Antes de sair de casa, a mãe de Joãozinho disse:
— Quando sair da escola, venha direto para casa.
Lá na escola, o professor perguntou:
— Quem daqui quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho, e o professor perguntou:
— Você não quer ir para o céu, Joãozinho?
— Não, minha mãe falou que, quando eu sair da escola, é para ir direto para casa.
A professora, na aula de religião, explicou tudo sobre o céu e o inferno e perguntou para a classe:
— Quem quer ir para o céu, levanta a mão!
Todos os alunos levantaram a mão, menos o Joãozinho. A professora ficou encucada e perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho respondeu:
— Estou muito bem aqui, professora.
A professora do Joãozinho estava dando aula de Educação Religiosa e perguntou à classe:
— Quem quer ir pro céu levanta a mão?
Aí todo mundo levantou a mão menos o Joãozinho.
A professora estranhou e perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, por que você não quer ir pro céu?
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não, professora, é que a minha mãe disse que é pra mim ir direto para casa.
A professora, na sala de aula, pergunta para seus alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Os alunos respondem com entusiasmo:
— Euuuuu! Euuuuuu!
A professora observa, no canto, de cara feia, o Joaozinho, e lhe pergunta:
— Joaozinho, você não quer ir para o céu com seus amigos?
Joaozinho responde:
— Não, professora, minha mãe disse para, quando eu sair do colégio, ir direto para casa.
PINHA FROID
A professora de Joãozinho estava dando uma aula sobre o céu. De repente ela para e diz:
— Quem quer ir para o céu levanta a mão!
A turma inteira levantou a mão, menos Joãozinho, e a professora pergunta:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
E Joãozinho responde:
— É porque minha mãe falou para, quando acabar a aula, eu ir direto para casa!
P: Qual é o dente que manda nos outros?
R: Presidente.
P: Quem precisa de uma mãozinha para trabalhar?
R: Manicure.
P: Quando é que o dentista quer a gente de boca fechada?
R: Na hora de pagar a conta.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.
Quem ri por último é retardado.
Os últimos serão desclassificados.
Alegria de pobre é impossível.
Quando um não quer, o outro vira de lado.
Antes tarde do que mais tarde.
Devagar nunca chega.
Boca fechada não fala.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem espera sempre cansa.
Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.
Águas passadas, já passaram.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Em casa de ferreiro, só tem ferro.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Um homem estranho chega em uma praça e, como quem não quer nada, coloca um vidro de álcool sobre o chão.
Em seguida, assenta-se em frente ao vidro de álcool.
Qual o nome do filme?
O Alcoatraz...
Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.
Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.
— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!
A mãe de Joãozinho sempre falava para ele que, quando ele saísse da escola, era para ele ir direto para casa. Então, na aula de religião, a professora disse:
— Quem quer ir pro céu?
Na mesma hora todos levantaram a mão, menos Joãozinho. Então a professora disse:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
— Porque a minha mãe falou que quando eu sair da escola é para eu ir direto para casa!
Havia um homem bem rico que, em um belo dia, resolveu doar um de seus bens a quem entrasse em uma das suas piscinas cheias de jacarés e saísse vivo. Nesse dia, centenas de pessoas ficaram em volta da piscina criando coragem, quando, de repente, tchibum..., entra um rapaz. Depois de uns dez minutos lá dentro brigando com os jacarés, sai o rapaz todo machucado. Vendo o estado do rapaz, chega o ricão, olha para ele e diz: — Quanta coragem, meu rapaz! Você foi mesmo impressionante... Agora, como prova do meu reconhecimento, você pode escolher: você quer o…
Joãozinho estava na escola quando a professora pergunta pros alunos:
— Quem quer ir pro céu?
Todo mundo responde "eu", mas Joãozinho responde "não".
— Mas por que, Joãozinho? — pergunta a professora.
— Porque minha mãe mandou eu ir pro supermercado depois da aula.
1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!
Um gaúcho estava naquele ônibus lotado quando aparece um rapaz e encosta atrás dele. O gaúcho, nervoso, diz:
— Ei, rapaz, o que você está fazendo aí atrás, tchê!
— Eu não tô fazendo nada...
— Então sai daí e dá lugar pra quem quer fazer, tchê!
