Que e feita pela luz mas e escura página 4

Certa feita, um gaúcho, bageense de quatro costados, estava preocupado porque urinava muito à noite.
Preocupado, após ter sido aconselhado por amigos, resolveu procurar um urologista.
De imediato, o médico comentou que o problema poderia estar na próstata. No entanto, para o diagnóstico exato, o mesmo teria que realizar o temido exame de toque.
Conformado, o gaúcho baixou as calças e se deitou de bruços na cama.
Cerca de meia hora após, o médico perguntou:
— E aí, gaúcho, sente alguma coisa?
E este, já com uma lágrima correndo no canto do olho, respondeu:
— Sinto... Que te amo!

Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo. De repente toca o telefone: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu planeta. E ela falou sozinha: — Deve ser um trote! Dez minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país. E ela começou a ficar com um pouco de medo. Cinco minutos depois o telefone toca novamente: — Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia-noite chegarei aí. Dois minutos depois: "toc, toc…

O bêbado chegou chapado no bar e disse:

— Me dá 1 dose (viro). Essa é pela dor.

Mais 1 dose, viro. Essa é pela vergonha.

Mais 1, essa é pela dor. Mais 1, essa é pela vergonha. Mais 1, essa é pela dor. Mais 1, essa é pela vergonha.

O garçom, ficando até enjoado, perguntou por que você bebe 1 falando pela dor e a outra pela vergonha.

— Eu não devia te contar, mas vou. Eu tava lá em casa nu, varrendo o quintal, agachei, o São Bernardo veio e... crã! Essa foi pela dor. Me dá mais 1 dose.

O garçom:

— E pela vergonha?

Ele saiu me rastejando pelo quarteirão.

O Faustão, o Raul Gil, o João Cleber e o Silvio Santos. Eles tinham que pular de um prédio de 20 andares pela sua emissora de televisão.
O primeiro a pular foi o Faustão:
— Vou pela Globo.
O segundo a pular foi o Raul Gil:
— Vou pela Record.
O terceiro a pular foi o João Cleber:
— Vou pela Rede TV.
O último a pular foi o Silvio Santos:
— Vai, Lombardi.

Um tarado, ao passar por uma rua escura, viu um bêbado caído no chão, todo desarrumado, com a bunda de fora. Não deu outra! Traçou o bêbado. Depois ficou arrependido, dizendo-se um anormal, depravado, desumano, e pra aliviar a consciência, deixou uma nota de dez perto do bêbado. Quando este acordou, foi direto pro bar: — Eh, me dá dez pau de cerveja... Bebeu, ficou bêbado outra vez, caiu no mesmo lugar e, quando o tarado estava voltando, traçou o bêbado outra vez. Arrependeu-se, etc. e deixou mais uma nota de dez. Quando o bêbado acordou: — Eh, me dá…

Manuel e sua família se mudaram para o Brasil e ficaram sabendo que aqui, quando as garotas faziam 15 anos, era feita uma grande festa. Então resolveram fazer uma festa para sua filha.
Manuel, muito entusiasmado, mandou convites para todos os seus conhecidos de Portugal dizendo: "Compareçam na festa de 15 anos de minha filha Maria."
Então, quando todos desembarcaram no aeroporto, Manuel foi sorridente receber seu querido amigo Joaquim, que disse:
— Ô Manuel, você me desculpe.
— Por que? — disse Manuel.
— É que você mandou convite para a festa de 15 anos de sua filha, mas eu vou poder ficar no máximo uns 2.

Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.

Dois amigos se encontram:
— Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas?
— Estou ótimo, e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E sua mulher está feliz?
— Por enquanto está. Mas na hora que souber, vai ficar uma fera!!!

