O Tarzan estava jogando pingue-pongue com a Jane na floresta. O Tarzan estava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de pingue-pongue!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue. O Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de pingue-pongue e não as bolinhas do King Kong!!!!!!
Chegaram três negos na padaria. Um pediu:
— Quero três balas de morango.
A bala estava lá no alto, deu um trabalhão para pegar. Ele pegou e desceu. Chegando lá, o segundo nego pediu mais três balas de morango. O português ficou com raiva. Aí lá de cima perguntou pro outro se também queria três balas de morango. O nego disse que não. Aí, quando o português desceu, o terceiro nego pediu quatro balas.
Uma loira foi no pet shop e comprou um peixe.
No começo ela estava gostando de ter um peixe, mas, passados alguns dias, ela ficou com raiva e tentou matar o peixe. Depois de muitas tentativas, voltou à loja, chamou o vendedor e disse:
— Este peixe é imortal!!!
O dono da loja, espantado com aquela afirmação, perguntou:
— Como chegou a esta conclusão?
— Tentei matá-lo várias vezes...
— E como tentou matá-lo?
— Afogando!
Um cara tinha acabado de abrir um comércio. Era uma farmácia simples, sendo o comércio na parte de baixo e a morada dele e da esposa no andar de cima. Numa madrugada fria e chuvosa, estão o cara e a mulher encolhidos debaixo das cobertas quando escutam uma batucada no andar de baixo. A mulher, vendo que o marido não se mexe, trata de acordá-lo: — Amor, vai lá ver quem está batendo à nossa porta, vai. E o homem: — É ruim, hein! Com esse frio desgraçado, tu acha que eu sou maluco de ir lá embaixo? — Se não for, vou fazer greve... E lá foi o cara…
A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...
Dois meninos estavam doidos ao ver cair uma pipa na árvore em frente à igreja.
Jesus fala para Joãozinho emprestar seu chinelo para pegar a pipa, e ele emprestou.
Após um tempo, Joãozinho diz:
— Jesus, volta, Jesus, volta???
O padre sai bem na hora que Joãozinho falou e diz a ele:
— Jesus vai demorar para voltar, você não pode se desesperar chamando ele.
Joãozinho fala com raiva:
— Filha da puta, levou meu chinelo!!!
Um dia, Joãozinho estava na praça, mas quando ele olhou para a ponte viu um "DIABO" e, na mesma hora, pegou seu atirador de pedras e deu um tiro de pedra na bunda do "DIABO".
Então o "DIABO" ficou com raiva e começou a correr atrás do garoto. Joãozinho correu até a igreja e se escondeu atrás da cruz. Então o "DIABO" disse:
— Essa cruz te salvo.
— Mas um teco no cú você levo.
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado do cobrador.
Daqui a pouco ele começa:
— Se meu pai fosse rei, minha mãe rainha e eu príncipe...
Passa um tempo:
— Eu príncipe, meu pai rei e minha mãe rainha...
Novamente:
— Minha mãe rainha, eu príncipe e meu pai rei.
O cobrador, já com raiva, fala para o bêbado:
— E se seu pai fosse corno, sua mãe puta e você viado?
— Ah! Aí eu seria cobrador.
O rapaz do braço torto encontra uma lâmpada mágica, e o gênio diz:
— Você tem três desejos.
O rapaz disse o primeiro:
— Quero que meu braço fique igual ao outro.
O gênio entortou o outro braço dele.
Muito furioso, pediu o segundo:
— Quero que meu bilau arraste no chão.
O gênio foi e cortou suas pernas.
Com mais raiva ainda, pediu o último:
— Que não quero ver o gênio nunca mais.
O gênio furou os dois olhos dele.
A loira estava conversando com o seu novo papagaio, quando:
— Sabe como a loira mata peixe? — disse o papagaio.
— Não — disse a loira.
— Afogando — disse ele.
A loira não entendeu, mas ficou morrendo de raiva do papagaio.
Aí o papagaio falou:
— Loira é burra mesmo!
Meia hora depois, a loira pensou bastante, pegou o bicho e o jogou pela janela, falando:
— Não sou tão burra assim. Arranjei agora um simples modo de te matar.
Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um segurando o outro e o outro segurando o um. Num certo momento do percurso, eles começam a andar em cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem parar.
Mais de meia hora depois, um vira pro outro e diz:
— Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'
E o outro, com mais raiva ainda:
— Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura que os $%#@& puseram o corrimão!...
O Calaboca e o Respeito foram para o shopping e o Respeito estava apertado para ir ao banheiro e foi.
O Calaboca ficou esperando ele na entrada do banheiro. De repente chega um guarda e pergunta:
— Qual o seu nome?
E ele responde:
— Calaboca.
O guarda fica com cara de dúvida, mas pergunta de novo:
— Qual o seu nome?
O moço responde:
— Calaboca.
O guarda fica com raiva e diz:
— Cadê o Respeito?
O moço responde:
— Foi no banheiro.
Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!
Todos os dias o bêbado chegava na mercearia, pedia uma pinga e cuspia no chão. Um certo dia a comerciante falou para o beberrão:
— Hoje você não paga, mas também não pode cuspir no meu chão.
Então o bêbado bebeu e foi saindo, mas resolveu dizer até logo. E a comerciante disse com raiva:
— Vá logo, vá com Deus.
Ele foi saindo, tropeçou, olhou para trás e disse:
— Olha, porra, quer ir comigo? Vamos, mas não me empurra.
Todo dia o elefante destruía a casinha das formiguinhas.
E, com muita raiva, elas botaram uma casca de banana no formigueiro.
No outro dia, quando o elefante foi pisar no formigueiro, ele escorregou na casca de banana e caiu.
