Raiva

Mulher só serve para duas coisas:
Fazer falta e fazer raiva.
Se está longe, faz falta.
Se está perto, só faz raiva.

Uma loira chegou a uma loja com um discman no ouvido e fazia gestos para o vendedor, querendo dizer que queria comprar um aparelho de som. Mas o vendedor não entendeu nada. Ela foi embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. No outro dia, a mesma coisa, e a loira vai embora com raiva, deixando o vendedor com mais raiva ainda. Quando ela saiu da loja, o vendedor falou consigo mesmo: — Se ela vier aqui amanhã, eu tiro o discman, nem que eu perca o emprego. No outro dia vem a loira. Quando entra na loja, a primeira coisa que o vendedor faz…

— Uma loira foi ao shopping e perguntou ao vendedor: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu: — Não, eu não vendo a loiras! — A loira ficou com raiva e foi para o cabeleireiro e botou uma peruca castanha. — A loira foi ao vendedor de novo e perguntou-lhe: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu: — Não, eu não vendo para loiras. — A loira ficou com tanta raiva que foi ao cabeleireiro e pintou o cabelo de preto! — A loira novamente foi ao vendedor e perguntou-lhe: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu…

Por que toda vez que o cachorro olha um nego fica com raiva e logo ataca?
Porque o cachorro só pode ver um vulto.

O menino, com raiva do outro, pecou um saco e meteu na cabeça do menino.
Qual é o nome do filme?
R: A çacada

Certo dia Maria estava lavando roupa, e seu marido chegou e falou:
— Mulher, tu tá lavando roupa?
E a mulher, com raiva, respondeu:
— Não, eu estou fritando carne.

Na carrocinha de cachorro, 12 animais com raiva foram levados para serem sacrificados.
Qual é o nome do filme?
"Os 12 cão denados"

Passei a gostar do mar depois que minha sogra morreu afogada.

Não morra de raiva, vacine sua sogra.

Sogra é que nem mandioca, cenoura, só dá lucro depois que tá enterrada.

O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:

— Você falou que não iria beber mais?

E o bêbado responde:

— Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!

O Joãozinho chega pro pai e diz:
— Pai, me dá um celular.
O pai dele responde:
— Não, meu filho, você já tem uma janela.
Por causa disso, Joãozinho ficou com raiva e nunca mais comeu morango.

Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
Ela aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
— Quem é você, porra?
E o homem responde:
— João.
Ela contradiz:
— Que João?
Ele diz:
— O Mudo.

Toda vez que o cara saía, o papagaio gritava:
— Corno, corno.
O cara ficou com raiva e decidiu se disfarçar de mulher.
Quando ele saiu, o papagaio falou:
— Mas rapaz, eu sabia que tu era corno, mas não viado.

Uma mulher chegou para um pedreiro que estava rebocando o muro e disse:
— O senhor não acha que este muro está precisando de uma pintada?
E ele respondeu com raiva:
— Então dá uma bocetada aí pra ver se é bom.

O Joãozinho estava tomando a maior bronca quando, num momento de raiva, ele disse para sua mãe:
— Filha da puta!
— Quem é filho da puta? — perguntou a mãe.
Joãozinho, aos berros, disse:
— Eu, mãe, eu sou filho da puta!!!

Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima, quando está com raiva, bota ela pra fora.

O Joãozinho e seu pai estavam no shopping, e Joãozinho perguntou:
— Pai, me dá esse videogame?
— Não, meu filho, você já tem lápis de cor — respondeu o pai.
O Joãozinho ficou com tanta raiva que nunca mais bebeu suco de laranja.

O bêbado entrou no ônibus lotado e ficou encostado numa mulher que estava com o braço pra cima segurando. E ela estava com o braço todo cabeludo, e o bêbado queria andar lá pra frente e falou com a mulher:

— Ô bailarina, anda aí, uai?

A mulher olhou pra trás morrendo de raiva, mas não falou nada, ficou na dela.

De novo o bêbado relou nela e disse:

— Vamo anda, bailarina.

Aí a mulher ficou morrendo de raiva e meteu a mão no bêbado e disse:

— Não me enche o saco, pq eu não sou bailarina.

Aí o bêbado respondeu:

— Se você não é bailarina, o que que a sua perna tá fazendo aí em cima?

Havia uma aleijada e uma cega que se odiavam.
Elas se encontraram na igreja, e a aleijada, para irritar a cega, disse:
— Nossa, que homem mais lindo.
E a cega, com raiva, disse:
— Então por que você não sai correndo atrás dele?

Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.
Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.
Com raiva a velha xingou:
— Vá pro inferno!
E o bêbado respondeu:
— Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!

Joazinho pergunta para a mãe:
— Mãe, por que o papai tem pouco cabelo?
E a mãe responde:
— Porque ele é inteligente.
E Joaozinho pergunta:
— E por que a senhora tem muito cabelo?
E a mãe responde com raiva:
— Cala a boca e come sua sopa, menino!

Seus viados, por que vocês não dão o cu, que é o que vocês gostam? Ficam contando piada de gaúcho porque têm inveja, e as mulheres de vocês devem ter dado o cu pra um gaúcho. É por isso que vocês têm raiva.

Um certo dia teve um bêbado que tava querendo fazer xixi.
Ele falou:
— Aonde que tem um vaso?
O outro bêbado respondeu:
— Do lado dos guardas tem um vaso bem grandão para fazer xixi.
Aí o outro bêbado vai no vaso grande e mija, mas sem querer ele caiu no vaso grandão e falou:
— Socorro, não dá descarga, não!
E os guardas eram negão e ficaram com raiva e foram pegar ele no vaso, mas era uma piscina, aí os negão vão pegar ele.
E ele, o bêbado, fala:
— Olha os cocozão da descarga, não!
E ficou falando o tempo todo, o bêbado. Os negão ficam com muita raiva dele e pegam e jogam para fora da piscina, aí ele vai todo caindo doido.

A professora pede para a próxima aula uma cor, então Joãozinho pensa:
— Vermelho-púrpura.
No dia seguinte, todos falando a cor que haviam escolhido, mas um pretinho que sentava em sua frente falou a cor que Joãozinho havia escolhido. Joãozinho, cheio de raiva, falou:
— Preto filho da puta!

Um casal entra no elevador e um português entra e solta um PUUMM! BEM ALTO! Com raiva, o homem fala:
— Como você se atreve a soltar um PUUMM na frente da minha noiva?
Então o português responde:
— MIL DESCULPAS, EU NÃO SABIA QUE ERA A VEZ DELA!

Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmola na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam. De repente, a paralítica, de maldade, comenta:
— Olha que rapaz linnnnnnddddddddooooo!!!!!!!!!
E a cega, só de raiva:
— Corre lá e dá um abraço nele!

Um psicanalista foi ao hospício para ver se conseguia diminuir a quantidade de loucos. Analisou muitos, mas só faltava conversar com o Cadu: — Se você pudesse sair daqui, o que você faria? E o Cadu: — Vou pegar um estilinguinho e vou quebrar todos os vidrinhos daqui. E o psicanalista foi embora sem mandar nenhum louco para fora do hospício. Certa vez, volta ele lá e conversa com todos, até que chega a vez do Cadu: — Se você saísse daqui agora, o que você iria fazer primeiro? — Vou pegar um estilinguinho e quebrar todos os vidrinhos daqui. O…

A professora pediu para a sua classe pesquisar uma cor. E o Joaozinho pensou em azul celeste.
No dia seguinte, já na classe, a professora pergunta para um neguinho à frente de Joaozinho, que fala:

— Azul celeste!

Joaozinho, não se aguentando de raiva, disse:

— PRETO FILHA DA PUTA!!!

Freguês pede um café no bar de um português e, ao tomá-lo, faz cara feia e diz:
— Este café é marca três f: fraco, frio e fedido.
O português retruca com raiva:
— Você é um freguês marca três x: chato, sacana e filho da puta.

A loira foi comprar uma TV e disse pro cara da loja: — Eu quero comprar aquela TV ali!! O cara disse: — Nós não vendemos pra loira. Ela foi embora e voltou com um boné. — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara olhou pra ela e disse: — Nós não vendemos pra loira. Então ela colocou uma peruca e disse: — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara falou: — Nós não vende pra loira. Ela, com raiva, foi lá e pintou o cabelo. Voltou pra loja e disse: — Eu quero comprar aquela TV ali. O cara olhou pra ela e disse: — Nós não vende pra loira. Ela, com raiva, disse: —…

Joãozinho chega em casa com raiva e apressado, e a mãe pergunta:
— O que houve, Joãozinho?
Joãozinho diz:
— Um menino me chamou de viado!
A mãe dele diz:
— Pode deixar que eu vou lá na escola dar uma surra nesse menino.
Joãozinho:
— Ah, não, mamãe, ele é tão bonitinho.