Sacanagem com os honems página 4

Um dia, uma bixa que se prostituía já estava cansada do emprego, porque seu ponto não estava dando dinheiro, então ela resolveu vender picolé.
Então um rapaz resolveu fazer sacanagem com essa bixa. Ele chamou alguns amigos e foram comprar picolé da bixa. Eles chuparam o picolé dela todo e, na hora de pagar, ele tirou uma nota de 100 reais, levantou a nota, balançando-a, e perguntou se aquela nota pagava. Ela então respondeu que pagava e sobrava. Então ele enrolou a nota de 100 reais no pinto (pênis) e disse para ela ir pegar. Então ela desceu as calças e disse:
— Põem no caixa!

O fanhoso resolveu ir comprar um tênis. Chegando na loja, se dirigiu ao vendedor, que perguntou:
— O que você deseja?
O fanhoso respondeu:
— Eu "iria omprar um ênis"!
O vendedor, brasileiro sacana, logo pensou: "vou fazer uma sacanagem com esse fanhoso". Foi buscar o tênis, mas fez um buraco na caixa de sapato e pediu pro seu amigo "um negão avantajado" que colocasse sua piroca dentro da caixa e levasse para o fanhoso.
Chegando lá, o negão virou pro fanhoso e falou:
— Aqui, amigo, seu "ênis". — E abriu a caixa!
Quando o fanhoso viu aquela piroca preta, gritou nervoso:
— Eu "iria era um ênis e não um quixute"!

Um velhinho tinha dois papagaios e não sabia qual era macho e qual era fêmea, então resolveu se esconder e esperar. Depois de algum tempo, viu um papagaio em cima do outro e deduziu que o de baixo era fêmea. Pegou esse e raspou a cabeça para não se esquecer. No dia seguinte, deu uma festa. Tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca:
— Psiu... psiu.
O careca olhou e não viu nada. O papagaio novamente:
— Psiu... psiu. Aqui em cima.
O careca olhou para cima e o papagaio falou:
— Careca, que sacanagem que fizeram com a gente, né? Te pegaram dando o cu também...

Bom: sua mulher está grávida.
Ruim: são quadrigêmeos.
Terrível: você fez vasectomia no ano passado e não contou.

Bom: sua mulher não fala mais com você.
Ruim: ela quer o divórcio.
Terrível: ela é advogada.

Bom: seu filho está namorando alguém.
Ruim: trata-se de outro homem.
Terrível: é o seu chefe, lá no emprego novo.

Bom: você arranjou uma gata quente para bater papo na internet. Começou no erótico, partiu para a sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não aguentando de desejo, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar.
Terrível: é a sua sogra.

Joãozinho era um menino muito relaxado e não gostava de lavar o pinto. Mas não lavava por pura sacanagem.

Ele saía pelo mato brincando de prender mosquitos que sentassem na cabeça do piupiu. Ele arregassava a pele e o mal-cheiro atraía as moscas. Quando os mosquitos sentavam, ele voltava com a pele e os prendia e falava:

— Teje preso!

Passava um tempo, ele arregassava de novo e os mosquitos saíam todos tontos e molhados. E falava:

— Teje solto!

Isto se repetia várias vezes. Teje preso... teje solto.

De repente, sentou uma abelha no pinto do moleque e ele rapidamente a prendeu... teje preso... teje solto... teje solto... teje solto...

Um piloto em um jato fez um pouso forçado em uma avenida com vários motéis. Aí todos agradeceram ao piloto. Quando todos já estavam fora do jato, veio um táxi com um casal de passageiros e bateu no jato, causando o maior estrago. O piloto, irado (puto), chegou para o motorista e disse:
— Você tá doido? Como você não vê um jato na sua frente?
O motorista respondeu:
— Eu explico. Este casal pegou o táxi e pediu para ir para um motel. No caminho, começou a maior sacanagem aí atrás: ele pegava nela, ela pegava nele, e eu olhando pelo retrovisor, quando ele gritou: "Olhe o jato!" Aí eu me abaixei.

Querida, faz tempo que eu não me conforto, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão, e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo da porção de alegria em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-me mesmo que sempre esperou por você.

Romântico, né? Mas se você faz mesmo questão de sacanagem, comece a ler novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.

Leia a carta que escrevi para alguém:

Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho, espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-se o mesmo que sempre esperou por você.

