Sacanagem com os honems página 3

Estava chegando o dia da grande festa anual dos animais na selva. O Leão chamou o jacaré e disse: — No dia da festa, quero que você mantenha guarda no portão e não deixe o macaco entrar de jeito nenhum, ouviu? O jacaré perguntou o motivo e o leão explicou: — Acontece que, na festa do ano passado, o macaco comeu o cu de quase todo mundo na festa. Aquele macaco adora sacanagem. Não deixe ele entrar DE JEITO NENHUM, OUVIU? O NEGÓCIO DELE É SACANAGEM! No dia da festa, todos os animais lá dentro. Vem chegando o macaco. — Epa, alto lá, você não pode entrar —…

Qual é o cúmulo da paciência?

— Cagar dentro de uma gaiola e esperar a merda cantar.

Qual é o cúmulo da sacanagem?

— Colocar um português em uma sala redonda e mandar ele cagar no canto.

Seu Manoél, caminhando pela rua, acha um balão. Nele está escrito: "Pau no cù de quem pegou". Seu Manoél, puto da vida com a sacanagem, pega outro balão e escreve: "E pau no cù de quem soltou".

Um rapaz nunca tinha ido a um cabaré, então resolveu ficar na saída de um para perguntar a alguém que saísse como é que era lá dentro. Minutos depois sai por uma porta um outro rapaz, então o jovem curioso pergunta: — Ei, cara, como é lá dentro? Pois eu nunca entrei — pergunta o jovem rapaz. — É o seguinte: você entra e paga 50 reais à recepcionista; aí você entra numa sala. — Aí, aí, o que acontece??? — pergunta o jovem. — Aí que nessa sala tem três portas, uma com o nome LOIRAS, outra com MORENAS e outra com RUIVAS — responde o rapaz. — E você, o que…

Um caminhoneiro está voltando para casa, feliz, em seu caminhão, quando de repente vê uma placa: "Serviços sexuais a 500 metros." O caminhoneiro, espantado, dá leves breques em seu caminhão. Logo em minutos ele vê: "Serviços sexuais a 100 metros". Ele já fica excitado, feliz, pulando em seu caminhão. "Serviços sexuais AQUI", aí ele vira e entra. Depois de estacionar seu carro num estacionamento escuro, ele se depara com uma mulher gostosa na frente de uma casa com 3 portas, e pergunta, meio envergonhado: — Aqui que tem serviços sexuais? A mulher…

Um casal de velhinhos, chegando ao final da vida, resolve contar toda a sacanagem do passado.
Começando por ele:
— Vovô: Minha velha, você lembra da sua prima Joaquina? Ela tinha um corpão, lembra? Pois é, minha velha, aquele corpinho foi todo meu.

No tribunal, eis que o juiz pergunta ao meliante:

— Quer dizer que o senhor, após ter roubado todos os dólares da família, voltou à residência para buscar as joias e obras de arte?

E o ladrão, cara de pau, na maior da sacanagem, responde:

— Pois é, chefia, foi aí que eu lembrei que só o dinheiro não traz felicidade.

Qual é o cúmulo da sacanagem?
— Levar um português numa sala redonda é pedir para ele chutar o canto.

Qual é o cúmulo da precaução?
— Uma bicha tomar anticoncepcional.

Qual é o cúmulo da nojeira?
— Chupar o nariz de um defunto até a cabeça dele murchar.

Qual é o cúmulo da magreza?
— Usar um pijama listrado com uma listra só.

Manoel foi visitar um amigo no sítio. O amigo dele disse:
— Manoel, quer saber de uma sacanagem diferente?
— Qual?
O cara puxou o pinto para fora e disse:
— Bita, bita!
Veio uma cabra e começou a chupar a piroca dele. Ele deu uma porrada na cabeça da cabra e ela parou.
— Quer tentar, Manoel?
— Está bem, mas se tu deres uma porrada na minha cabeça...

