Que e feita pela luz mas e escura

O português vinha de carro pela rua escura, quando aparece um ladrão:
— Pare!
O português diz:
— Impare!
Aí o ladrão diz:
— Seu burro, eu estou te roubando!
Aí o português diz:
— Então eu não brinco mais.

Vocês já ouviram falar que a mulher foi feita da costela do homem...

Então, por que se ela fosse feita do filé mignon, pobre não ia comer!

Qual o cúmulo da escuridão?
— Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

P: O que é um pontinho preto na caverna?

R: Não sei. A caverna era escura.

P: O que é um pontinho preto em uma caverna escura?
R: Não sei, não dá pra ver!!!

Qual é o cúmulo da escuridão?
R: Um crioulo vendendo carvão numa noite escura dentro de um mercado negreiro.

O bêbado entra no ônibus e vê a maior briga, ele viu um cara branco xingando um outro de cor escura.
— Os pretos são todos safados!!!
E o de cor escura respondia:
— Os brancos são todos viados!!!
O bêbado resolve intervir na briga:
— ÔÔÔÔ, vamos parar com esta briga, vamos fazer o seguinte: dentro deste ônibus não tem nem branco nem preto... vamos lá, verde-claro prum lado e verde escuro pru outro.

Na audiência, o acusado faz uma proposta para seu advogado:

— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos, eu te pago mil reais; se eu pegar três anos, eu te pago 3 mil reais; agora, se você fizer com que eu pegue apenas um ano, eu te pago 5 mil reais. Combinado?

— Combinado — responde o advogado.

No dia seguinte, o advogado vai visitar seu cliente na prisão.

— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve 5 mil reais! E olha que eu tive sorte, porque eles queriam é lhe absolver...

João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava à noite e lá pelas 18h foi-se embora para o trabalho. No caminho, passou no barbeiro e disse:
— Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.
Às 6h da manhã, ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas, e ela, acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz:
— Seu filho da puta, por que você voltou? Você não sabe que está na hora do barbudinho chegar!

O prefeito de uma cidadezinha do interior vai fazer o pronunciamento de inauguração de uma obra.
— Diz: esta obra foi fizida na minha administração.
O secretário, por trás do prefeito, ouviu e disse:
— Prefeito, não se diz fizida, e sim feita ou realizada.
O prefeito, falando no microfone, responde:
— Feita ou fizida já disse e tá dizida.

No Paraíso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses. Os mecânicos são alemães. Os policiais são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suíços!
Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses, os mecânicos são franceses, os policiais são alemães, os amantes são suíços e toda a administração é feita pelos italianos!

Qual é a peça do carro que é feita só no Egito?

R: O Faraóis.

Estavam pela tarde em um táxi no Rio de Janeiro um francês, um americano e o motorista brasileiro. Nisso diz o americano:
— A Estátua da Liberdade foi construída em apenas uma semana.
E o francês retruca:
— A Torre Eiffel foi feita em cinco dias.
E o brasileiro, de saco cheio, só escutando a conversa dos dois. Nisso passam em frente ao Maracanã e os gringos perguntam:
— O que é isso?
E o taxista responde:
— Sei lá que porra é essa. Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada.

Pesquisa internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:

* Falamos muito...
* Só falamos besteiras...
* Dirigimos mal...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz: — Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. — Perfeito — diz o candidato. Aí o empregador pergunta: — Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? — Um carro — diz o candidato. — Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen? — Não dá pra saber, né... — Ihh... assim você vai mal, muito mal — diz o empregador, que continua: — Vou te fazer uma outra pergunta…

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-AM, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente. Ele tinha um auxiliar só para essas horas.
Então disse:
— Meu povo, se eleito for, mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido, a Ponte Esperança está fazida.
De repente o auxiliar lhe corrige:
— Senhor, a palavra certa é feita.
O prefeito, já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:
— Feita ou fazida, a palavra está dizida!

O gaúcho chegou a um rapaz e perguntou:
— De que couro é feita esta bota?
O rapaz respondeu:
— De couro de pica!
O gaúcho:
— Então enche meu cu de bicuda, tchê!

Certa feita, um patinho resolveu se separar do seu grupo. Quando foi ver, estava em cima de um trilho de trem.
P: Qual o nome do filme???
R: Quatrilho

O Joãozinho chegou para o diretor e disse:
— Metade dos professores é feita de bobocas!!!
E o diretor:
— Retire o que disse!!!!!!!
E o Joãozinho:
— Tá bom... metade dos professores não são bobocas!!!!!!!

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

1 - Porque toda obra-prima precisa de um rascunho.

2 - Porque toda experiência deve ser feita antes em ratos e depois em seres humanos.

Estavam Zé e Leandro andando numa gruta, Leandro na frente e Zé atrás. A gruta era muito escura, por isso Zé, com sua inteligência inigualável, tira de sua mochila uma tocha e a acende. Até que Zé, sem querer, esbarra em Leandro. O que Leandro diz?

— Mi queimou, Zé, mi queimou, Zé!

Pra fazer a mulher é fácil... Basta pegar um pouco de barro, um pouco de bosta, misturar... e pronto, tá feita... Mas se errar na dose e colocar muita bosta... aí vira um homem... rsrsrsrs...

Depois de horas flertando com a garota em um bar, o camarada finalmente parte para o ataque:
— Eu estive observando... você sabia que sua boca foi feita especialmente para mim?
— Não diga! Mas como você é romântico!...
— Não! Eu sou dentista.

Dois loucos estão numa câmara escura, e um liga o facho de luz de uma lanterna para cima e pergunta para o outro:
— Amigo, você teria coragem de subir neste facho de luz?
Aí o outro responde:
— E eu sou louco por acaso? Quando eu subir você vai apagar a luz da lanterna e eu vou cair!

Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
— Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
— Hummmmmm.
Então a senhora apertou mais forte:
— Quem é você?
— Hummmmmmmmmm.
E apertou mais forte ainda:
— Quem é você?
— O João.
— Que João?
— O mudo.

— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.

O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.

Duas pulguinhas viviam no corpo de uma mulher. Uma delas entrou na xoxota da mulher e gritou:
— Que caverna escura, vou ficar por aqui.
Um cara foi e fodeu a mulher. Saindo da xoxota, a outra pulga perguntou:
— O que você viu?
— Quase nada: um cabeção entrou na caverna e deu duas guspidas na minha cara, depois não consegui ver nada.

Em uma cama moravam 3 hamsters. Um dia resolveram explorar o mundo. Quando voltaram, cada um disse como foi seu dia:
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei pelas montanhas.
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei na montanha-russa.
— Hoje foi o pior dia da minha vida, entrei numa caverna escura e veio um carequinha me atropelando.

A bichinha chega perto de um machão toda empolgada e pergunta:
— Que linda essa sua bota, de que ela é feita?
— De couro de pica — responde o machão.
E sem perder tempo a bicha vira as costas e diz:
— Enche meu cu de chute.