OBS: Agora, se você é desses que gosta de ver sacanagem, tenho uma sugestão: leia novamente a carta, pulando uma linha.

O bêbado entrou na igreja, ouviu a missa e, ao final do culto, o padre o chamou à frente para rezar por ele.

— O senhor te acompanhe — disse o padre ao final da reza.

— Amém, padre, amém — retrucou o bêbado.

Meio cambaleante, lá vai o bêbado para casa: tropeça aqui, ali, abraça os postes. Enfim chega na rua que levava à sua casa, uma ladeira de barro meio íngreme. Ao tentar descer, o bêbado escorrega, desce rolando a ladeira e se espatifa na porta de sua casa. Todo sujo de barro e todo arrebentado, este olha para o céu e reclama:

— O padre mandou o senhor me levar até em casa, mas empurrar foi sacanagem!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "Faca na Caveira". Chegaram pro MacGyver e falaram: — A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho. Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o…

Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta: — Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. Sem alternativas, o português concorda: — Mas uma coisa — emenda ele — você pode me acordar amanhã às seis? — Sim, senhor. Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de sacanagem, pinta a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis em ponto, o recepcionista bate na porta do português. Ele levanta-se e vai ao…

Tinha dois amigos no cinema quando um diz para o outro: — Duvido você ir ali e dar um tapa na cabeça do careca. O outro diz: — Não, você está louco!!! Então te dou R$ 50, você vai? O outro diz: — Não, é muito pouco. — Então lhe dou R$ 150, vai? — Ah, 150 eu vou. Foi lá e deu o tapa e perguntou: — Mauro, tudo bem? Aí o cara diz: — Mas não sou o Mauro... — Poxa, me desculpe, você parece muito com o Mauro... Passados 20 minutos... O mesmo pergunta: — Aí, duvido você ir lá de novo. — Não, você está louco!!! Então te dou R$ 200, você vai? — Tá louco, de…

O velho turco vai a um bordel e pede à cafetina: — Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah faz pra Salim! Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa. — Deixa comigo! — diz ela, calmamente. — Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais e vou dar um nó neste turco! Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta vira-se para o cliente e pergunta: — Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tão especial para o senhor? Até agora o…

Um homem chega a um bar e pede um uísque 25 anos, e o barman o serve. Então logo ele reclama: — Pô, meu camarada, eu te pedi um uísque 25 anos e você me trouxe um uísque 5 anos. Já se desculpando, o barman trouxe outro: — Novamente reclamou o moço: meu camarada, você está de sacanagem comigo, isso aqui é um uísque 10 anos! E nisso tinha um bêbado na mesa ao lado só observando a ação toda. Então ele chegou até o sujeito, lhe deu um copo e disse: — Meu camarada, já vi que tu saca pra caramba de bebidas, toma esse. O rapaz então bebeu e logo depois…

Maria foi passar férias no Brasil. Na segunda noite no hotel, ouviu uns gemidos no quarto ao lado. Ao colocar o ouvido na porta, ouviu o rapaz falar para a namorada: — Querida, vamos fazer um 69? Maria, espantada, pensou: 69? Que raios de posição será esta? Assim que espiou pela fechadura, ficou encantada e voltou rapidinho para mostrar ao Manoel. Ao chegar, foi prontamente dizendo: — Menuel, aprendi uma posição maravilhosa, chama-se 69. Manoel então respondeu: — Meria, vamos logo fazê-la. Assim que começaram, Maria deu um peido na cara do Manoel, que…

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…

O português que morava na roça vai até a cidade e compra 4 burros. Monta em cima de um dos burros e amarra os outros 3 numa corda e vem puxando até sua casa. No meio do caminho, resolve parar para conferir se todos estão ali, se nenhum tinha fugido. — Um, dois, três. Mas não é possível, eu comprei 4 e agora só tem 3. E resolveu contar mais uma vez: — Um, dois, três. Sacanagem, será que um fugiu, ou me roubaram? Chegando em casa, foi correndo contar para a esposa o acontecido: — Maria, Maria. Venha ver que desgraça me aconteceu. Fui até a cidade…

