Quanto mais quente mais fresco página 5

Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário diz:

— Nós não vendemos produtos para mulheres.

Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:

— Quanto custa essa televisão?

Aí o funcionário responde:

— Não vendemos para mulheres.

Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário responde:

— Já avisei que não vendemos pra mulheres.

E a loira, arrasada, pergunta:

— Mas como você sabe que eu sou mulher?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

Você sabe quantas torneiras tem no banheiro das loiras?

R: 3 (água fria, água quente e outra de água oxigenada).

P: Quantas torneirinhas tem uma loira?

R: 3: uma de água fria, uma de água quente e uma de água oxigenada.

O Pequeno Pardal Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve. Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se quente e confortável, o pardal começou a cantar. Um pinguim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. Morais da estória: 1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. 2 - Nem sempre aquele que tira você da merda é…

Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

A loira entra na loja e diz:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

E a loira, mais puta ainda, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

Por que o português deixa a sua televisão ligada de terça a domingo?

Para pegar a tela quente na segunda.

Sabe por que o português bota a TV no fogo no final de semana?

Para assistir Tela Quente na segunda-feira.

Sabe por que gaúcho gosta tanto de tomar chimarrão?

Pra ficar chupando e com a sensação de um líquido quente na boca!!!!

Sabe por que o português bota a TV no fogo no final de semana?
Para assistir Tela Quente na segunda-feira.

Viado: Sabe qual é o pior da sodomia?
X: É o sentimento de culpa?
Viado: Não, é o bafo quente no pescoço.

O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…

Três gaúchos de Tapes foram no Hospital de Base de Brasília, no médico escolhido por eles (curólogo), querendo saber quem tinha o cu mais sensível. Nisto, o médico enfia uma caneta no toba do primeiro gaúcho afeminado, que logo se contorce dizendo: — Caneta da Bic da ponta fina. O médico, fulo da vida, enfia uma régua no toba do outro gaúcho afeminado, que, se contorcendo, diz: — Régua de 30 cm da Xalingo com a pontinha quebrada. O médico, sem acreditar em tais sensibilidade e surpreso da vida, pega a garrafa de café e enfia no toba do terceiro gaúcho…

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

P: Quais são as três pias da loira?
R: A de água quente, a de água fria e a de água oxigenada.

Por que a loira tem 3 torneiras no seu banheiro?
1 água quente
1 água fria
outra água oxigenada

Um homem pega sua TV e coloca dentro do forno.

Qual é o nome do filme?

R: Tela Quente

P: Por que os portugueses deixam a TV ligada o dia inteiro nos fins de semana?

R: Para segunda eles assistirem Tela Quente.

Por que o banheiro das loiras tem três torneiras?
Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada!

P: Por que os portugueses deixam a televisão ligada o final de semana inteiro?
R: Para assistirem Tela Quente na segunda-feira.

P: Por que o português deixa a televisão ligada de segunda a segunda?
R: Para assistir à Tela Quente na Globo.

Era um sol de rachar. A mulher de corzinha meio escura decide ir à praia com seu bebê. Chegando lá, estava mais quente ainda. Então ela armou o guarda-sol e colocou o bebê debaixo, e começou a abanar a criança de tanto calor que fazia. De repente vem passando um bêbado. Ele olha e volta-se para a mulher, dizendo:
— Ei, dona, que carvãozinho duro de pegar fogo, hein!

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

O cara chega num ponto de táxi e pergunta pro motorista:
— Quanto sai uma corrida até a praia?
— Depende do tempo...
— Quer dizer que se o tempo estiver nublado fica mais barato?
—

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:

— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.

— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!

Dois bolinhos estavam no forno. Um bolinho chegou e disse:
— Ai! Tá quente aqui!
O outro bolinho disse:
— HAHAHA! Um bolinho falante!