Três caras entram em uma lanchonete e uma mulher muito bonita vem atendê-los:
— O que vão querer para comer?
Os caras, a fim de sacanear a garçonete, disseram:
— Queremos comer... VOCÊ!
Sem pensar duas vezes, ela falou:
— E pra tomar, vocês vão querer... TOMAR NO CÚ?
O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…
Havia um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego. Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:
— Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
E o cego:
— É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!
O gaúcho encontrou o compadre no bar e chamou para conversar em um canto. Disse ao amigo:
— Compadre, sempre tive vontade de dar o zoinho de porco para você. Não topa hoje...
O compadre disse:
— Tudo bem, mas ficam entre nós.
Foram ao banheiro, e o gaúcho tirou a calça e pediu para o compadre fazer o serviço. No momento de maior êxtase, o compadre vira para o gaúcho e diz:
— Posso te dar um beijinho...
O gaúcho diz:
— Pô, compadre, sacanagem não vale!!!!
Dois bêbados conversando:
— Ontem fui no prostíbulo e tinha três portas: morenas, loiras e ruivas. Entrei na de loiras, tinha mais três portas: olhos azuis, verdes ou castanhos. Entrei na de verdes. Mais três portas: sem sacanagem, pouca sacanagem ou muita sacanagem.
— Já sei, entrou na de muita.
— Exato, e então dei de cara com a rua.
Um cara chamado Jesus foi até uma clínica para se consultar.
Em seguida perguntou à secretária onde fica o banheiro.
A secretária respondeu:
— Infelizmente não temos banheiro, terá que cagar pela janela.
Então avistou uma janela bem à sua frente.
Abaixou as calças, quando uma senhora gritou:
— Jesus!!!!!!!!!!!!!!
Impressionado, pensou:
— Puta que pariu! Até pela bunda me conhecem!
Seu Salin era um homem muito rico, que nunca se casou pra não ter despesas, e o único luxo que ele se permitia era ter uma empregada. E que empregada, uma loira peituda capaz de parar o trânsito. Certa noite, ela serviu a janta do Salin e foi tomar banho, e o Salin só ficou escutando o barulho da água caindo, até que ele não se aguentou e foi até o banheiro, abriu a porta e ela estava lá, toda nua e molhada, e ela disse: — Seu Salin, eu estou nua!! — Você gosta de sacanagem? — disse Seu Salin. — Mas, Seu Salin..!! — Você gosta de sacanagem!! — insistiu…
Havia uma mulher sem braço por causa de um acidente...
Um dia ela havia arrumado um namorado, e a mulher era meio (tarada)...
Certa vez, foram passear num lago afastado da cidade.
Entre conversas, a mulher sem braço diz:
— Tira minha blusa.
O seu namorado tirou sua blusa...
— Tira meu sutiã.
O seu namorado tirou seu sutiã...
— Tira minha calcinha.
O seu namorado ficou doido e tirou sua calcinha.
— Agora me fode!!!
O seu namorado jogou-a dentro do lago...
Um homem estava numa boa no seu sofá assistindo TV quando sua namorada liga e diz:
— Oi, amor, tô a fim de ir no cinema (assistir filme erótico) hoje, vamos? Lá eu pego beijo sua boca e pego no seu pinto bem gostoso, o que acha?
— Acho que não vai dar, pois a minha ex-namorada fez este mesmo convite e acho que vou aceitar o dela...
— Mas que droga, o que aquela biscate tem que eu não tenho?
— Mal de Parkinson.
Certo dia... a freira fala para o padre:
— Padre, coloca seu pau na minha buceta.
— Não posso. Isto é um lugar santo, só deve ser usado para reprodução.
— Padre, então coloca seu pau no meu ouvido.
— Não posso. Isto é pecado, seu ouvido serve para escutar a Deus.
— Padre, então coloca seu pau na minha boca.
— Não posso. Isto é pecado, sua boca serve para transmitir a palavra de Deus.
— Padre, por favor, então tira o pau do meu cú que está doendo.
O ladrão está assaltando uma casa quando ouve uma voz dizendo:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão se detém apavorado.
Ele olha fixamente para um canto escuro e vê um papagaio em uma gaiola e pergunta:
— Foi você que disse isso?
O papagaio responde:
— Sim.
O ladrão:
— Qual é o seu nome?
O papagaio:
— Moisés.
— Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
O papagaio responde:
— O mesmo que pôs o nome de Jesus no Rottweiler.
O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Quero uma puta! Quero uma puta!
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
— Me manda outra porque aquela está maluca...
— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:
— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.
Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:
— Aqui é o inferno?
Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:
— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.
O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.
Em uma ilha tinha 3 pessoas: um português, um japonês e um brasileiro. O português foi pegar algo de comer e tropeçou em uma lâmpada. Então ele esfregou a lâmpada e dela saiu um gênio. E o gênio disse:
— Cada um de vocês tem 1 pedido.