Em uma mansão de um grande milionário estava ocorrendo uma grande festa. Com direito a comida, bebida e a tudo, menos a banho de piscina. O milionário encheu a piscina de crocodilos famintos para tirar onda com algum otário. O milionário bebeu muito e, já bastante bêbado, subiu no palanque e falou para todos no microfone: — Eu ofereço a minha FERRARI para quem pular na piscina e atravessá-la nadando. Aguardou um pouco e nada; imediatamente chamou o garçom para oferecer mais bebidas aos convidados. Alguns minutos depois voltou ao microfone oferecendo…

Pedrinho e Joãozinho estavam sentados no meio-fio conversando quando Pedrinho diz:
— Pô, cara, pra você ver como a minha vó é avançada. Um dia desses eu pedi pra ela uma revista em quadrinhos, e ela me deu uma revista de sacanagem...
E Joãozinho responde:
— Isso não é nada. Uma vez eu pedi pra minha vó me dar a bênção e ela me deu o cu.

Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?

Certo dia, um caminhoneiro que passava por uma estrada resolveu dar carona a um maluco.
O maluco entrou na carreta e os dois seguiram viagem...
A noite caiu e eles começaram a descer uma serra, o caminhão estava carregado de combustível... Daí o motorista, de sacanagem, vira pro maluco e fala:
— Ei, doido, o caminhão perdeu o freio!!!
O maluco vira pro motorista e fala:
— Apaga a luz!!!

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam — o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

— Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido o lance, responde:

— Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam — o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

— Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido o lance, responde:

— Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

Estava o menino assistindo televisão quando sentiu a maior dor de barriga; correu ao banheiro, que era ao lado do quarto de seus avós, quando ouviu um gemido no quarto. Os velhos estavam na maior sacanagem. O menino, muito curioso, perguntou:
— Vó, a senhora também estava com dor de barriga?
A velha respondeu:
— Não!!!!!!
Aí o netinho disse:
— Mas eu ouvi a senhora dizer... oooooo tira essa bosta mole de cima de mim!!!

Um cara leva a namorada para uma festa e a chama pra dançar. Como a garota mexia muito bem, foi a levando pro canto, agarrou uma perna, botou debaixo do braço, pegou a outra perna, colocou debaixo do outro braço e mandou brasa.
Nisso, dois bêbados passando viram aquela sacanagem toda, e um falou pro outro:
— Ic... É melhor a gente ir embora, se tão comendo carrinho de mão, cú de bêbado então!

O circo estava na maior decadência, e foi aí que o cara anunciou no jornal: "Contratamos gente nova".
No dia seguinte tinha uma fila de umas 20 pessoas, e ele foi perguntando de um a um:
— O que você faz?
— Eu engulo facas.
— Tá contratado.
— E você?
— Eu brigo com os leões.
— Tá contratado.
— E você?
— Eu imito passarinho.
— Você tá de sacanagem com a minha cara, sai daqui seu imbecil.
E o cara saiu voando.

O circo estava superlotado, quando de repente um leão escapa da jaula. É aquele Deus-nos-acuda!
Pânico total. Todos saem correndo, e só uma pessoa fica. É um aleijado, de cadeira de rodas.
Desesperado, o infeliz vê a fera se aproximar. A multidão começa a gritar:
— O aleijado! O aleijado!
O leão vai se aproximando cada vez mais do coitado, e o povo continua gritando sem parar:
— O aleijado! O aleijado!
Nisso o aleijado grita:
— Que sacanagem! Deixem ele escolher, pô!

Tinha dois bêbados em cima de um prédio de 30 andares e um bêbado falou para o outro:
— Aposto com você 100 reais que eu pulo, encosto meu pé no chão e volto vivo!
O outro bêbado respondeu imediatamente:
— Apostado!
O bêbado pulou, encostou o pé no chão e voltou.
— Mas assim até eu! Tem um trampolim lá embaixo! — disse o bêbado, e pulou e se espatifou no chão.
O narrador fala:
— Quando o Super-Homem está bêbado, ele faz sacanagem com todo mundo!

