Quem fas nao quer quem compra nao usa quem usa nao ve página 4

Por que o português não pode andar de moto?
R: Porque ele só compra Yamaha.

Por que a loira só compra carro BMW?

Porque são as únicas letras que ela sabe soletrar.

Vocês sabiam por que loira só compra BMW? Porque são as únicas letras que elas sabem soletrar.

Um gago atendeu ao anúncio de uma oferta de emprego de uma editora que vendia bíblias. Depois de muito argumentar, o patrão lhe concedeu a oportunidade.
No final do dia, o vendedor gago voltou para prestar contas ao seu patrão. Este teve uma grata surpresa: o gago bateu todos os recordes de venda. Intrigado, o patrão inquiriu: qual o segredo?
A resposta do gago foi a seguinte:
— De de de pois de de me me me a a aaaa presen ta tar, eu di di zia o o se guin te te: o se se nhor vai compra ou va vai que que quer que eu le leia?

— Mamãe, mamãe, compra uma bicicleta pra mim?
— Pra que, meu filho, você já tem uma cadeira de rodas.

P: Por que moto de japonês não sai do lugar?
R: Porque ele compra moto YAMAHA.

P: Qual é o dente que manda nos outros?
R: Presidente.

P: Quem precisa de uma mãozinha para trabalhar?
R: Manicure.

P: Quando é que o dentista quer a gente de boca fechada?
R: Na hora de pagar a conta.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Alegria de pobre é impossível.

Quando um não quer, o outro vira de lado.

Antes tarde do que mais tarde.

Devagar nunca chega.

Boca fechada não fala.

Depois da tempestade vem a gripe.

Quem espera sempre cansa.

Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

Águas passadas, já passaram.

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Em casa de ferreiro, só tem ferro.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Quem com ferro fere não sabe como dói.

Um homem estranho chega em uma praça e, como quem não quer nada, coloca um vidro de álcool sobre o chão.
Em seguida, assenta-se em frente ao vidro de álcool.

Qual o nome do filme?

O Alcoatraz...

Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.

Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.

— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!

O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas. Zezinho, ao ver tudo isso, pergunta:
— Por que o senhor tá apertando a cabrita desse jeito, paiê?
— Tô pensando em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem a carne bem rija!
— Então acho que o seu Quincas tá querendo comprá a mamãe.

A mãe de Joãozinho sempre falava para ele que, quando ele saísse da escola, era para ele ir direto para casa. Então, na aula de religião, a professora disse:

— Quem quer ir pro céu?

Na mesma hora todos levantaram a mão, menos Joãozinho. Então a professora disse:

— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?

— Porque a minha mãe falou que quando eu sair da escola é para eu ir direto para casa!

Havia um homem bem rico que, em um belo dia, resolveu doar um de seus bens a quem entrasse em uma das suas piscinas cheias de jacarés e saísse vivo. Nesse dia, centenas de pessoas ficaram em volta da piscina criando coragem, quando, de repente, tchibum..., entra um rapaz. Depois de uns dez minutos lá dentro brigando com os jacarés, sai o rapaz todo machucado. Vendo o estado do rapaz, chega o ricão, olha para ele e diz: — Quanta coragem, meu rapaz! Você foi mesmo impressionante... Agora, como prova do meu reconhecimento, você pode escolher: você quer o…

Joãozinho estava na escola quando a professora pergunta pros alunos:
— Quem quer ir pro céu?
Todo mundo responde "eu", mas Joãozinho responde "não".
— Mas por que, Joãozinho? — pergunta a professora.
— Porque minha mãe mandou eu ir pro supermercado depois da aula.

1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!

O Manoel vai pela primeira vez ao cinema.
Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Daí a pouquinho, volta e pede mais uma; não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira, já irritada, diz:
— Por que o senhor não compra todas de uma vez?
Então Manoel responde:
— Não me culpe, senhorita! É que tem um gajo ali na porta que toda vez me toma o bilhete e o rasga, pá!

