Raiva página 2

Uma vez, chegou um paranaense num bar onde estava cheio de bad boy. O catarinense olhou para todos e, quebrando todos os copos que estavam em cima do balcão, disse: — Tem macho nesse bar. E ele, com mais raiva ainda, quebrando todas as garrafas que estavam em cima do balcão do bar, falou gritando: — Tem macho nesse bar. Ele ficou indignado que ninguém se manifestou, quebrando todas as mesas, todos os copos e todas as garrafas que via pela frente, falou com muito mais raiva do que ele já tinha: — Pela última vez vou pedir: tem macho nesse bar. Como…

Uma loira encontrou sua amiga (também loira) e perguntou:
— Amiga, por que você está com essa cara de raiva?
E ela respondeu:
— É que eu fiquei uma hora em pé na escada rolante esperando voltar a luz.
E a outra falou:
— Como você é burra! Por que não esperou sentada?

Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

Um presidiário fez uma rebelião na farmácia, mas só ele conseguiu fugir da creche.
Entrou em um açougue e perguntou para o carteiro:
— Aqui vende abajur pra carro?
O engraxate respondeu:
— Não, aqui só têm bolacha de alface e rapadura de cebola.
O presidiário saiu com raiva, entrou em uma igreja e comprou um bumerangue.

Um fazendeiro andava pela rua com uma bota de couro que acabara de comprar. Virando uma esquina, uma bicha nota sua bota e o pergunta:

— Nossa!!! Que bota linda!!! É couro de quê?

O fazendeiro, com raiva, responde:

— É couro de pica, sua bicha!!!

A bicha, toda entusiasmada, responde:

— Hááááá!!! Então enche meu cú de bicuda!!!!!!!

A professora, com raiva dos alunos, fala:
— Quem se considerar burro fique de pé!
Ninguém levantou... Depois de um tempinho, Joãozinho fica de pé e a professora fala:
— Você se considera burro, Joãozinho?
E ele fala:
— Não, professora, eu não me considero burro, é que eu fiquei com pena da senhora aí em pé sozinha no meio da sala...

Estava o povo querendo apedrejar Maria Madalena quando chegou Jesus e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O português pegou uma pedra tipo um tijolo e jogou, acertando a mulher na cabeça e matando-a.
Jesus, indignado, foi até o mesmo e, com raiva, perguntou-lhe:
— Você nunca errou?
O português falou:
— Desta distância nunca, não senhor.

Um português chega ao Brasil em seu carro novo quando, de repente, vê uma placa em que está escrito:
— Devagar, quebra molas!
O português, lendo aquilo, puxou 120 e, quando viu, a mola do seu carro quebrou toda.
Então o português, com raiva, diz:
— Caramba, rápido também quebra molas. Droga!!!
Merda. Devagar quebra, lento também, assim não dá, céus!

O casal estava meio brigado na lua de mel. À noite, no quarto do hotel, estavam os dois deitados na cama. Ela olha para cima, vê no teto um descascadinho na pintura e pergunta para ele, tentando puxar assunto:
— Por que você não dá uma pintada no teto?
E ele responde com raiva:
— Dá você uma bucetada na parede.

O japonês chega numa rua com um carrão, olha para os lados, não vê ninguém, só um menino parado do lado de um poste. Daí ele chama o menino: — Garoto, já viu um carro desse? Turbina a jato, máquina de refrigerante, de doces, banco de couro, roda de ouro e tudo mais. Já viu um desses? Daí o garoto responde: — Já, sim, meu pai tem dois. O japonês, com raiva, chama o garoto de novo e fala: — Já viu um relógio desses? Tem todas as horas do mundo, pra que lado o vento vai, temperatura do ar e tudo mais. Já viu um desses? Daí o garoto responde: — Já, sim…

Um bêbado entra em um ônibus e começa a encher o saco do cobrador, dizendo:
— Um cavalo e uma égua dá um potro.
— Uma vaca e um boi dá um bezerrinho.
— Um cachorro e uma cadela dá um cachorrinho.
O cobrador, de tanta raiva, respondeu:
— E uma puta e um veado?
E o bêbado respondeu:
— Aí dá um cobrador.

Um homem queria muito assistir a um filme, mas era o último dia em que ele estava em cartaz e todos os ingressos haviam se esgotado. Ele, com raiva, se lembrou de que havia um banheiro e, se ele subisse na privada, conseguiria assistir ao filme por uma janela. E assim ele fez. Qual é o nome do filme???

R.: Ví da privada

Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!

