Na escola, a profª pergunta:
P: Joãozinho, dê um exemplo de dedução.
J: Hoje pela manhã eu acordei e vi pela janela a BMW na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o Vectra.
P: E você, Zézinho?
Z: Hoje pela manhã acordei e vi pela janela o fietinho na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o Fusca.
P: Sua vez, Juquinha.
J: Hoje pela manhã acordei e no chão vi pelo buraco do barraco velho minha vó com o jornal, dedução, ela só pode ter ido cagar, pois ela não sabe ler.
Um belo dia, dois homens estavam andando no hipermercado, um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos, quando os dois batem com os carrinhos de compras. E um diz: — O que você está fazendo aqui? — pergunta o senhor. — Eu estou procurando a minha mulher — diz o jovem. — E como é a sua mulher? — diz o senhor. E o jovem responde: — Bem, minha mulher é morena, alta, olhos azuis, cabelo comprido, mãos delicadas, pernas bem torneadas, magra, bumbum arrebitado, seios grandes, braços bonitos. Ela está usando uma blusa super decotada, justa e meio transparente…
Um diabético entrou no avião e a aeromoça falou: — O senhor aceita um docinho? — Não, porque eu sou diabético. — O senhor aceita um suco? — Não, porque o suco tem açúcar e eu sou diabético. — O senhor aceita uma pinga? — Não, porque a pinga é feita da cana e a cana tem açúcar e eu sou diabético. — E o que o senhor deseja? — Seu cú. — Você me respeite, vou falar para o comandante. — Comandante, aquele senhor disse que deseja meu cú. — Pois vá lá e dê, porque ele é um dos melhores clientes nossos. — Senhor, vamos no fundo do avião que eu vou dar o que…
Foi feita uma rápida entrevista com jovens das três classes sociais. O primeiro foi o rico. Perguntaram para ele o que era óbvio, então ele respondeu: — Quando vou até a garagem e só vejo o Corvette, isso é óbvio que meu pai saiu com a Ferrari e minha mãe com o BMW. Depois fizeram a mesma pergunta para a classe média e ele respondeu: — Sabadão, quando acordo e abro a janela, aquele sol maravilho, é óbvio que vou entrar na piscina. E por último fizeram a mesma pergunta para o pobre, e ele respondeu: — É quando meu pai pega o jornal e sai lá pra fora. E…
Dois portugueses estavam voltando de uma festa no interior, ambos estavam completamente bêbados e, na escura estrada, de repente avistam alguém fazendo sinal com uma lanterna. Diminuíram a velocidade até que perceberam que se tratava de um patrulheiro rodoviário. Obedecendo aos sinais, pararam ao lado do guarda, que disse ao motorista: — Atenção, dirijam com muito cuidado, porque logo à frente ocorreu um grave acidente e a pista está muito perigosa. Boa viagem. O motorista respirou aliviado, soltou o ar dos pulmões, colocou as mãos na cabeça e disse ao…
Qual a diferença entre o Gênio e a puta???
Gênio: passa muitas coisas pela cabeça e a puta passa muitas cabeças pela coisa.
Um prédio estava pegando fogo e havia ainda três pessoas que não tinham sido salvas. Vendo que não havia saída, pois estavam em cima do prédio, o alemão, o francês e o português iriam pular. O alemão disse:
— Pela Alemanha! — e pulou.
O francês disse:
— Pela França! — e pulou.
O português disse:
— Pela escada...
Uma garota tinha um sonho: ela queria ser aeromoça. Para ser aeromoça tinha que saber algumas coisinhas, daí ela começou a perguntar à família. Então perguntou ao seu irmão: — Quem são aquelas pessoas que andam naquilo que sobe? Responde o irmão: — São os chifrudos e as chifrudas. Depois foi ao quarto dos pais e perguntou: — Pai, o que é aquilo que os chifrudos usam para a própria segurança deles? O pai responde: — É a perereca. Então ela resolve ir perguntar ao vovô: — Vovô, o que é aquilo que voa pelo céu? Então responde o vovô: — É o pinto. Feita a…
Qual a diferença entre o sábio e a puta?
O sábio passam muitas coisas pela cabeça, e a puta passam muitas cabeças pela coisa.
Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…
Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…
Um cara chega no bar e pede: — Me dê aí duas pingas. O balconista o serve, aí o cara pega os copos e diz: — Essa aqui é pela dor e essa outra é pela vergonha! — e vira os copos goela abaixo. Pede mais duas e diz: — Essa aqui é pela dor e essa é pela vergonha! Depois da quarta pedida, o balconista, muito curioso com o brinde do cliente, lhe pergunta: — Ô meu amigo, por que você pede sempre duas pingas e fica dizendo "essa é pela dor e essa outra é pela vergonha"? O cliente responde: — Sabe o que é, meu amigo, é que eu hoje estava jogando futebol com meu…
O rei está desconfiado de que está sendo traído pelo seu melhor servo. Mas, tendo uma viagem a ser feita, sua única opção é colocar um cinto de castidade — mas no cinto, do lado de dentro, tinha uma escotilha. Tomando essa atitude, o rei viaja tranquilo. Ao retornar, encontra um guarda de seu reino e diz: — Ei, você, baixe sua calça! E quando o guarda baixou a calça, o rei viu que o pau do guarda estava decepado. O rei mandou todos os homens do reino baixar as calças, e lá estavam todos decepados, mas quando ele foi ao seu melhor servo, teve uma…
Certa feita, numa cidadezinha do interior de Minas, chega o mais novo e recém-formado delegado de polícia. Uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres. O tempo vai passando, e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado, visto que já estava há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa. Então o Dr. toma coragem e se dirige à única venda da cidade, e já vai falando: — Seu Antônio, não tem nenhuma mulher aqui na região? Olha, o senhor me desculpe, mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. — Claro, seu doutor, é…
Um sujeito chega ao bar. — Garçom! Duas cachaças! O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira. — Pela dor! Ele bebe a segunda. — E pela vergonha! Pede mais duas cachaças e repete o ritual. — Pela dor!... E pela vergonha! Ele repete isto uma porção de vezes, até que o garçom, curioso, pergunta: — Desculpe a minha indiscrição, mas... por que o senhor pede duas cachaças e brinda desta maneira? — É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu no chão, eu me abaixei para pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás…
Um cara manda uma mensagem pela internet.
Depois de enviada, aparece escrito assim:
— Você acabou de mandar esta mensagem. Se você clicar e enviar de novo, vai enviar novamente; se você clicar de novo, vai ser enviada pela terceira vez; se você clicar de novo, vai ser enviada pela quarta vez; mas se você clicar de novo, essa pessoa é muito burra!!!
O marido ia viajar, daí falou a mulher:
— Eu vou viajar, mas não gosto.
A mulher perguntou por que:
— Pode passar muita coisa pela minha cabeça?
— Não, passa muita cabeça pela sua coisa.
Um negão está fazendo xixi no meio da rua, quando passa uma bicha e diz:
— Nossa, que bilau, parece uma chaminé!
E o negão:
— Por que, pelo tamanho, pela grossura?
— Não, pela sujeira.
A bicha entrou no ônibus, o ônibus pegou fogo. O motorista falou:
— Os homens saem pela porta da frente e as mulheres pela porta de trás.
E a bicha falou:
— Eu vou morrer torrada...............
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
O português (Manoel, é claro) foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, o 13º salário, as férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para Santos (praia). No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar. Guarda: — O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada. Manoel: — Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num…
Um turista passeava numa floresta tropical qualquer (tipo Amazonas, sabe?). O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais. Quando ele passou pela primeira tribo, foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou: — Então, hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer? O coitado do homem pensou: "Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem, pô!" Então disse: — Quero Tizunga, grande chefe. — Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo. E assim toda a…
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você, pela primeira vez, não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você, pela segunda vez, não consegue dar a primeira...
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
Um casal de velhinhos estava conversando, e o velho disse:
— Se eu fico sem você, passa cada coisa pela minha cabeça.
E a velha falou:
— Se eu fico sem você, passa cada cabeça pela minha coisa.
O cara mora em cidade do interior. Muito matuto, ainda era do tempo que cueca se chamava cirola (tipo bermuda). Então comprou dois metros de pano para fazer uma cirola nova. Só que a cirola foi feita com apenas 0,5 m (meio metro) e o restante ele guardou em casa. Então, à noite, foi para a casa da noiva. Só que no caminho deu uma dor de barriga nele, então foi defecar. Tirou a cirola para não sujar e pendurou em um galho de mato. Terminando de defecar, vestiu a calça esquecendo de colocar a cirola. Ao chegar na casa da noiva, falou pra ela: — Tenho um…
Três ladrões combinaram de assaltar um banco qualquer. O primeiro diz: — É melhor a gente assaltar o banco de noite. — sugere o ladrão. — Cala boca! Não atrapalha o plano, quero roubar muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. — diz nervoso o segundo ladrão. No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar: — MÃOS AO ALTO! Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre, eles acham um monte de caixa de iogurte. Um deles fala…
Depois de levar uma tremenda surra da mãe, Joãozinho sai pela rua gritando:
— Filha da puta! Filha da puta! Filha da puta!
E a mãe, puxando o menino pela orelha, pergunta:
— Quem é filha da puta?
— Eu, mamãe!!!
Em um hospício acabaram de construir uma piscina.
E logo no primeiro dia os loucos começaram a pular do trampolim...
Chegando à noite:
— Os loucos falaram ao supervisor que o dia deles foi muito legal, e se dava para eles voltarem amanhã.
Então o supervisor respondeu:
— Claro que dá, e amanhã vai ser mais legal ainda.
E os loucos perguntaram:
— Por quê?
E o supervisor respondeu:
— Porque amanhã vai ter ÁGUA na piscina...
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz! Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não! Já…
