Sacanagem com os honems página 5

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o…

Mané resolveu tentar a sorte no Brasil. Como disseram para ele que brasileiro só pensa em sacanagem, ele formulou um plano (coisa rara) e resolveu usar uma propaganda subliminar em seu anúncio. É mais ou menos assim: Leia atentamente este texto do anúncio: "Neste estabelecimento moderno de luxo, encontram-se publicamente em exposição as mais lindas e confortáveis botas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sapatos de verniz, camurça, últimos modelos. Pinteiras americanas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fumar em salões, bares…

Numa cabine de trem que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança. Eis o que cada um pensou: A alemã: — A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deve ter dado um tapa na cara do atrevido. A francesa: — Meu Deus! Um dos homens deve ter…

Um gaúcho descobriu que um determinado baiano tinha uma piroca muito grande. Aí resolveu visitá-lo. — E aí, baiano, descobri que tu tens um puta de um pau e quero que me comas. — Tudo bem, gaúcho, mas por ter um pau muito grande ele só sobe uma vez por semana, mas você pode ficar em um destes quartos. (Tinha um corredor cheio de quartos na casa do baiano.) — Que maravilha, baiano. Seguiram andando e, quando passaram no primeiro quarto, o gaúcho viu uma pessoa com a bunda para cima toda enfaixada. Aí veio a pergunta: — E o que tu me falas disto, baiano…

Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu: — Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha. Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças. Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu: — Tudo bem, eu…

Um certo dia, um bêbado procurava um buteco (bar) na cidade que tivesse cachaça e tiragosto ao mesmo tempo, só que os donos dos butecos diziam que não tinham tiragosto, porque o bêbado já estava além dos limites. O bêbado já estava retado de tanto procurar tiragosto e não achar, e foi quando de longe avistou uma fila... e indagou para si: — Será que é fila de tiragosto? Ele não pensou duas vezes e foi para a fila, só que era uma fila para receber a hóstia na igreja. Então uma beata o avistou na fila e falou para o padre: — Tem um bêbado na fila. O…

O pai levou o filho ao centro da cidade, pois ele nunca tinha ido. Chegando lá, tudo que o menino via, perguntava: — Pai, pai, pai, o que é aquilo??? Passearam bastante, e o menino, a tudo que via, sempre perguntava com toda euforia possível: — Pai, pai, pai, o que é aquilo??? E o pai respondia. Já era tarde e, estando cansados, resolveram voltar. Em determinada parada de ônibus, o menino viu um beco sem saída com muita gente, música alta, homens e mulheres na maior sacanagem. E o menino pergunta: — Pai, pai, pai, o que é isso? E o pai responde: — É…

Um dia João da Silva, grande analista de sistemas, estava com uma grande dor no braço direito. Foi ao médico e na consulta o doutor diz: — Você pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador para processar. E alguns minutos depois sai a resposta: — João da Silva; 34 anos; analista de sistemas; casado; 1 filha; e com artrite no braço direito! João da Silva, enlouquecido, grita: — Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! Eu não acredito!!! O doutor, paciente, acalma-o: — Esta é a nova tecnologia! — Eu não acredito! — diz João. — Então…

Um bêbado estava pendurado em um poste, e todo mundo que passava pedia para que ele descesse do poste, mas ele dizia o seguinte: — Quem são vocês para me mandar descer? Ninguém me ajudou a subir aqui. Sai fora, a vida é minha. Mas todo mundo insistia: — Desce daí, se não nós vamos chamar a polícia. E o bêbado dizia: — Chama quem vocês quiserem, eu não tenho medo de ninguém. Aí chamaram a polícia. Foi quando chegou uma viatura toda velha e suja de barro, e lá de dentro saiu um baita negão com quase 2 metros de altura. E começou a falar com o bêbado: — O…

Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim…

Seu Jorge era casado com dona Didi, a qual estava grávida de seis meses. Todos que os encontravam na rua os congratulavam pela criança. Aos nove meses, dona Didi já estava preocupada por não sentir nenhuma dor e náuseas. Passaram-se 11 meses e nada da criança nascer; foi então que resolveram ir ao médico. Chegando lá, quando abriram a barriga de dona Didi, saiu um monte de vento e nada mais. Aí todos na rua só chamavam seu Jorge de pai de vento, o que o deixava muito nervoso. Até que um dia ele começou a dar porrada em todo mundo que o chamava assim…

Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: em vez de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida. Veio, então, o primeiro homem e disse: — Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio-dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas…

Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho está passando pela puberdade e virando um homem. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu…

Joãozinho estava brincando de esconder e resolve se esconder no armário. Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que se escondeu lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... — Tá escuro aqui, né? — É... — responde o homem, meio sem graça. — Quer comprar uma bola de futebol? — Não, obrigado... — Tem certeza? — diz o Joãozinho, aumentando o tom da voz. — OK, por quanto? — 100 reais! — O quê??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições…

Um dia o coelho viu um cavalo todo musculoso (puro-sangue) e, como era muito safado, resolveu sugerir algo ao cavalo: — Sr. Cavalo, vamos fazer uma "meinha"? O cavalo olhou pro coelho e riu: — Coelho, você tá maluco? Vou te machucar! O coelho: — Que nada! Eu aguento! E o cavalo decidiu aceitar. Encostaram em um barranco e começaram a sacanagem. O coelho foi o primeiro e, como se sabe, foi muito rápido, e logo chegou a vez do cavalo. — Agora é minha vez! Se prepare! O cavalo se aproximou e colocou apenas a ponta da cabeça de seu membro enorme. O coelho…

