Existiam 3 amigos. Um deles era Cala-Boca, o outro Respeito e o 3º Pum. O Pum roubou o banco e foi preso. Então o Respeito e o Cala-Boca foram na delegacia soltar o amigo. Chegando lá, o Respeito foi no banheiro e o Cala-Boca foi falar com o delegado.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
O delegado, com raiva, pergunta de novo:
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá no banheiro.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela achou forças e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?
— Não — retrucou a mulher. — Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?!!?
— Não — retrucou a mulher.
— Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.
Na sala de aula, a professora diz:
— Todos vocês vão pensar numa cor e falarão para mim amanhã.
Joãozinho, já com o seu poder de inteligência, disse:
— Vou pensar numa cor bem difícil.
Após horas de concentração, ele exclama:
— Já sei, verde aboreal!!!
No outro dia, a professora começa a perguntar:
— Clara, Jorge e Lúcia, digam a cor.
— Azul — disse Clara.
— Verde — disse Jorge.
— Amarelo — exclamou Lúcia.
Até que um menino na frente de Joãozinho disse:
— Verde boreal.
Joãozinho, com raiva, grita:
— Preto safado é a minha cor.
Existia uma senhora chamada Marem. Um dia ela comprou um DVD, amava-o muito, porém certo dia seu amado filinho estava brincando com o gatinho e, de repente, sem ao menos perceber, jogou o gatinho no aparelho de DVD, quebrando-o e deixando-o espatifado no chão. Quando Marem chegou em casa, ficou extremamente furiosa. Quando viu seu querido filho carregando o gatinho (machucado da queda) em seus braços, jogou o menino pela janela de tanta raiva espontânea.
Qual é o nome do filme???
Marem a fúria.
Uma família que tinha dois filhos, sendo um deles normal e o outro com problema na cabeça...
Todas as vezes que o irmão normal ia na padaria, o irmão bobo sempre dizia:
— Eu também quero ir!!!
E o irmão normal levava o bobo, e isso se repetia todos os dias, até que um dia o irmão normal, cansado de levar o irmão bobo, disse:
— Vou sair!
O irmão bobo perguntou:
— Onde você vai?
O irmão normal falou com raiva:
— Vou dar o cu!!!
E o irmão disse:
— Não, demora muito, heim???!!!!
Era 1:30, um bêbado telefonou para o bar e perguntou:
— Que horas abre o bar?
O balconista respondeu:
— Às 4:30.
Era 2:30 e o bêbado telefonou de novo:
— Que horas abre o bar?
O balconista respondeu com raiva:
— Às 4:30.
Era 3:30 e o bêbado perguntou a mesma pergunta quando foi telefonar, e o balconista respondeu:
— Às 4:30.
— E a que horas fecha? — perguntou o bêbado.
— Às 5:30. Por quê? — perguntou o balconista.
— Porque não quero ir no bar. — respondeu o bêbado.
Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
— Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
— Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
— Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
— Eu não, você sabe?
— Sei sim!
— Então segura esse: PUUUUMMMMM
Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:
— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?
— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.
— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?
— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?
Um japonês foi ao cinema com sua nova e sapeca namorada brasileira. A mesma queria bancar a inocente e passava a mão sobre o negócio dele e perguntava:
— O que é isso, japonês?
O mesmo, sem graça, dizia:
— É um pacote de Halls.
Ela ria e continuava a pegar, na esperança de excitar o japonês (sem saber que ele já estava).
Passado um certo tempo, ela voltou a perguntar:
— Você tem certeza que isso é um pacote de Halls?
O japonês disse:
— É sim.
— Então deve estar no fim — disse a moça com raiva.
Um certo dia, uma bicha sente sua barriga se mexer, então ela começa a achar que estava grávida. Depois de nove meses, a bicha vai correndo ao hospital gritando pelo doutor, que vem correndo para socorrê-la. Chegando lá, o doutor pergunta: — O que está acontecendo? Você levou um tiro? E a bicha responde: — Não, doutor, é que o meu filho vai nascer. O doutor, com muita raiva, manda a bicha pra casa. No dia seguinte, a bicha volta ao hospital dando o mesmo espetáculo, e novamente o doutor a manda embora, dizendo que ela não poderia ter filhos. A bicha…
Joãosinho e Jesus resolvem roubar laranjas no pé de laranjeira atrás da igreja.
Jesus ia subir e, como estava sem sandália, pediu a de Joãosinho e lhe disse:
— Fique de olho se vier alguém, me avise.
Três minutos depois chega o padre e Joãosinho começa a gritar:
— Desce, Jesus! Desce!
