Raiva página 5

Em um bar, numa roda de amigos, resolveram chamar o gaginho e fazer uma aposta:
— Ô gaginho, chega mais... Olha, se você ir até o balcão e pedir uma cerveja estupidamente gelada para o garçom, você ganha mil reais.
— Tá tá tá tá bo bo bomm bomm.
— Mas tem que pedir estupidamente gelada.
E lá se foi o gaginho... respirou fundo umas três vezes, chegou até o balcão e, com muita raiva, deu um tapa e disse:
— Me vê uma cerveja estupidamente gelada!!!!
Todos se assustaram com sua dicção, até que o garçom lhe pergunta:
— Brahma, Antarctica, Skol ou Kaiser?
— Ih ihh ihh, fufu fufudddde dede deu...

A mulher chega em casa e flagra o marido com outra na cama. A coitada ficou tão transtornada e com tanta raiva que conseguiu arrastar o marido até a garagem e prender a ferramenta da traição numa morsa na bancada e, estranhamente, retirou a manivela que a soltaria. Após isto, retirou um facão da gaveta e o apoiou na bancada. O marido logo gritou:
— Não, amorzão, pelo amor de Deus, não pense em cortá-lo!
No que a traída responde na mais absoluta calma:
— Não, não irei cortá-lo, quem o cortará será você mesmo, eu só colocarei fogo na garagem!!!
Ria se puderes!!!

Gumercindo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um gole só bebe todo o líquido, olha-o e diz:
— E aí, não vai reagir?
— Reagir? Eu vou é embora. Eu não deveria nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com a mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!

Alfredo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um só gole bebe todo o líquido, olha-o e diz:

— E aí, não vai reagir?

— Reagir? Eu vou é embora. Eu não devia nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!!!!

O caipira estava esperando o ônibus morrendo de sede, já estava há mais de 2 horas no ponto e nada do ônibus. Atrás dele, no fim de um barranco, corria um riachinho de águas cristalinas. Ele pensava:
— Se eu for tomar água e o ônibus passar, eu o perco.
E ficava nessa. Passou mais uma hora, e aí ele decidiu descer para matar sua sede, e foi. Quando ele acabou de chegar no riacho, ouviu um barulho:
— Vummmmmm.
Olhou rapidamente, era o ônibus, ele acabara de passar. Com toda raiva, o caipira disse:
— Que eu perdi o ônibus eu perdi, mas também que matei a minha sede eu matei!!!

A professora de Joãozinho estava com a aula quase no fim e resolveu fazer perguntas: quem acertasse saía mais cedo. Joãozinho estava morrendo de vontade de sair cedo e se preparou para a pergunta... — Quem foi que disse a famosa frase: "Ser ou não ser, eis a questão"? Mariazinha levantou a mão: — Shakespeare, professora! — Isso, Mariazinha, pode sair. Joãozinho ficou morrendo de raiva. — Quem foi que descobriu o Brasil? Joãozinho já ia levantar a mão quando Cremilda levantou: — Pedro Álvares Cabral, professora! — Isso, Cremilda, pode ir. Joãozinho…

E o mineiro, todo cheio de dor de costas, saiu da roça e foi ao médico. Mas o médico da cidade odiava caipiras e, é claro, não ia deixar barato: — Tome este supositório e o use 10 vezes por dia — disse ao mineiro, dando-lhe na mão um de marca gigante. O mineiro, meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido, mas também lhe conta que não entendeu nada do que o médico disse. — Homi, volte pru médico e pergunta que raio de remédio é esse e como toma — lhe disse a mulher. Voltando pro médico, este, com ar mais arrogante, pega…

Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto. Nesse concurso estava participando um americano, um brasileiro e um japonês.
— Vamos começar — gritou o locutor.
O americano põe o pinto pra fora, que media 20 cm.
Todo mundo aplaudiu de pé.
O brasileiro põe o dele pra fora, que media 27 cm.
Mais uma vez todos aplaudem de pé.
O japinha põe o dele pra fora, que media 8 cm.
Todos começam a rir e a vaiar.
O japa, com muita raiva, enfia a mão no bolso, tira uma perereca e grita:
— Pega a perereca, pintinho!
Todos olharam espantados, pois o do japinha mediu 32 cm.

Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…

Um baita negrão, mas podre de bêbado, entrou em um ônibus de várzea e de cara enxergou uma senhora loira, gostosona, daquelas de babar, e rapidamente foi até o banco onde ela estava sentada e começou a se esfregar. A dita estava muito concentrada com aquelas revistas de palavra cruzada e o rapaz aproveitou: a cada curva que o ônibus fazia, o negrão afofava na mão. Teve hora que a loira não aguentou e, com muita raiva, disse:
— Preto, fedorento, fedido.
(Mas não diretamente ao negro, ela estava apenas se queixando.)
E o negrão, na sua bebedeira, respondeu rapidamente:
— Ô moça, se for com duas letras a resposta é CÚ.

A loira chega na loja e pergunta para um vendedor:
— Quanto é a televisão?
O vendedor responde que eles não vendem para loiras. A loira vai pra casa, pinta o cabelo de preto e volta na loja e faz a mesma pergunta ao vendedor. Ele responde a mesma coisa. A loira novamente volta pra casa, novamente pinta o cabelo, só que desta vez de ruivo, e outra vez ela volta na loja e faz a mesma pergunta e obtém a mesma resposta. Aí a loira fica com raiva e pergunta pro vendedor:
— Como sabe que sou loira?
O vendedor responde:
— Ora, senhorita, isso não é uma televisão, é um micro-ondas!

Eram 3 irmãos: Peido, Educação e Não Interessa. Um dia Peido entrou numa briga e foi preso. Os seus 2 irmãos (Não Interessa e Educação) foram na delegacia tentar libertar o pobre coitado (Peido)... Educação preferiu ficar do lado de fora e Não Interessa entrou para falar com o guarda. O policial falou: — Qual o seu nome? Não Interessa respondeu: — Não Interessa. O guarda perguntou novamente e ele respondeu: — Não Interessa. E então o guarda perguntou: — Cadê a Educação??? Não Interessa respondeu: — Tá lá fora. E então, furioso, o guarda perguntou: — O…

Um anão entra num bar bem cheio de fregueses e, quando chega perto do balcão, que era bem alto, começou a gritar para ser ouvido pelo dono do bar:
— ME DÁ UMA FANTA!
O anão não foi atendido e continuou gritando, para ver se o balconista o escutava:
— ME DÁ UMA FANTA! ME DÁ UMA FANTA!!!
Continuou gritando e os outros fregueses eram atendidos, menos ele.
— ME DÁ UMA FANTA! ME DÁ UMA FANTA!
Ninguém respondia. O anão ficou furioso e foi pisando duro, bufando de raiva, deu a volta por trás do balcão e viu que do outro lado estava um outro anão, pulando e gritando:
— DE UVA OU LARANJA? UVA OU LARANJA?

Um certo dia um bêbado resolveu ir ao culto. Lá tinha um canto vago, ele se sentou e começou a escutar um homem lá na frente dizendo aleluia, glória Deus. O bêbado resolveu falar também, e nessa ele ficou até o final do culto falando glória Deus. Chegou o final do culto, já tinha o senhor ao lado, já com raiva daquela putaria, e ele estava com um guarda-chuva. Aí os senhores tinham que ficar com o ombro no cham dizendo: entra Jesus. Aí ele começou: entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus. O senhor tacou o guarda-chuva na bunda dele, aí o bêbado falou:
— Pora aí, não Jesus, pora aí, não Jesus.

Certo homem que gostava muito de apostar chegou em uma cidade onde a principal aposta é a briga de galo. Certo dia, foi apostar em uma briga de galo branco e preto, e perguntou a um garoto que assistia à briga:
— Ei, menino, qual é o galo bom aí, qual é?
O garoto respondeu:
— O galo bom aí, moço, é o branco!
Aí ele apostou tudo no branco, mas o galo preto matou o branco.
O homem voltou para o menino vermelho de raiva e disse:
— Ei, menino, tu não disse que o galo bom era o branco?
O menino respondeu com ousadia:
— É, o galo bom é o branco, o preto é maaaaauuuu!!!!!

