Que e feita pela luz mas e escura página 2

A situação no país não estava muito boa. Por essa razão, o Governo solicitou que fosse feita uma pesquisa para saber como o povo encarava os problemas do país e como seria a situação no futuro. Após feita a pesquisa, o coordenador levou os resultados ao presidente: — Então, me diga como a população encara esta crise. — Sr. Presidente, existem, basicamente, duas opiniões: a dos otimistas e a dos pessimistas. — Pois então, me fale primeiro sobre os otimistas! — Ah, sim. Eles acham que, se a situação continuar assim, eles irão acabar comendo merda! — Não…

É feita uma chamada para o 190.

— Alô, em que posso ajudar? — diz o policial.
— Por favor, tem um gato aqui.
— O quê, um gato!!! — responde o policial.
— Isso mesmo, um gato furioso!!!
— Quem tá falando??? — diz o policial.
— É o papagaio, seu filha da puta!!!

O caminhoneiro estava em uma estrada escura e deserta. De repente aparece uma luz e um barulho forte se aproximando. Como ele era acostumado a ver arquivox, desceu do caminhão e falou:
— João Carlos, terráqueo, motorista de caminhão fazendo contato.
Depois saiu um ser de braços longos, pernas curtas, cabeça grande e meia achatada e falou:
— Severino, cearense, motorista de fusca fazendo cocô!

Em um belo dia, em um hospício, foi feita uma piscina, e os loucos estavam pulando de cima do trampolim.

No mesmo dia, à noite, os loucos todos cansados perguntam:
— Doutor, amanhã vai ter mais?

O doutor responde:
— É claro que sim, amanhã vai ter água!!!

Dois gaúchos de Pelotas se encontram no meio da rua e um deles comenta:
— Bah, mas que bota bonita, compadre!!
— É feita de couro de pica!!
— Pica mesmo??
— Sim!
Aí o gaúcho abaixou a bombacha e disse:
— Então me enche o cú de chute, tchê..!!!

Numa festa, um gaúcho estava com um belo par de botas de couro. Nisto, eis que chega uma e pergunta:
— Essa bota é feita do quê?
Eis que o gaúcho responde:
— É couro de pica.
Eis que o bicha fala:
— Me enche o cu de bico.

Dois gaúchos se encontram, e um olha para a bota do outro e diz:
— Bah, tchê! Que bota linda, do que é feita?
O outro gaúcho responde:
— De couro de pica!
O gaúcho abre um sorriso e pede:
— Pois então me enche o cú de chute, tchê!

FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo. Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos. O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno…

Dois gaúchos estavam conversando quando um olhou para a bota do outro e disse:

— Bá, guri, que bota bonita. De que é feita?

E o outro respondeu:

— É de couro de pica.

E mais que depressa o outro disse:

— Bá, guri, então enche a minha bunda de bicuda.

O portuga foi ao médico portuga também:
— Doutor, quero me operar para ficar estéril.
— Tudo bem, quando você acordar tudo estará feito...
Aí foi feita a operação. Quando o portuga acordou, os ovos dele tinham sido extraídos e no lugar um par de tuitas bem novinhas. O cara ficou stereo.

Era um sol de rachar. A mulher de corzinha meio escura decide ir à praia com seu bebê. Chegando lá, estava mais quente ainda. Então ela armou o guarda-sol e colocou o bebê debaixo, e começou a abanar a criança de tanto calor que fazia. De repente vem passando um bêbado. Ele olha e volta-se para a mulher, dizendo:
— Ei, dona, que carvãozinho duro de pegar fogo, hein!

Um gaúcho foi na mata e caçou uma cobra, e da cobra fez um par de botas para ele. Depois disso, ele foi até a cidade e, quando estava andando por lá, um cara chamou ele e perguntou:
— Gaúcho, de que é feita essa sua bota de couro?

Dois compadres idosos caminhavam numa rua escura e cruzaram com duas mulheres que passaram e os cumprimentaram. Os dois compadres caminharam mais alguns metros e um virou para o outro e disse:
— Vamo cantar aquelas duas?
E o outro respondeu prontamente:
— Vaaamo!
Então voltaram e começaram a caminhar atrás das mulheres. De repente um pergunta para o outro:
— E se elas dê cumadre?
Aí o outro diz:
— Ééé!! Num vamo não!!

Foi feita uma pesquisa e comprovaram que o homem fala 1500 palavras por dia e a mulher, 3000 palavras.

Em uma palestra sobre o assunto, a mulher disse que isso ocorria porque elas sempre tinham que repetir tudo duas vezes para o homem entender.

Após esse relato, um homem da plateia grita:

— Como assim?

Um cidadão estava com dentista marcado para o dia seguinte e então passou a noite fazendo sexo com a mulher. No outro dia, ao acordar pela manhã, lavou a boca com 5 frascos de Listerine, gastou dois tubos de creme dental e uns 60 litros de água. Não satisfeito, antes de chegar ao dentista, chupou 12 pastilhas de Halls mentol e tomou mais um litro de água mineral. Ao sentar na cadeira, o dentista debruçou-se sobre ele e disse: — Você não fez a higiene matinal bem feita, não foi? — Mas, doutor, será que a minha boca ainda está com cheiro de buceta? Aí o…

O caipira levou suas porquinhas no veterinário, para ver por que elas não ficavam prenhas (grávidas). O veterinário, então, disse que o único modo era fazer inseminação artificial. O caipira, não querendo mostrar sua ignorância frente ao veterinário e não sabendo do que se tratava, perguntou: — E depois que eu fizer essa tal de inseminação artificial? Como irei saber que elas estão prenhas? Então o veterinário disse: — Se de manhã cedo, ao acordar, o senhor ver as porquinhas rolando na lama, então quer dizer que elas estão prenhas. O caipira, sem saber…

Certo dia, o compadre de um gaúcho foi até o RS visitá-lo. Chegando lá, o gaúcho deu-lhe um abração, olhou para os pés dele e falou:
— Mas bah, que bota bonita, tchê.
— Compadre, essa bota é feita de couro de piça de cavalo.
— Mas bah, então enche meu cu de chute, tchê.

Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, que estava abanando o seu filhinho, que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando! Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente. Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:

— Minha senhora, ô carvãozinho ruim de pegar fogo!

Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, cuja estava abanando o seu filhinho que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando!

Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente.

Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:

— Minha senhora, ô CARVÃOZINHO ruim de pegar fogo!

O pé comenta com o caralho:

— Que vida boa que você tem, hein, aí nessa cueca de seda, enquanto eu aqui, nessa meia suja escura fedorenta.

E o caralho:

— Você que pensa. Eu fico aqui na minha, escuto uma conversinha, me levanto, de repente me puxam para fora, me botam em um buraco escuro, úmido, não sabem se me tiram ou se me põem, no final eu fico tonto, vomito e desmaio.

O vidro se quebra quando fala mentira. Então todo mundo, curioso, tentou descobrir suas dúvidas sobre eles:
Chega uma mulher morena e fala:
— Eu pensava que eu era a mais morena do mundo.
O espelho se quebrava.
Chega uma mulher negra e fala:
— Eu pensava que eu era a mais escura do mundo.
E o espelho se quebra.
Chega a loira e fala:
— Eu pensava.
E o espelho se quebra.
Moral da história: loira não "pensaaaaaa..."

O Manuel tá andando à noite, por uma ruela escura, quando uns bandidos o atacam. O gajo resiste bravamente, lutando com todas as forças, mas não tem jeito. Quando os larápios abrem a carteira dele, só acham dez reais.
— Pô, cara... cê resistiu tanto por causa dessa mixaria? — comenta um dos assaltantes.
E o Manuel:
— Não, imagine! É qui eu pensei qui vocês estavam tentando pegar os mil reais qui guardei dentru do meu sapato, pá!

Certo dia vinha o cara andando altas horas pelas ruas da city pequena, escura e feia.
Quando de repente passava um cidadão correndo em alta velocidade e me pediu ajuda, só que alguns minutos atrás ele tinha levado uma grande panada de facão e corria de dor e com medo de levar outra.
E perguntou:
— Amigo, olhe em minhas costas e diga-me por que ardes e dói tanto.
E ele respondeu:
— Este nome Tramontina já estava aqui.

A bicha gaga passa uma cantada no negão. Feito os acertos, foram para uma rua escura e o negão, com um pau enorme, enfia na bicha gaga sem dó nem piedade.
A bicha começa a gritar:
— Ti, ti, ti, ti...
O negão, com medo de rasgar a bicha toda, tira o pau. A bicha, furiosa, olha para trás e diz:
— Não, não, não era pra, pra ti, ti tirar, não! É ti, ti, ti amo, porra!!

O gaúcho comprou uma bota nova e foi pro bailão.
Chegando lá, encontrou um amigo, que logo notou o lustre da bota e disse:
— Bah, mas que bota mais linda! Do que ela é feita?
E o gaúcho, todo matreiro:
— É de couro de pica de boi!
E o amigo:
— Mas bah! Então corre aqui e me cobre o cu de bicuda!

Um certo dia, estavam um paulista e um gaúcho conversando. Quando, no meio da conversa, o gaúcho olhou para o pé do paulista e, encantado, perguntou:
— Bonita bota, hein, tchê. É feita de quê?
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaúcho e disse:
— É coro de "pica"!!
Surpreendentemente o gaúcho diz:
— Ba, tchê, então me enfia uns par de bicão no cú.

Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:

— Será se é merda, cumpádi? — perguntou o primeiro.

— É merda não, cumpádi!

Um deles pega na merda:

— É merda sim!

O outro também pega:

— É não, cumpádi!

Coloca na boca, experimentando-a:

— Isso aqui é merda sim senhor!

O outro experimenta também:

— É merda mesmo, cumpádi!

Depois de um minuto de silêncio, um olhou pra cara do outro e disseram:

— Ainda bem que nós não pisamos!

Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:

— Será se é merda, "cumpádi"? — perguntou o primeiro.

— É merda não, cumpádi!

Um deles pega na merda:

— É merda sim!

O outro também pega:

— É não, cumpádi!

Coloca na boca, experimentando-a:

— Isso aqui é merda sim senhor!

O outro experimenta também:

— É merda mesmo, cumpádi!

Depois de um minuto de silêncio, um olhou pra cara do outro e disseram:

— Ainda bem que nós não pisamos!

A bicha resolveu ir no urologista fazer um exame.
Chegando lá, o médico lhe faz várias perguntas! E ela, louca pra fazer logo o exame:
— Vamo, doutor, apresse logo isso!
— Pois então vamos, fique de quatro!
A bicha tava feita!
E o doutor colocou o dedo no furico da bicha e falou:
— Diga 33!
E a bicha:
— Tá bom, doutor: 1, 2, 3, 4, 5...

Num município do sul, um catarinense e um gaúcho eram vizinhos. Um dia o catarinense resolveu pregar uma peça no gaúcho e nesta manhã deste dia resolveu puxar assunto:
— Sabia que foi feita uma pesquisa onde foi descoberto que as mulheres casadas com gaúcho apresentam menos índice de gripe?
— Éh? Por que? — disse o gaúcho.
— Ah, é porque elas dormem todo dia com um xarope. AHAHAHA!