O brasileiro falou:
— Eu quero ir pra casa. E foi.
O japonês disse:
— Quero ir pra casa. E foi.
Então o português começou a chorar e o gênio, curioso, perguntou:
— Ora! Por que você está chorando, meu filho? Faça logo o seu desejo.
O português diz:
— Estou com saudade deles.
— Esquece eles. Qual é o seu desejo?
— Eu quero eles de volta aqui comigo.
Num voo internacional havia um casal de gays. Lá pela madrugada, um deles estava doidinho para dar uma transada, mas o outro ficou com medo, pois estavam num avião. Mas o mais desinibido disse: — Não tem problema, pois estão todos dormindo. Quer ver? Ele se levantou, foi até a frente e perguntou em bom tom e alta voz: — Alguém aí tem fogo? Ninguém respondeu. Ele voltou e conseguiu convencer o parceiro; então voltou, se posicionou de quatro e rolou aquela sacanagem toda. Já ao amanhecer, o voo quase chegando ao destino, que já estava num local de…
As meninas falaram pra professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muita besteira pra gente. A professora responde: — Pois então, na próxima vez que ele falar alguma besteira, vocês saem correndo da sala. — Tá bom, professora. No dia seguinte, começa a aula. — Falem uma frase com o verbo "construir"! Primeiro você, Felipe. — Ao lado da minha casa vão construir uma farmácia. — Muito bem, tirou dez. Agora você, Mateus. — Ao lado da minha casa vão construir um mercado. — Muito bem, tirou dez. Agora você, Joãozinho. — Ao lado da minha casa vão…
Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?
Botar o português para mijar no canto da sala redonda.
Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…
Qual o cúmulo da sacanagem?
Por um português numa sala redonda e pedir para ele fazer xixi no canto.
O presidente chega em casa bem cedo!
— Mulher! Vim mais cedo para fazermos hoje uma grande sacanagem!!!
Mulher:
— Onde eu assino????
Calaboca, Respeito e Encrenca era o nome de três irmãos que, em uma situação difícil, armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela polícia. Certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia. Chegando lá, o Calaboca falou: — Respeito, fique aqui fora que eu entro. Então o Calaboca entrou e perguntou a um policial: — Vim visitar o meu irmão. O policial pergunta: — Como é seu nome? — Calaboca — ele responde a pergunta. O policial novamente: — Como é seu…
Um avião cai no deserto, e três caras sobrevivem: um brasileiro, um alemão e um chinês. Eles veem um castelo e vão até lá. Chegou na porta, um rapaz alegre os recebe e pergunta: — Querem entrar? O alemão pensa e diz: — Claro, se eu ficar aqui fora vou morrer de fome. E os outros também concordam. O rapaz se aproxima e diz: — Tem uma condição: vocês vão ter que cortar o pau, de acordo com a profissão. Eles concordaram. Cada um entrou em uma sala e foram questionados: — Qual a sua profissão? O alemão diz: — Carpinteiro. E cortam o seu pênis com uma…
— Olha, doutor, eu tenho um grave problema de ejaculação precoce. Não dá nem 5 minutos e eu ejaculo. — Olha, não tenho nem um remédio, mas tenho uma solução de adrenalina. — Fala, doutor. — Arma em casa? — Tenho uma calibre 380. — Ótimo. Faz o seguinte: quando você estiver quase ejaculando, pega a arma e dá um tiro pra cima. — Tá bom. No dia seguinte: — Então, como é que foi? — Porra, doutor, foi uma porcaria. — Por que?? — Eu e minha esposa decidimos fazer um 69, aí tá... tava gostoso. Aí eu tava quase ejaculando e segui a sua recomendação. Peguei a…
O que um testículo falou para o outro? Vamos trabalhar porque o nosso patrão está duro. Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam? Porque elas não têm um saco pra coçar. Qual a melhor lua para se plantar mandioca? A Lua de Mel. O que aconteceu quando o cara pisou no viagra? O sapato comeu a meia. Como o Pinóquio descobriu que o bilau dele era de madeira? Ele foi se masturbar e pegou fogo. Como as enzimas fazem sexo? Uma enzima da outra. Como a patricinha saiu do motel? Toda metidinha. Conhece a do padre? É só levantar a batina…
Sabe qual é o cúmulo da pontaria?
R: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.
E o cúmulo da sacanagem?
R: É o bebê ser você...
Sabe qual é o cúmulo da pontaria?
R: Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.
E o cúmulo da sacanagem?
R: É o bebê ser você...
Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…
Depois de muita sacanagem, ACM morre e vai direto para o inferno.
Mal chega à porta do inferno e vai perguntando, para o desespero do Diabo:
— Quem mandava aqui?
Dois amigos conversavam besteiras, até que um quis pegar o outro na sacanagem e perguntou:
— Quantos anus (cú) você tem?
O outro amigo respondeu:
— 2, um que você me deu e o meu!!!
