma corte para provar para todos que o povo de Portugal não era "burro", convocando todo o povo de Portugal e todos os outros presidentes do mundo. Chegando, ele chama uma pessoa para fazer uma pergunta. E adivinhem: chamou o Manoel. E perguntou: — Qual é seu nome? — presidente. — Meu nome? — Manoel. — Isso! — presidente. — Manoel! — Manoel. — Manoel, vou lhe fazer uma pergunta. Quanto é 2+2? — presidente. — 5! — Manoel. E o presidente só faltou se matar de tanta vergonha na frente de todo mundo. Mas aí veio a…

Dois amigos saíram bêbados de uma festa em uma noite muito quente. Quando passavam por cima de um viaduto, olharam para baixo e viram as ondas de calor que saíam do asfalto quente e pensaram que ali embaixo era um rio. Então resolveram tirar a roupa e pular do viaduto para tomar um banho. Então pulou o primeiro; o segundo ficou cambaleando em cima do corrimão, quase caindo, mas não ouvia o barulho da água. Então perguntou ao amigo:
— Pulo ou não pulo?
E o amigo, meio abafado, respondeu:
— Quer pular, tu pula, mas pula mais do lado, que aqui tem uma pedra.

Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa, rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado, sem titubear, responde:

— Quanto você quer que seja?

Palmeirense com uniforme = Coronel Corintiano com uniforme = Porteiro Palmeirense com arma = Praticante de tiro Corintiano com arma = Assaltante Palmeirense fresco = Playboy Corintiano fresco = Viado Palmeirense com maleta = Executivo Corintiano com maleta = Office-boy Palmeirense com chofer = Milionário Corintiano com chofer = Presidiário Palmeirense com sandálias = Turista Corintiano com sandálias = Mendigo Palmeirense que come muito = Bem alimentado Corintiano que come muito = Esfomeado Palmeirense lendo jornal = Intelectual Corintiano lendo jornal…

Já passavam das duas da manhã quando o pé escutou: — O pinto, acorda, eu preciso conversar com alguém, estou desesperado, não aguento mais! Prestativo, o pinto perguntou para o pé o que estava acontecendo. — Eu não suporto mais isso, estou cansado de viver desta forma, sustento todo o peso do corpo e ainda fico em um buraco quente, úmido e fedido, tenho unha encravada e fora o resto. O pinto respondeu: — Então eu não sei do que você está reclamando, porque eu ouço o chefe conversando com alguma garota, já fico de pé para escutar, de repente me tiram da…

Sabem qual a diferença do pernilongo e do gaúcho?
R: É que o pernilongo para de chupar no tapa, e o gaúcho, quanto mais tapa, mais ele quer chupar.

O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

No concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensível, de 1.000.000 de participantes se classificaram três bichas. Chegando a vez da primeira, o assistente do concurso jogou um copo d'água no bumbum da fresca e perguntou: — O que é isso? E ela respondeu: — É água cristalina, tirada do poço São Silvestre, às 22:00 horas, no dia 04 de junho de 1999. E todos gritaram: — Mais que sensibilidade! E chega a vez da terceira, o garoto joga um copo de vinho e pergunta: — O que é isso? E ela responde: — É vinho francês, seu nome é Vinho Bel, aberto a exatamente…

O que é um cachorro com febre?
R: É um cachorro-quente.

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

A diferença de um sãopaulino para um corinthiano Sãopaulino com uniforme = Coronel Corinthiano com uniforme = Porteiro Sãopaulino com arma = Praticante de tiro Corinthiano com arma = Assaltante Sãopaulino fresco = Playboy Corinthiano fresco = Viado Sãopaulino com maleta = Executivo Corinthiano com maleta = Office-boy Sãopaulino com chofer = Milionário Corinthiano com chofer = Presidiário Sãopaulino com sandálias = Turista Corinthiano com sandálias = Mendigo Sãopaulino que come muito = Bem alimentado Corinthiano que come muito = Esfomeado Sãopaulino…

Todos os dias o genro ia pra casa da sogra tomar um cafezinho.
Toda vez que a sogra botava o café pra ele, ele golava a xícara e dizia:
— Nossa, que café gelado!
A sogra já tava retada e esquentou o café até borbulhar e deu pra ele. Ele golou e disse a mesma coisa.
No outro dia ela pensou:
— Agora eu te pego!
Esquentou o café num copo de inox (alumínio) e deu pra ele.
Ele golou e disse:
— Nossa, que café gelado.
Depois cuspiu. O cuspe pegou no cachorro e o cachorro correu latindo: Caim! Caim! Caim!

P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?

R: Um pau e meio.

A Carla Perez ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente.
Deslumbrada com aquele instrumento fálico, ela pergunta:
— Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
— A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
— Ui!! Mas ela nunca se confunde?