Quanto mais quente mais fresco página 2

Um dia, João e Maria foram comer cachorro-quente. Chegando lá, João perguntou:
— Queres ervilhas?
— Sim.
— Queres milho?
— Sim.
— Queres catchup?
— Não, quero que me comas.

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

Um gaúcho estava andando de avião e aí deu uma pane no avião e aí tinha 349 paraquedas para 350 pessoas e aí o pessoal do avião foi indo até quando chegou na vez do gaúcho, era um paraquedas para o piloto e o gaúcho, e aí o piloto falou: — Vai, cara, que é a sua vez. E o gaúcho falou: — Que nada, tchê, se todo mundo souber que alguém morreu por minha culpa vou me chamar de bicha no outro dia, vai você que eu tenho minha pala. E o piloto falou: — Não, vai você que a responsabilidade é minha, o avião é meu e você é que vai com o paraquedas. E tanto que…

Claudinha na lanchonete:
— Me dá dois cachorros-quentes. Um deles sem mostarda.
— Qual deles?

Vovô: Faz um chimarrão para mim de erva véia boa.
Vovó: Não tem mais água, véio quente.
Vovô: Vai lá fora ver se não tem mais lenha véia rachada.
Vovó: Só tem mais um pal véio podre.

Um campeonato de quem tinha o cú mais sensível.
O primeiro participante acertou que era um lápis vermelho e precisava apontar.
O segundo acertou que era um CD riscado do Linkin Park.
O terceiro e último era tricampeão mundial.
O juiz, para zoar com ele, jogou café quente e perguntou:
— Tá quente?
E o participante respondeu:
— Não, tá sem açúcar.

Um vendedor ambulante de cachorro-quente estava comentando com seu amigo:
— Pois é, tô me desfazendo do negócio de cachorro-quente porque vou à falência.
O amigo indaga:
— Por que, João? Você tava indo tão bem aqui nessa praça...
O amigo responde:
— Tava, mas é que aqui só aparece viadinho pra comprar cachorro-quente.
Daí o amigo pergunta:
— E isso é ruim? Vai falir?
— Sim, meu amigo, sou obrigado a dar 50% de desconto pras bichinhas.
O amigo, intrigado, pergunta:
— E qual o motivo disso, João?
— É porque eles jogam o pão fora!

Três amigos resolveram roubar as goiabas da paróquia: Joãozinho, Zeca e Jesus. Jesus vai subir na goiabeira e pede os chinelos de Joãozinho. Ele vai tirando as goiabas e jogando para Zeca, enquanto Joãozinho vigia o padre. — Lá vem ele — indaga Joãozinho. Zeca, mais que rapidamente, sai em disparada. Jesus, com medo, fica trepado na goiabeira. Joãozinho quer ir, mas Jesus tá com seus chinelos. E fica embaixo da goiabeira: — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. O padre, vendo aquilo, aproxima-se: — Meu filho, Jesus se sacrificou para salvar…

O rapaz entrou em um restaurante na hora do almoço e pediu uma sopa. O garçom chegou trazendo a sopa com o dedão da mão dentro dela.
— Oh, garçom, por que você está com o dedo em minha sopa?!
— Porque estou com a unha inflamada, e disseram que eu teria que colocar em algo quente...
— Por que você não enfiou o dedo no cù?
— Enfiei, mas a sopa está mais quente.

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Um casal de velhinhos, viajando, resolveu parar em um hotel na beira da estrada. Entraram.
Como estava frio, ela pediu ao garçom que lhe trouxesse uma sopa.
De repente, o garçom chegou com a sopa.
A velhinha olha para o velhinho com olhar sedutor e fala:
— Ai, bem, está me subindo uma coisa tão quente...
E o velhinho retruca:
— Mas é claro, é seus peitos que tá pegando aí na sopa.

A loira queria comprar uma TV.
Foi nas Casas Bahia, e falaram:
— A gente não vende TV para loira.
Na Magazine Luiza também.
Então a loira colocou uma peruca e foi no Ponto Frio (que esperteza!):
— Eu quero essa TV aí de 300 reais.
— Eu não vendo TV pra loira.
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.
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Tela Quente:

Por que a loira queria assistir TV no micro-ondas e colocou um drink lá dentro?
Porque ela queria ver Tela Quente, o filme Um Drink no Inferno.

Quanto é um mais um?

Três!

Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

O ovo e a salsicha estavam na frigideira quente quando o ovo disse:
— Uau!!! Está muito quente aqui!!!
A salsicha, desesperada, grita:
— Socorro!!! Um ovo falante!!!

Era um concurso de loiras, e a plateia só de loiras. O apresentador fala para a loira:
— Essa é sua última pergunta. Se você acertar, você ganha. E a pergunta é: quanto é 1+1?
E a loira responde:
— É 3.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Tá bom. Então, quanto é 2+2?
A loira responde:
— É 5.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Está bem. Se você errar, já era. Quanto é 5+5?
A loira responde:
— É 10.
E a plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!!!

O que é o que quanto mais se tira mais se tem?

— Fotografia.

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

Tinha um caipira que nunca tinha ido para a cidade. Um belo dia ele resolveu fazer uma visita para o cumpade lá na cidade. Chegando lá, o cumpade falou:
— O homi, vamo dá umas vorta pru sinho conhece mio a cidade.
Daí, passou um pouco, o cumpade falou:
— Tô com a barriga ocada de fome.
Daí o outro cumpade falou:
— A então vamo ali cume um cachorro quente.
Daí ele fala:
— Uai, nunca cumi essas coisas não, mas já que o sinho come, vamo bora.
Chegando lá, a garsonete entrega o cachorro quente na mão dele, ele abre, vê a salsicha e responde:
— Moça, ocê troca pra mim porque essa parte do cachorro eu num gosto muito não.

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Era um torneio para escolherem a bicha com o bumbum mais sensível do mundo. Concorriam três bichas: Valéria, Samantha e Jussara. Chegou a vez da primeira, jogaram-na água da bica, e ela, sensível como cristal, disse: — Água da bica, da bica, sulfurosa, bicarbonatada e cloretada, com temperatura ambiente, mas cuidado, o cano tá furado. A segunda, dizendo ser mais sensível que a primeira, falou: — Água destilada, usada para fazer remédios, cosméticos, como o meu batom rosa pink, e baterias. O que seria do meu ursinho BLAU-BLAU sem a bateria? Ele não iria…

— Duas bichas chegam ao seu apartamento e uma pergunta:
— A banheira está quente?

E a outra logo responde:

— Quente que nem um pau, então pode deixar que vou cair de bunda.

Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
— Quanto é dois mais dois?
— 72! — respondeu o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "esse não tem mais jeito" e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor.
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? — perguntou o médico.
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…

O velhinho chegou em casa, sentou-se no sofá da sala e disse:

— Veia, faça chimarrão com erva veia, boa!

A velhinha respondeu da cozinha:

— Não tem mais água, veio, quente!

O velho disse:

— Veia, vá lá fora ver se não tem lenha veia, rachada!

A velha gritou:

— Não tem mais pau, veio, podre!

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.

O português estava passando roupa quando toca o telefone. Depois chega um amigo dele e, assustado, pergunta para o português:
— Por que seu rosto está queimado?
O português respondeu:
— É porque eu estava passando roupa, tocou o telefone e eu me enganei, troquei o fone pelo ferro de passar.
— Mas por que sua mulher também está com o rosto queimado?
— É porque a ligação era pra ela.