Eram 2 bichas, uma odiava a outra mas não se separavam (coisa de bicha). Certa vez estavam andando na praia, de repente uma bicha (B1) tropeça em uma lâmpada mágica, a outra bicha (B2), desesperada, pega a lâmpada de um só pulo, e as duas esfregam. Um gênio sai da lâmpada e concede dois desejos a cada uma:

(B1): Eu quero o dobro do que ela pedir!!!

(B2) (fudida de raiva): Eu quero um castelo cheio de homens pintudos!!!

No mesmo instante apareceu o castelo da B2 e o da B1 tinha o dobro de tamanho e o dobro de homens.

(B2) (mas fudida ainda): Gênio, eu quero que você fure um dos meus olhos.

A bundinha do gaúcho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou no pâncreas e disse:
— Oi, dona pâncreas, eu sou a bundinha, prazer em conhecê-la!
Subiu um pouco mais e chegou ao fígado:
— Oi, seu fígado, eu sou a bundinha, prazer em conhecê-lo, passa lá em casa qualquer dia!
E assim foi por todos os órgãos até chegar no coração. A bundinha ficou vermelha de raiva e encheu o coração de porrada, soco, chute, apertava as artérias... Aí o coração falou assustado:
— Caramba, você foi gentil com todo mundo e em mim vai dar porrada?
E a bundinha respondeu:
— Pois é, seu filho da %$#*, você se apaixona e sou eu que me ferro!

Um português, em uma curta viagem ao Brasil, conheceu o fósforo. De tão interessante que ele achou o fósforo, resolveu levar uma caixa para sua esposa lá em Portugal...

Chegando em sua casa lá em Portugal, foi logo contando sobre a sua descoberta do fósforo. Ensinou à esposa como se usava o fósforo e deu uma saída...

Quando chegou em casa, deu de cara com sua mulher tinindo de raiva.
O português pergunta à esposa:
— O que aconteceu, querida?
E a esposa responde:
— Éssas porcaria de fósforos não estão pegando!!! — diz a esposa.
E é aí que o português diz:
— Como não, querida? Eu fiz o favor de testar todos eles antes de chegar aqui...

Era uma vez um índio que só vivia pelado. Então o português, presidente da Funai, mandou dar uma cueca para ele e disse que durava só 1 mês, que daí ia trocando. Nem se passou um dia, a cueca estourou e o índio disse:

— Índio forte, cueca fraca. Índio forço, a cueca rachou.

Então o português mandou dar uma de pano. Depois de 2 horas, a cueca rasgou e ele disse:

— Índio forte, cueca fraca. Índio forço e a cueca rachou.

Então o português, com raiva, mandou colocar uma cueca de madeira. Depois passou uns tempos, o índio está com as bolas rachadas e disse:

— Índio fraco, cueca forte. Índio forço e as bolas racho.

Um gaúcho acabara de sair do trabalho cansado quando entra no elevador e dá de cara com um negão de dois metros de altura. O negão dá uma olhada pro gaúcho, mas logo vira a cara.
Daí o gaúcho começa a perceber que tem uma abelha infernizando a vida do negão. Ela fica zumbindo toda hora no ouvido do negão, que todo o tempo lhe dá um tapa.
Quando o gaúcho percebe, o negão fica com tanta raiva que dá um tapão na abelha.
O negão olha para sua própria mão e diz para a abelha que estava esmagada:
— Se tu fosse maior, eu te comia!!!
O gaúcho olha para o negão e diz:
— BZZZZZZZZZZZZ!!

A mãe do menino ia no dentista.
Ele pediu pra ir junto, e onde ele ia ele trazia junto um violãozinho.
Ela, com muita má vontade, deixou.
Daí, chegando lá, ela deixou ele na sala de espera tocando o violão dele.
E demorou muito.
Aí o menino olhou no buraquinho da fechadura e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar.
Depois de 2 horas, a mãe dele saiu da sala, mó cansadona.
E no carro perguntou:

— Filho, você fez uma musiquinha pra mamãe?

Ele, com raiva, respondeu:

— Sim, mamãe.

E ela falou:

— Então canta.

Ele:

— Dentista filha da mãe,
eu não tô contente,
vou perguntar para o meu pai
se a perereca da minha mãe tem dente.