Na escola de Joãozinho a chamada é feita assim: a professora pergunta o nome do aluno para saber se ele está presente e ele responde com uma cor.
Certo dia, Joãozinho estava pensando: ele era o número 40 da chamada e, sempre que chegava a vez dele de responder, já tinham falado todas as cores. Ele pensou na cor azul melina e foi para a escola falando:
— Azul melina! Azul melina...
A professora começou a fazer a chamada:
— Andréia.
— Amarelo.
— Bia.
— Azul.
E assim por diante, até chegar a vez de Higor, que era negro, e escutou Joãozinho falando azul melina e falou:
— Higor.
— Azul melina!
E Joãozinho:
— Preto filho da puta!!!!!

Um português estava numa rua escura às 22h, de repente ele vê um homem que se aproxima e fala: — Ei, mané, eu tô aqui esperando uns amigos pra roubar um banco. Já que tu tá de vacilo, eu vou comer teu rabo pra tu aprender a não ficar a esta hora pela rua. Botou a arma na cabeça do português, que, sem jeito, deixou a bunda à disposição do marginal. Depois de 5 minutos apareceu o segundo ladrão e falou: — Que isso, cara, tu é viado? — perguntou o segundo. — Não, porra, tô só passando o tempo enquanto espero a galera — respondeu o primeiro. — Taí, chei…

Numa noite escura, num terreno baldio, estava lá um cara mandando ver numa loira de pele clara. Ele, sem saber da reação da moça, já foi tirando logo suas roupas e enfiando na xana dela, e ela nem falava, só ficava de olhos fechados, parada, dura. O homem não estranhara, pois havia pensado que ela estava sentindo calor e por isso vinha aquele cheiro de xana. De repente um dos vizinhos do terreno achou algo de esquisito naquela super transa, ligou para a polícia. A polícia chegou e foi logo anunciando ao rapaz: — Preso em nome da lei! E o cara, com uma…

Certo dia, Pedro estava em uma festa quando dois homens começaram a brigar dentro do salão. Com muito medo, Pedro saiu correndo e pulou em uma moita, escondendo-se. Ao pular na moita escura, percebeu que tinha uma mulher ao seu lado. Então ele pensou: vou fazer sexo com essa mulher. Então começou a passar a mão no corpo dela e ela deixou. Ele, bastante feliz, pensou: "É agora que tiro o atraso de um ano". Quando terminou de fazer o serviço, ele pensou mais uma vez: "Vou dar um nó no vestido dessa moça. Quando eu sair lá fora, no claro, vou saber quem…

Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?

Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.

Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…

Três moscas estavam voando e decidiram pousar no corpo de uma mulher. Uma mosca falou: — Olha, a gente vai se separar e amanhã a gente se encontra aqui nesse mesmo lugar, ok? As outras moscas falaram: — Ok! Se passou a noite. Elas se encontraram e uma mosca falou: — Como foram as noites de vocês? Uma falou: — Nossa, até que não foi tão ruim. Eu fiquei em uma floresta preta onde tinha alguns bichos querendo me pegar... A segunda mosca falou: — Eu fiquei grudado em duas dunas gigantes onde tinha um buraquinho no meio que tinha um cheiro insuportável... A…

Na maternidade, à espera do nascimento de seus filhos, encontravam-se: um argentino, um nigeriano e um sueco. Todos normalmente nervosos, quando entrou a enfermeira e disse que seus filhos tinham sido misturados, ficando assim sem condições de saber quem era o pai de quem. Então o nigeriano teve a ideia de tirar no cara ou coroa para que o pai escolhesse seu filho. Tirado o cara ou coroa, quem ganhou foi o sueco, que logo pegou o bebê escuro e saiu. O nigeriano ficou surpreso com tal atitude e saiu atrás do sueco, pedindo para que ele devolvesse seu…

Uma loira tinha uma mania muito boba: deitava na cama, levantava, cuspia pela janela e deitava. Levantava, cuspia pela janela e deitava, quando cuspiu na cama e pulou pela janela e morreu...