Chegou um cara no ônibus e ficou falando pro trocador:
— Se minha mãe fosse uma vaca e meu pai um boi, eu seria um bezerro. Se minha mãe fosse uma cabra e meu pai um bode, eu seria um cabritinho.
E o trocador, já com raiva, falou:
— Se sua mãe fosse puta e seu pai um corno, o que você seria?
— Um trocador de ônibus.

Uma loira foi parada em uma blitz, aí o policial pediu o documento. Aí ela respondeu:
— Documento? Não sei o que é isso.
— Então me dê sua identidade, por favor.
Ela responde:
— Identidade? Eu também não sei o que é isso.
O policial, puto de raiva, tira o pau pra fora e pergunta:
— E você sabe o que é isso?
— Ah, não! Bafômetro de novo!

Calaboca e Respeito eram dois irmãos. Um dia eles foram ao shopping.
No shopping, Respeito quis ir ao banheiro e o Calaboca ficou esperando do lado de fora. De repente, um guarda passou e perguntou:
— Garoto, qual é seu nome?
— Calaboca.
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— Qual é o seu nome. — Cada vez com mais raiva.
— Calaboca.
— Garoto, cadê o respeito?
— Tá lá dentro.

Um americano corria feito doido com sua possante Ferrari numa estrada, quando, de repente, um japonês, montado numa moto, emparelha com ele e diz: — Conhece moto Kawazaki? — e ultrapassa o carro. Com raiva, o americano retorna a sua casa, pega seu Porsche possante e vai para a estrada novamente. De repente ele avista novamente o japonês na estrada, que fala: — Conhece a moto Kawazaki? — e ultrapassa o carro novamente. Com mais raiva ainda, o americano volta para casa e pega seu outro veículo, desta vez um carro de corrida turbinado, certo de que vai…

Um dia o pai de Joãozinho estava assistindo a um programa econômico. O anunciador disse: — A bolsa caiu de novo. O pai de Joãozinho, com raiva, disse: — PORRA! Joãozinho ouviu tudo e perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é que é porra? Sua mãe respondeu: — É a visita, meu filho. — AHHHHH! — diz Joãozinho. Logo o anunciador diz: — A bolsa caiu 100%! Outra vez, com raiva, o pai de Joãozinho diz: — Boceta! Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, o que é que é boceta? Sua mãe responde: — É o sofá, filho. — AHHHH! — diz Joãozinho. Mais uma vez o anunciador diz: —…

Existiam duas bichas superintrigadas uma com a outra. O problema é que uma era cega e a outra era paralítica.

Um dia, a paralítica, com vontade de encher, chegou na casa da cega e disse:

— Vamos conver...

Não deu tempo nem da bicha falar, quando passa um homem e a paralítica, para encher, diz:

— Olha, bicha, que homem lindo!

A cega, com raiva, diz:

— Vai, bicha, corre atrás dele!

Um cara entra num ônibus e fala para o cobrador:

— Se meu pai fosse um urso e minha mãe uma ursa, eu seria um ursinho; se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma mula, eu seria um bezerrinho.

O cobrador, já com raiva do homem, diz:

— E se sua mãe fosse uma sapatão e seu pai um gay, o que você seria?

O cara respondeu:

— O cobrador.

Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!

O gaúcho chegou em casa, pegou sua mulher trepando com o Ricardão, ficou furioso, pegou sua mulher, colocou na cabine de seu caminhão e saiu doido de raiva, pisando fundo no acelerador. Quando chegou em Cuiabá, disse para a mulher:
— Desce, você vai ficar aqui, pois Cuiabá é que é lugar de vagabunda. E eu vou embora para o Rio Grande do Sul, pois lá é que é lugar de corno.

Uma loira foi fazer teste para detetive da polícia... aí o policial falou:
— Quem dessa foto está nessa?
Ela respondeu:
— Este aqui...
E o policial:
— Não é, você está maluca? Este tem orelha e este não...
A loira, intrigada, responde:
— Este é meu irmão... que eu, com raiva, cortei as orelhas dele... e como você vê, ele cortou meu pênis!
E ela levanta e fica nua e mostra que ela tem liso!

O Tarzan tava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta. O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!

O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!

O Tarzan estava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta. O Tarzan estava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue. O Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!

Uma bicha dirigia um fusca zerinho conversando com a bicha ao lado, quando de repente bateu na traseira de um caminhão. A bicha saiu do carro com raiva:
— Escuta aqui, seu safado, vá tirar a sua carteira para depois vir dirigir.
O motorista do caminhão disse:
— Sai da minha frente se não eu te meto o pau.
Aí a bicha gritou para a outra:
— Vem logo, mulher, ele quer entrar num acordo.

O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!

O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!