Um português chegou para o outro e disse:
— Já que o homem já pisou na Lua, eu queria ir mais além.
— Mas para onde você quer ir?
— Quem sabe não vamos para o Sol?
— No Sol nós vamos nos queimar.
— Não, mas eu quero ir de noite.
O rapaz pega o coletivo morto de cansado depois de um longo dia de trabalho e acha um assento vago e senta.
De repente o buzão começou a lotar quando entra uma mulher com um bebê nos braços.
Ninguém oferece o assento para a mulher, que já está exausta e cansada. O homem também muito cansado não quer ceder o assento, mas resolve fazer uma gentileza:
— A senhora não quer me dar o bichinho?
E ela respondeu:
— E quem vai segurar a criança?
O Drácula estava promovendo uma festa em sua casa. Na piscina, jogou um monte de jacarés e disse: — Quem pular nesta piscina, enfrentar todos os jacarés e chegar do outro lado da piscina ganha: um túnel de sangue, três virgens ou três bois. Nesse momento, pula um vampiro e começa a lutar com os jacarés e, finalmente, chega do outro lado da piscina. Chega o Drácula e pergunta: — Então, o que você quer? Um túnel de sangue? — Não... não quero (com ar de cansado). — Três virgens? — Não... não quero... (de novo com ar de cansado). — Três bois? — Não... não…
Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus
Um homem chega para o outro e fala:
— Sabe aquela mulher com quem você vai se casar? Então, vai por mim: ela quer te dar o golpe do baú!
Daí o outro fala:
— Ah, então foi por isso que ela saiu com um baú da minha casa.
Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado lá embaixo...
— Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
— Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extração do vibrador sairá muito cara...
— Mas quem é que quer remover? Eu só quero que troque as pilhas...
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…
Na sala de aula o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Na sala de aula, o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Um dia, três pessoas estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica: um paulista, um mexicano e um lemence (quem mora no Leme). Como o gênio só podia realizar três pedidos, ele disse:
— Cada um de vocês pode pedir um desejo... O que você quer, paulista?
— Quero viver com várias mulheres gostosas... e ir embora daqui.
— Seu desejo é uma ordem... — disse o gênio. — O que você quer, mexicano?
— Eu quero voltar pro México.
— E você, lemence?
— Já que eu estou sozinho, traz esses caras de volta aqui!
Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…
Um certo dia, a professora lança um desafio:
— Quem se julgar burro levante agora!
Passando-se alguns minutos, Joãozinho levanta, e a professora pergunta:
— Joãozinho, quer dizer então que você se julga burro?
Joãozinho responde:
— Claro que não, é que eu fiquei com pena de ver a senhora aí em pé sozinha!
Certo dia o Maluf foi até o gabinete do FHC, indignado falou pra ele: — Pô, FHC, deixa eu ganhar só essa. Aí o FHC respondeu: — Não dá, Maluf, você é muito burro. Quer ver só? Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? Aí o Maluf pensou e chegou a uma conclusão: — É, infelizmente eu não sei essa! Aí ele chamou o Serra e perguntou: — Serra, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? Aí o Serra respondeu todo orgulhoso: — Sou eu! Aí o FHC chamou o Maluf e falou: — Tá vendo como você é burro? Como quer ganhar sendo burro assim? Você só trabalha…
Estavam três anões conversando, daí o primeiro olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho a menor mão do mundo. Quer saber de uma coisa? Vou mandar uma carta lá para o livro dos recordes... Daí o segundo também olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho o menor pé do mundo. Quer saber de uma coisa? Também vou mandar uma carta para o Guiness Book. Aí o terceiro olha para baixo e fala, todo entristecido: — Eu acho que eu tenho o menor pinto do mundo. Já que vocês estão mandando, também vou mandar... Depois de um mês chega a carta com as…
Acima de tudo, gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo Marcos, e aí vai a piada. Quem ri por último... é retardado. Alegria de pobre... é impossível. Quem com ferro fere... não sabe como dói. Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro... só tem ferro. Devo, não pago... nego enquanto puder. Quem tem boca... vai ao dentista. Gato escaldado... morre. Quem espera... sempre cansa. Quando um não quer... o outro insiste. Os últimos... serão desclassificados. Carro a álcool... você ainda vai empurrar um. Há males... que…
Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.
No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.
O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.