Às vésperas do casamento, para provar seu amor, um americano resolveu tatuar o nome de sua noiva no seu pinto: WENDY. Quando o pinto estava repousando, só era possível enxergar a letra W e a letra Y. Na semana seguinte eles casaram e foram passar a lua de mel na Jamaica. Certa hora, no restaurante do hotel, o rapaz foi ao banheiro público. Chegando lá, já havia um negão jamaicano fazendo xixi. O americano observou discretamente o pinto do negão e percebeu que ele também possuía uma tatuagem em que se podia ver as letras W e Y. Ele não conteve sua…

Qual é o cúmulo da curiosidade?

Olhar pela fechadura pela porta de vidro.

Uma bichinha chega no médico com seu ânus todo arrependido. O médico, ao examiná-lo, constatou que não havia mais solução para o dito cujo. Indicou, portanto, um implante de um ânus de cabrito, pois o organismo não rejeitava esse implante. Assim foi feita a grande cirurgia. Ao passar os 6 meses necessários para a devida cicatrização, o médico liberou a bichinha das restrições impostas. No dia seguinte, a mesma bichinha volta ao consultório médico com o ânus todo aflorado. O médico, espantado com o que estava vendo, perguntou: — O que significa isso…

Durante a guerra, um brasileiro, um francês e um japonês são feitos prisioneiros. O general do exército inimigo, em revista ao quartel, sentencia: — Vou medir o pau de vocês três. Se der menos de 45 centímetros, serão mortos; senão, poderão ser libertados. A tensão toma conta do ambiente. O pau do brasileiro mediu 22 centímetros. O do francês, 20 centímetros. Restava o japonês e, então, o brasileiro e o francês começaram a rezar. Enfim feita a medição, o cabo anunciou o tamanho: 4 centímetros. Ufa!!!!!! Estavam livres. O brasileiro e o francês se…

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas, chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois, chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…

Um casal de jovens, recém-casados, era tímido ao ponto de não saber como pedir um ao outro para fazerem amor. Combinaram que, quando estivessem "afins", usariam um código. O código usado seria "amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?". Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa do trabalho e pergunta a sua esposa: — Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia? No que ela responde: — Querido, estou com uma dor de cabeça danada. Vamos deixar pra depois. Mais tarde, a jovem, com pena do seu marido, lhe chama e diz: — Querido, que tal…

Um casal de jovens, recém-casados, era tímido ao ponto de não saber como pedir um ao outro para fazerem amor. Combinaram que, quando estivessem "afins", usariam um código. O código usado seria "amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?". Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa do trabalho e pergunta a sua esposa: — Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia? No que ela responde: — Querido, estou com uma dor de cabeça danada. Vamos deixar pra depois. Mais tarde, a jovem, com pena do seu marido, lhe chama e diz: — Querido, que tal…

Era um certo dia, um idoso andando pela rua.
Era um belo dia, um velho andando na rua, quando veio um carro fugindo da polícia e atropelou o velho. E o velho, deitado no chão, todo cheio de sangue, disse:
— Estão de brincadeira com a minha cara, fazendo filme aqui na rua. Vão acabar matando um!!!

Tinha quatro mulheres: uma loira e três morenas. Um dia o prédio onde elas moravam pegou fogo, então elas decidiram pular pela janela. Então a primeira morena disse:
— Pelo dinheiro!
E foi a segunda:
— Pelo meu carro!
E foi a terceira:
— Pela minha casa!
E chegou a vez da loira:
— Pela escada!
E ela saiu correndo pela escada.

P: Se você receber a notícia da morte de sua sogra, o que você faz? Vai no enterro ou vai trabalhar?
R: É claro que vai trabalhar! Porque primeiro vêm as obrigações, e depois as diversões!!!!!

Nos jogos olímpicos teve uma nova prova, a prova de salto 2000 metros. Os participantes: 1 argentino, 1 brasileiro e 1 russo. O argentino pulou e disse:
— Pela Argentina!
O russo:
— Pela Rússia!
O brasileiro:
— Pela escada!

Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!