Todos os dias pela manhã, o sargento reunia toda a corporação para passar informações da ordem do dia. Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento. Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência. Resolve tirar satisfação: — Soldado 41. — Sim senhor, sim. — Por que é que você está de pau duro durante a reunião? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema. No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a…

Depois de tomar todas e mais algumas, o bêbado fica parado na porta do buteco quando vê passar na rua uma procissão a caminho da igreja. O bêbado, sem saber direito o motivo de toda aquela gente, fica curioso e resolve entrar no meio da multidão. Chegando à igreja, os fiéis entram para terminarem suas orações e assistirem à missa. O bêbado, sem entender nada, também entra e se senta junto a umas velhinhas. O cara pra lá de Bagdá não dava sossego pra ninguém, ficava gritando, falando palavrões e xingando todo mundo. O padre, sem saber o que fazer, chama…

Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde. Depois de longo tempo, é atendido e o médico, logo de cara, sem mesmo pedir algum exame, diz: — O senhor está com AIDS. Manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: — O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: — Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o senhor colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte, volta o Manoel com a urina. O médico…

Chega a vez do sujeito no médico. Como o médico é novo na cidade, ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta, o médico sentencia: — Tu tá com diabetes. — Que é isso, doutor? Eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome. — Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse. — Mas, doutor, o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório? — Se você faz questão, leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã. — Mas não precisa…

Um dia, um menino queria ver filme de sacanagem e tentou entrar de penetra no cinema. De repente, foi barrado pelo segurança, que pediu seu RG e constatou que era menor de idade. Então disse: — Você não pode entrar aqui, moleque, você é menor de idade. O menino ficou insistindo, insistindo, sem êxito, pois o segurança não arredava pé de sua decisão. Então o sorrateiro menino começou a fazer uma coisa estranha: cuspia para cima e colocava a cabeça debaixo do cuspe. Fez isso inúmeras vezes. O segurança, meio ressabiado com a situação, chama o menino e…

Uma certa vez, um homem ia transar e levou seus 3 ratos da sorte para tudo sair bem. Mas a mulher, quando viu, ficou furiosa e disse: — Não quero esses ratos aqui! No segundo dia, a mesma coisa: — Não quero esses ratos aqui! Furioso, quando a mulher estava dormindo, o homem fez uma sacanagem: botou um rato entre os seios, outro rato na bunda e outro na vagina, acordou a mulher, e a mulher, feliz por ver que ele não trouxe os ratos, começaram a transar. No outro dia, o homem pegou os ratos e foi embora. Aí, durante a viagem, o rato que esteve na bunda…

Um dia, João da Silva, grande analista de sistemas, estava com uma grande dor no braço direito. Foi ao médico e, na consulta, o doutor diz: — Você pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador para processar, e em alguns minutos sai a resposta: João da Silva; 34 anos; analista de sistemas; casado; 1 filha; e com artrite no braço direito! João da Silva, enlouquecido, grita: — Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! Eu não acredito!!! O doutor, paciente, acalma-o: — Esta é a nova tecnologia! — Eu não acredito! — diz João. — Então…

P: Qual é o cúmulo da sorte? R: Ser atropelado por uma ambulância. P: Qual é o cúmulo da distração 1? R: Comer o guardanapo e limpar a boca com o bife. P: Qual é o cúmulo da distração 2? R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro. P: Qual é o cúmulo da sacanagem? R: Pegar uma pessoa com muita vontade de ir no banheiro, levá-la a uma sala redonda e mandar fazer xixi no canto. P: Qual é o cúmulo da burrice? R: Abrir a caneta para ver de onde saem as letrinhas. P: Qual é o cúmulo da magreza 1? R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…

Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

— Um certo dia um cara entrou no ônibus e avistou uma loira toda tesuda. — E pensou: que mulher gostosa, tenho que dar um jeito de dar um pega nela. — Não vendo outra alternativa, se encaixou atrás dela e começou a roçar. — De repente a loira grita: tarado, tarado! — Imediatamente o motorista para o ônibus e conduz o rapaz para fora do veículo. — E o indaga: você achou ela gostosa, foi? — Ele responde: mas é claro, ela é muito gostosa. — Então vou te falar o que fazer para você pegar ela. — O pai dela morreu esses dias, ele era devoto de São Jorge, e…

BOA: Sua mulher está grávida. RUIM: São trigêmeos. PIOR: Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela. BOA: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. PIOR: Ela é advogada. TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz. BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele. PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você. BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De massagista naquelas…

Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…

Quando Josevaldo chega em casa, olha para a esposa e diz: — Ó mulé, faz uma fantasia bem bonita, que é pra eu usar na festa de final de ano da empresa! A esposa, sempre prestativa e muito prendada, concorda em fazer a fantasia. No dia seguinte, quando o negão chega em casa, se depara com uma fantasia do Super-Homem em cima da cama. Indignado, ele grita: — Ó mulé, que merda de fantasia é esta?! Tu já viu Super-Homem preto?! Pode fazer outra fantasia, que com esta eu não vou não! No outro dia, quando chega em casa, ele vê uma fantasia do Batman, com…