P: Por que o japonês não usa a camisinha logo que compra?

R: Porque primeiro tem que armar a barrinha.

Por que o português, quando compra o leite, abre-o ali mesmo no mercado?
Porque na caixa está escrito: Abra Aqui.

Um homem compra um jornal e lê a seguinte notícia:
— O dólar caiu.
O português que está do lado diz:
— Tadinho, machucou.

Por que o português, quando compra leite em caixinhas longa vida, abre a caixinha no supermercado?
R: Porque na caixinha diz "abrir aqui".

Um gaúcho estava naquele ônibus lotado quando aparece um rapaz e encosta atrás dele. O gaúcho, nervoso, diz:
— Ei, rapaz, o que você está fazendo aí atrás, tchê!
— Eu não tô fazendo nada...
— Então sai daí e dá lugar pra quem quer fazer, tchê!

O sogro chega para a nora e pergunta o que ela quer de presente de casamento. Ela responde: — Quero um papagaio que fala. Então o sogro sai à procura do presente, roda por toda a cidade e não consegue encontrar. Foi então na zona do baixo meretrício. Foi entrando e viu um papagaio na porta da casa. Pergunta para a dona: — O papagaio fala? Ela responde: — Fala. — Senhora, vende? — Vendo. — Quanto é? — Vendo por duzentos e cinquenta reais. Ele compra o papagaio, passa em casa agropecuária, compra um poleiro novo, suas vasilhas e o leva para casa. O…

P: Por que o japonês não pode usar a camisinha logo que a compra?
R: Porque ele tem que mandar fazer a barra antes.

Um português chegou para o outro e disse:
— Já que o homem já pisou na Lua, eu queria ir mais além.
— Mas para onde você quer ir?
— Quem sabe não vamos para o Sol?
— No Sol nós vamos nos queimar.
— Não, mas eu quero ir de noite.

O rapaz pega o coletivo morto de cansado depois de um longo dia de trabalho e acha um assento vago e senta.

De repente o buzão começou a lotar quando entra uma mulher com um bebê nos braços.

Ninguém oferece o assento para a mulher, que já está exausta e cansada. O homem também muito cansado não quer ceder o assento, mas resolve fazer uma gentileza:

— A senhora não quer me dar o bichinho?

E ela respondeu:

— E quem vai segurar a criança?

O Drácula estava promovendo uma festa em sua casa. Na piscina, jogou um monte de jacarés e disse: — Quem pular nesta piscina, enfrentar todos os jacarés e chegar do outro lado da piscina ganha: um túnel de sangue, três virgens ou três bois. Nesse momento, pula um vampiro e começa a lutar com os jacarés e, finalmente, chega do outro lado da piscina. Chega o Drácula e pergunta: — Então, o que você quer? Um túnel de sangue? — Não... não quero (com ar de cansado). — Três virgens? — Não... não quero... (de novo com ar de cansado). — Três bois? — Não... não…

Por que o gaúcho não comprou o Brasil? Porque D. Pedro primeiro gritou "terra à vista" primeiro. Gaúcho tudo que é a prazo compra.

Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus

Um homem chega para o outro e fala:
— Sabe aquela mulher com quem você vai se casar? Então, vai por mim: ela quer te dar o golpe do baú!
Daí o outro fala:
— Ah, então foi por isso que ela saiu com um baú da minha casa.

Em meados da década de 70, um caipira bem grosseirão chamado Seu Lunga compra um Fusca zerinho. Morava numa fazenda enorme. Um dia resolve ir à cidade, pega o Fusca e sai; depois de ter andado uns 12 km, chega à porteira da fazenda e se dá conta de que tinha esquecido a chave do cadeado da porteira.
Volta e, chegando em casa todo suado e nervoso, sua mulher pergunta:

— O que foi, Lunga?

— Esqueci a chave daquela B*&$&¨ do cadeado.

— Mas por que veio a pé? E não de carro?

— Quem esqueceu a chave fui eu e não o carro. Carro não tem culpa.

rsrsrsr