Quanto mais quente mais fresco página 4

Qual é a pior coisa do mundo? Enfiar alfinete quente na cabeça do pinto.

Rico com uniforme = Coronel Pobre com uniforme = Porteiro Rico com arma = Praticante de tiro Pobre com arma = Assaltante Rico fresco = Playboy Pobre fresco = Viado Rico com maleta = Executivo Pobre com maleta = Office-boy Rico com chofer = Milionário Pobre com chofer = Presidiário Rico com sandálias = Turista Pobre com sandálias = Mendigo Rico que come muito = Bem alimentado Pobre que come muito = Esfomeado Rico lendo jornal = Intelectual Pobre lendo jornal = Desempregado Rico se coçando = Alérgico Pobre se coçando = Sarnento Rico correndo = Esportista…

Sabe o que o pires disse à xícara?

— Que bundinha quente...!!!

O homem chega no aviário, vê três papagaios e pergunta para o atendente do aviário:
— Quanto que está esse papagaio aqui da direita?
E o vendedor responde:
— 100 reais.
E ele pergunta de novo sobre o papagaio da esquerda:
— E esse da esquerda, está quanto?
— 500 reais.
— Mas, nossa, por que esse está 100 e o outro está 500?
— Porque este fala mais e aprende mais rápido.
— E esse do meio?
— 1000 reais.
— Meu Deus, mas este por que está mais caro? Ele gaga ouro?
— Não, é porque esses dois chamam ele de chefe.

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Aqui estou à sua espera com os mais terríveis pensamentos a seu respeito e o forte desejo de apertar-lhe com minhas mãos, numa sede de vingança por tudo que me fizestes ontem à noite. Como a noite estava quente, longa e sinistra, lembro-me muito bem de tudo, tudo... Estava aqui nesta cama quando você chegou bem perto de mim, sem o menor pudor, você encostou no meu corpo quente, imóvel e cansado. Não consigo me lembrar de mais nada, pois a fadiga e o sono tomaram conta de mim. Hoje pela manhã, acordei; você não estava mais a meu lado. Procurei por toda…

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

Sabe o que sai da torneira de loira?
Água quente, água fria e água oxigenada.

P: Qual é o tipo de cachorro que está sempre com febre?
R: O cachorro-quente.

Por que a loira queimou a TV?

R: Pra assistir tela quente.

— Uahsuhasuhasuhasuhuasuhashasuhsuhas

Era um dia tão quente, mas tão quenteeee...
Que os ovos da dona galinha saíram todos cozidos!

— Bem, quer chá...?
— Não sei, tá quente?
— Deve tá não, acabou de cair no seu saco...!

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.

Todo ano tem um concurso de viados para ver quem tem a bunda mais sensível. Aí chegaram as três bichas finalistas. Daí enfiou um CD dos anos 80 no cu da bicha, daí ela falou: — Aiiii... isso é um CD dos anos 80. De repente falou o gerente do concurso: — Muito bem!! Enfiaram na segunda um controle remoto semp toshiba 29 polegadas. De repente ela fala: — Aiiiiiiaiaiaia... isso é um controle remoto da semp toshiba 29 polegadas! — Muito bem!! — falou o organizador. Lá foi a terceira candidata e todos estavam com raiva dela, pois ela havia vencido todas as…

Um dia um cara acordou de madrugada e ficou com vontade de tomar caputino. Então ele foi na primeira padaria. — Oi, o senhor tem um caputino geladinho? — Não, acabou ontem. Temos quente, mas a padaria da esquina deve ter. Então ele foi lá e fez a mesma pergunta: — Você tem caputino geladinho? — Não, acabou semana passada. Temos quente, nós pedimos para uma padaria do Rio de Janeiro trazer e até agora não veio. Então ele pegou o ônibus e foi até o Rio e também não tinha! — Temos quente, mas eu pedi lá nos E.U.A. e eles não trouxeram. Então ele pegou o…

Por que o português deixou a televisão ligada o dia inteiro?

Para assistir tela quente.

Por que a loira usa 3 torneiras?

1ª água quente

2ª água fria

3ª água oxigenada

Em um restaurante muito luxuoso, um senhor muito distinto chamou o garçom e solicitou uma sopa como entrada da refeição. Quando o garçom trouxe a sopa, veio com o dedo dentro da mesma. O freguês viu, mas nada falou... Pediu o prato principal, que era um prato quente, e quando o garçom trouxe, novamente veio com o dedo dentro do prato. Ele viu e mais uma vez não disse nada. Terminada a refeição, solicitou um cafezinho e mais uma vez o garçom trouxe com o dedo dentro. Aí ele não aguentou: — Escuta aqui, que tá acontecendo? Pedi a sopa e você trouxe com o…

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

Todo ano tem o concurso das bichas para ver quem tem a bunda mais sensível. Daí chegaram as três finalistas... O organizador enfiou na primeira bicha um CD. A bicha fala: — Aiiiiiiiiiiiii!!!!! CD anos 80. Aí todos aplaudiram porque ela acertou. Aí chega a vez da segunda bicha. O organizador dessa vez enfiou um controle remoto da Semp Toshiba 29 polegadas. A bicha fala: — Aiiiiii!!! Uiiiiiii!!!! Um controle Semp Toshiba 29 polegadas. Daí todos aplaudiram ela por causa do acerto. Chegou a terceira, todos já estavam com raiva dela porque ela sempre…

Pergunta: Por que o cachorro tem horror à febre?

Resposta: Porque tem medo de virar cachorro-quente.

Por que o português deixa a TV ligada o dia inteiro?
R: Para pegar a Tela Quente.

P: Por que a casa da loira tem 3 torneiras?
R: Água quente, água fria e oxigenada.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.

P: Sabe por que os portugueses deixam as televisões ligadas o domingo inteiro?
R: Para segunda eles assistirem Tela Quente.

Japonês, acabando de chegar no Brasil, com muita fome, vai a um restaurante e, não sabendo falar português, repara em um negão e decora o que ele fala. Negão: — Garçom, feijoada. Então o japonês decora. Japonês pensando: — Garço, fejoada. Então, minutos depois que o negão sai, o japonês corre e pede a sua feijoada. PASSADO UM MÊS O japonês, já cansado de comer feijoada, vai ver um outro negão que aparece no restaurante e fala: Negão: — Garçom, misto. Então o japa decora. Japonês: — Garço, misto. E o garçom pergunta: Garçom: — Quente ou frio? E o japa…