Um gaúcho muito "macho" chega no ribeirão e encontra a comadre lavando roupas. A comadre é um espetáculo, e o gaúcho vai logo passando a cantada, e a comadre, muito sacana, concorda em dar pra ele. Só que na hora do vamos ver o gaúcho broxa e fica p. da vida e vai embora se lamentando. Só que, com o trotear do cavalo, o pau dele sobe, e ele, fodido de raiva, tira o pau pra fora, pega o cabo do reio e dá uma cacetada tão grande que de dor ele solta o maior peido. Aí ele pega o cabo do reio, enfia no cú e grita: "Quando tô exemplando um, não gosto que o outro se meta, tchê."

Um coelho acabava de sair da floresta rumo à toca, chorando... chorando... e dizia: Desgraçado! Aquele miserável, ele vai ver... eu nunca... Ele me paga... aquele idiota! A raposinha, que era muito amiga dele, notou que ele estava muito sujo e chorava muito. Aproximou-se do amigo e, cada vez mais, sentia-se dominada pelo fedô do amigo. Não resistiu e perguntou: — Sr. Coelho, por que choras tanto? O Sr., que é tão limpo e cheiroso, agora está tão sujo e fedorento. O coelho não parava de chingar e chorar de raiva. E respondeu: — É aquele urso miserável…

Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse:
— Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!!
No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse:
— Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada.
No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse:
— Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...

Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

Estavam o brasileiro, o espanhol e o português diante do Muro dos Desejos.
Ali era só chegar, pular em cima do muro, fazer um desejo e, quando você pulasse do outro lado do muro, o seu desejo estava lá.
Foi o primeiro, que era o espanhol. Saiu correndo, pulou o muro, disse "Ferrari" e caiu em cima de uma Ferrari.
Foi o segundo, que era o brasileiro. Saiu correndo, pulou o muro, disse "mulheres" e caiu em cima de várias mulheres, cada uma mais sarada que a outra.
Daí foi a vez do português. Ele saiu correndo em direção ao Muro dos Desejos. Sem querer, ele tropeçou no muro e, com raiva, disse "Merda" e caiu em cima de um monte de merda.

Carlos estava em casa com a mãe, que estava lavando roupa, e Carlos pergunta:

— Mãe, o que é isso? (diz ele com a roupa)

A mãe, furiosa, responde:

— É um caralho.

Logo depois a mãe estava limpando o sofá e Carlos pergunta novamente:

— Mãe, o que é isso? (diz com o sofá)

Furiosa, a mãe responde:

— É uma buseta.

A mãe já estava terminando o serviço, mas o menino insistia. Ela foi limpar o tapete e ele pergunta:

— Mãe, o que é isso?

Ele, com mais raiva ainda, responde:

— É uma porra.

A campainha toca e é o padre:

— Oi, posso entrar?

— Claro! Minha mãe tá lavando um caralho, sente na buseta e pise na porra que ela já vem!

O português vai ao médico. O doutor recomenda ao paciente: — Manuel, você tem que pegar esse supositório e introduzi-lo no reto a cada 8 horas. O português, sem entender nada, comenta com Maria: — Ora pois, o médico me pediu para introduzir no reto, eu não estou a entender. — Ora, Manel, volte lá e pergunte ao doutor. E lá vai o Manuel. — Doutor, eu não compreendo, como assim no reto? — É simples, seu Manuel, o senhor vai pegar e colocar no ânus. O português, sem entender nada, comenta novamente com Maria: — Não compreendo o que o doutor quer dizer…

Um cara muito bem-sucedido estava com o seu Porsche na marginal, quando de repente um cara lhe ultrapassa. Aí ele diz: — Ah... esse cara vai ver só. Ele foi ao mecânico e colocou 2 turbinas no carro. No dia seguinte, ele foi pra marginal ver se encontrava o cara por acaso, e encontrou: — Seu filho duma égua!!! Agora eu te pego!!!! Ele colocou na quinta marcha e ligou as turbinas, mas não o alcançou. Com muita raiva ele colocou tudo que tinha direito no seu carro, e lá foi ele pra marginal de novo: — Agora você não me escapa!!!!! Seu... E de tanto…