E todas as formigas foram para cima do elefante, mas, ao se levantar, ele se sacudiu e jogou as formiguinhas no chão, mas apenas uma ficou grudada em seu pescoço, e as outras, lá de baixo, começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!
Certa tarde, uma loira estava andando em alta velocidade com seu carro quando foi abordada pelo policial:
— Mocinha, vai dando a carteira de motorista.
A loira, assustada, diz:
— Carteira do quê? Seu guarda, não sei o que é isso.
— Ah! Não sabe? Tira a carteira de identidade...
— O quê?????? — diz a loira.
O guarda, queimado de raiva, tira o pênis para fora e pergunta:
— E isso, você não sabe o que é?
A loira responde:
— Bafômetro de novo, não.
O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.
Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.
Uma família estava de mudança. Arrumaram suas coisas na kombi, mas o papagaio ficou mal arrumado.
A kombi andou e, numa freada, a gaiola caiu. Os rapazes saíram, colocaram o papagaio na kombi de novo e continuaram a viagem. Mais uma freada e o papagaio caiu de novo. Eles saíram, colocaram o papagaio de volta e continuaram a viagem. Na terceira vez que isso aconteceu, o papagaio, puto de raiva, falou:
— Porra! Me dá o endereço que eu vou a pé, caralho!
Um brasileiro vai até Portugal pescar, avista um português e pergunta:
— Qual é o peixe mais pescado em Portugal?
Responde o português:
— É o bacalhau.
O brasileiro, muito sacana, indaga:
— Joga o seu cú que eu dou meu pau.
O português, com muita raiva, vai até o Brasil pescar, encontra um brasileiro e pergunta:
— Qual é o peixe mais pescado aí no Brasil?
Responde o brasileiro:
— É o baiacu.
O português, querendo sacanear o brasileiro, diz:
— Joga seu pau que eu dou meu cú.
O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!
Um casal de velhos toma café da manhã, a mulher olha para o marido e diz:
— Meu amor, essa noite eu sonhei que estava numa barca cheia de pintos! Tinha pinto de todo tamanho, cor.
O marido pergunta:
— O meu pinto estava lá, querida?
— Sim, o seu era o mais pequenininho!
O marido, com raiva, diz:
— Essa noite eu sonhei que eu estava numa barca cheia de bucetas! Tinha de todo tamanho.
— A minha estava lá, amor?
— Claro, querida! Sua buceta era a barca!
Em uma noite de apagão, as luzes todas apagadas, uma velhinha sai do banheiro e sente um vulto passando ao seu lado. Ela agilmente agarra os testículos do vulto, aperta e pergunta apreensiva:
— Quem é?
O vulto nada responde, e ela aperta mais e pergunta, já ficando com raiva:
— Quemm éé?
O vulto nada responde. Ela, já bastante furiosa, aperta com toda a sua força e pergunta:
— Quuueemmmm ééééééé?
E o vulto:
— É João!
Apertando ainda:
— Que Jooããoo?
E ele responde:
— O mudo.
Um bêbado entra no ônibus e começa a falar bem alto:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.
— Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu era um bezerrinho.
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho.
O trocador, já com muita raiva, pergunta:
— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma piranha?
E o bêbado respondeu:
— Aí eu era um trocador de ônibus.
Um amigo, cansado de tentar ligar para a casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado, vai até a casa dele para saber o motivo do fato.
— Pô, Léo, o que há nesse seu telefone, meu? Já tô cansado de ligar pra tua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica no TUTUTUTUTUTUTU!
Na mesma hora, o amigo, morrendo de raiva, chama o filho caçula, que era gago, e diz:
— Pô, Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone!!!
No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.
Um homem acaba de comprar um Vectra e chama um fusquinha pro racha.
Ele larga na frente, mas o fusquinha o ultrapassa e vence.
O homem vende o carro, compra uma Ferrari e tenta a sorte com o fusquinha e perde novamente.
Com raiva, ele aparece com um foguete e desafia o fusquinha.
No caminho, com os dois lado a lado, o homem do foguete diz:
— Parece que eu estou ganhando...
E o cara do fusquinha diz:
— Deixa eu passar a segunda...
E deixa o foguete para trás!
Dois gagos tramando para roubar gansos.
O primeiro diz ao outro:
— Ó-ó, eu-eu pe-pego vô-você e jo-jogo pra lá-lá do mu-mu-muro, e vô-você pe-pe-pega o gan-gan-gan... o ganso e jo-jo-joga pra mi-mi-mim.
E o outro gago:
— Tá bo-bom.
E pulou. Quando ele cai, cai em cima dos gansos, e o que está de fora escuta:
— Quá quá quá quá quá!
E dali onde ele está grita com raiva:
— Qualquer um, pô!
Uma mulher era dona de um putero e ela tinha um papagaio que falava muito palavrão. Um dia ela ficou com raiva e foi vendê-lo. Uma dona de idade quis comprá-lo, só que tem um problema: ele só fala palavrão.
— Está bem, eu compro!
A dona arrumou ele. No dia seguinte, a dona dele passa e ele diz:
— Gostosa!
Passa as filhas da dona e ele diz:
— Aê, putas novas!
Passa o marido da moça e ele diz:
— Aê, pauzão, você também mudou de putero!
A bicha obstetra, fazendo um parto, pega o neném de ponta a cabeça e dá o tradicional tapinha para a criança chorar...
Dá o primeiro tapa e diz:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E o neném nada...
E ele novamente:
— Chora!!! Chora, neném!!!
E nada... Daí ele a coloca na janela de um prédio de 20 andares, já com raiva, e diz:
— Chora, senão te jogo!!! Chora, senão te jogo!!!
O neném não chorou, e ele soltou a criança...
A mãe começou a chorar desesperada...
E ele disse:
— Brincadeirinha, nasceu morto.