Ia passando um cara na rua e, do outro lado de um muro alto, mas bem alto, ele ouviu uns gritos: ai, ai, ui, ui. Então o homem parou e pensou: "Ôpa, tão fazendo sacanagem do outro lado do muro." Começou a escalar o muro, arranha daqui, esfola dali, chegou em cima do muro e espiou. Qual não foi a surpresa: do outro lado, dois ceguinhos puxando um fuminho, quando um passava o cigarro para o outro, queimavam os dedos: ai, ai, ui, ui.

O jovem estava com a namorada no sofá da casa dela, e era mão para cá, mão para lá, etc. De repente entra a mãe da jovem e, vendo que a sacanagem estava meio alta, falou:
— Vamos comer um bolinho, acabei de fazer.
Os dois se recompõem e vão para a cozinha se deliciar no bolinho. O jovem experimenta e diz para a futura sogra:
— Que bolinho de bacalhal delicioso.
A mãe da jovem responde:
— Jovem, vá lavar as mãos, pois este bolinho é de batata.

O bêbado está trepado no poste e chega um policial e lhe diz:

— Ei, rapaz, desce daí!

Depois de muita insistência, o bêbado desce.

O policial pede para ver a identificação.

O bêbado diz:

— Ooo, senhor tá de sacanagem comigo...

O policial se irrita e diz:

— Vamos, seu bêbado, me mostra a identificação que eu quero saber quem você é.

O bêbado diz:

— Pô, seu guarda, o senhor só pode estar brincando com a minha cara e me sacaneando. Eu sou aquele cara que estava trepado no poste.

Certo dia o pé comenta com o pinto:
— Porra, pinto, que sacanagem, tu sempre fica aí nessa cuequinha limpinha enquanto eu tenho que ficar nessa droga de meia fedida.
E o pinto responde:
— Não é bem assim não. Tem vezes que o meu dono me dá um castigo: ele pega uma menina, apaga as luzes e me coloca dentro de uma caverna fria e úmida, só que ele fica com um peso na consciência e fica tirando e colocando eu dentro da caverna até que eu fico tonto e vomito.

Um operário perde a mão num acidente de trabalho, então ele pede uma indenização e recebe 10.000 de indenização. Passou-se um mês e ele não aguentava mais ficar sem tocar punheta, e então resolveu procurar ajuda. Foi em todos os médicos e não conseguiu nenhuma solução para o seu problema. Quando ele voltou para casa, ligou a TV e viu um anúncio na TV: Mãozinha Ltda faz tudo que você quiser, é só pedir. No dia seguinte ele ligou e então pediu a mãozinha. Quando a mãozinha chegou, ele preparou tudo para a grande noite e botou até uma fita de sacanagem…

Qual é o cúmulo da força?
R: Assombrar a bunda de um touro até o chifre ficar reto.

Qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar tachinha na cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo da má pontaria?
R: Tentar acertar o chão com uma pedra e errar.

Qual é o cúmulo da vaidade?
R: Passar batom na boca do estômago.

Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho e querer fugir de casa.

Qual é o cúmulo do pão-durismo?
R: Atravessar nadando o Oceano Atlântico com um sorrisal na mão e chegar do outro lado com ele sequinho.

Uma mulher entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:

— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto para arrancar o outro dente?

(Hummm... já pensou sacanagem, né?)

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

Dia de missa, o bêbado resolve ir à missa.
Na hora da comunhão da hóstia, o bêbado resolve entrar na fila.
O padre, levantando a hóstia, disse:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!!!!
O padre, vendo o bêbado cambaleando na fila, resolve fazer uma sacanagem com o bêbado: corre atrás da capela, pega um pedaço de Bombril e dá para o bêbado, dizendo:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!
O bêbado mastiga, mastiga e mastiga e, dizendo em tom de xingamento, diz para o padre:
— Pô, seu padre, você é o maior sacana, me deu a pior parte, logo os cabelos do saco!!!!!!!!

O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.