O padre, achando estranha a cena, fala:
— Joãosinho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
— Desce, Jesus! Desce! — continuou Joãosinho.
— Joãosinho, eu já disse, Jesus subiu para nunca mais voltar.
Com raiva, Joãosinho pergunta:
— Tem certeza, padre?
— Tenho — responde o padre.
— Que safado, subiu e levou minha sandália.
A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
— Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
— É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
— André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
— Calma, madame. Quem disse foi o motorista.
Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...
E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...
— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.
Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegar, os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou:
— Pinga!
E a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão):
— Carro e mulher!
E a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva:
— Caspita (merda)!
Cccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:
— Eu quero comprar esta televisão.
E ele responde:
— Não vendemos televisões para loiras.
Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:
— Eu quero esta televisão.
E ele fala:
— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.
Ela retorna a sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:
— Eu quero esta televisão.
E ele diz:
— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.
E, irritada, ela responde:
— Como você sabe q
Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:
— Eu quero comprar esta televisão.
E ele responde:
— Não vendemos televisões para loiras.
Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:
— Eu quero esta televisão.
E ele fala:
— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.
Ela retorna à sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:
— Eu quero esta televisão.
E ele diz:
— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.
E, irritada, ela responde:
— Como você sabe q
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegar, os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou pinga, e a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão), gritou carro e mulher, e a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva: caspita (merda).
ccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:
— Vá para uma praia descansar.
Ele foi dando uma volta pela praia, viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou: o cara sem os dois braços tá feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar por que ele está assim:
— Por que você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?
— E quem disse que eu estou feliz? Eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegarem os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou:
— Pinga!
E a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão) e gritou:
— Carro e mulher!
E a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva:
— Caspita (merda)!
Ccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!
Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os comprimidos na janela, próximos ao papagaio.
Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão? O papagaio já está doidão, no maior tesão...
Então o dono, desanimado e com raiva, joga o loro no freezer. Após a festa:
— Poxa, não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!
Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...
— Poxa, essas galinhas da Sadia têm um cuzinho apertadinho!!!!
Dona Ana gostava de ler muito e resolveu ler num rio ali perto de sua fazenda. Chegando lá, estava bem quieta quando um rapaz chegou e disse:
— Senhora, aqui é área proibida para pescar, por isso vou lhe dar uma indenização...
Então a mulher, com raiva, afirmou:
— Ô rapaz, você não está vendo que estou lendo!
E o rapaz disse:
— Você pode estar lendo, mas você tem todos os instrumentos.
E a mulher falou:
— Então vou lhe acusar de estrupo.
O rapaz:
— Mas por que, se nem trischei na senhora?
A mulher falou:
— Você não pode ter triscado, mas você tem todos os instrumentos.
Um negro estava andando na rua e viu uma lata escrito: TINTA BRANCA PARA A PELE.
Ele passou na pele, chegou em casa e falou:
— Mãe, virei branco.
E ela respondeu:
— Seu filho da puta.
E deu um baita soco nele.
Chegou no pai e falou:
— Pai, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Chegou no tio:
— Tio, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Quando o garoto foi para o seu quarto, ele disse:
— Não faz nem cinco minutos que virei branco e já estou com raiva desses negros filho da puta.
Um gago chega em um bar, no qual encontra-se uma roda de amigos seus. Daí ele diz:
— Me, me, me paga uma cer, cer, veja pra eu berber?
Seus amigos respondem:
— Só se você for até o balcão e pedir uma cerveja bem gelada sem gaguejar.
O gago pensa um pouco, respira fundo e vai até o balcão. Chegando lá, puxa a respiração e fala bem rápido:
— Me dá uma cerveja bem gelada.
O dono do bar olha para o gago e pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
O gago puto de raiva grita com o dono do bar:
— Porra, fu, fu, fu, fudeu tudo.
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro, conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.
A professora chama três alunos no quadro: Pedro, Jonas e Joãozinho, e pede para que cada um deles desenhe uma fruta que se chupe.
Pedro desenha uma manga.
— Muito bem, Pedro! — fala a professora.
Jonas desenha uma laranja.
— Muito bem, Jonas! — fala a professora.
Joãozinho desenhou uma lâmpada.
— Uma lâmpada é uma fruta que se chupe, Joãozinho? — perguntou a professora.
— É, fessora, não é Joãozinho, é fessora.
— Por que, Joãozinho? — perguntou a professora, já com muita raiva.
— Sabe por que é, fessora? É que meu pai, toda noite, quando ele vai deitar, fala para minha mãe: "Mulher, fecha a luz que eu vou dar uma chupadinha".