O Joãozinho chegou da escola e foi correndo encontrar o pai, na suíte dele. Quando ele entrou na suíte, viu a porta do banheiro aberta. Sem pensar, foi logo entrando ali. Deu de cara com o pai nu, debaixo do chuveiro. Este, todo sem-graça, cobriu com as mãos o pau. O Joãozinho perguntou: — Pai, o que é isso atrás da sua mão? E o pai, nervoso: — Sai daqui, menino! Sai daqui que o papai já sai! — O que é isso?!? — Já falei pra você sair!!! — Eu só saio se você me disser o que é isso!! — Tá bom! — grita o pai — Isso que tá atrás da mão do papai é um…

Um viajante chegou em um hotel do interior e pediu: — Um quarto, por favor. E o gerente: — Lamento, senhor, não tem mais vagas. — E agora? Dá um jeito. — Tá bem, tem um quarto que cabe três pessoas, como já tem duas... se não importar. — Tá bem! — Mas tem um detalhe: este hotel é familiar e eu não aceito sacanagem. — Tudo bem. Chegando no quarto, tinha dois negão, e um cutucou para o outro: — Ei, vamos comer este. E cada um deitou de um lado, passou a noite. No outro dia, depois de pagar a conta, o gerente disse: — Mas eu não falei para você que aqui…

Numa cabine de trem estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados até que, no escuro de um túnel, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa. Eis o que cada um pensou: A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la e ela deu um tapa na cara do atrevido". A francesa: "Mon Dieu! Um dos homens deve ter tentado me beijar, por engano beijou a alemã e ela meteu um tapa na cara do atrevido". O argentino: "Que sacanagem! O brasileiro deve ter…

Concurso do fiofó mais sensível do país, Maracanã lotado, todos os ingressos tinham sido vendidos. Três bichas estavam no gramado com a bunda para cima. Começa a competição: na primeira bicha, passa-se um lápis no seu fiofó, e ela vai logo dizendo: — AAAAAAIIII, lápis preto número 3, e já foi apontado 5 vezes... Aplausos gerais na plateia... Na segunda bicha, passam um fio de cabelo na sua parte íntima, e ela sem demora vai logo exclamando: — Nooossa! Cabelo longo, pertencia a uma mulher loira que tinha tingido o cabelo de preto há... 1 semana…

Um sujeito entra desesperado no consultório médico e vai falando: — Doutor, o senhor tem que me ajudar! Eu estou com um problema sério de gases! Eu não consigo parar de peidar. Eu peido a cada 3 segundos. Eu preciso me concentrar muito para não fazer barulho. É extremamente desconcertante. Ainda bem que eu não peido fedido, senão ia ser pior! O médico anota uma receita e a entrega ao sujeito e diz: — O senhor tome esse remédio 3 vezes ao dia e depois de 1 mês o senhor retorne. Passado um mês o sujeito retorna ao médico furioso e diz: — Doutor! Que…

O cara emprestou o apartamento a um amigo que foi pra lá com um mulherão. Depois de dar a primeira, foi lavar o biscoito e viu em cima da pia uma latinha toda escrita em inglês e logo pensou em sacanagem. Pegou o creme e lambuzou a piroca toda, que ficou dura que nem pau de tarado. Deu duas, três, quatro... e o pau não amoleceu. Ficou louco. Pegou a latinha e levou pra ele. No dia seguinte, encontrou um amigo que entendia inglês e disse: — Ô Janjão... Você que entende inglês, lê pra mim o que tá escrito nessa latinha. Vou mandar buscar umas dez dessas…

Um fanho entra numa loja de calçados e vai ao vendedor já pedindo o preço de um tênis. — Quanto ussta efe fêniss? O vendedor não entende e pede que repita. — Eu fero umm fêêênniss fofê, não me enfende? O vendedor, achando que era sacanagem, vai para trás do balcão e chama o negão, outro fanho, vai, que eles se entendam. O negão chega devagar e pede para o fanho: — Ofe o fenhor fostaria? Esfou para afender nofe o fenhor prefizar. — Fim eu fedi fara o oufro, mas ferve focê, eu fero um fênis tamanho fuarenta e um. E o negão ficou revoltado, achou a maior…

Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista: — Tem algum quarto sobrando aí? — Tem só um, mas tem um negão lá, o senhor teria que dividir o quarto. — Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel. E no quarto... O negão... O com o portuga já dormindo... — Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem! E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc; era o recepcionista que tava batendo na…

Numa cabine de trem que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã... Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa. Eis o que cada um pensou: A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido." A francesa: "Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um…

Dois velhos amigos se encontram depois de muitos anos. Após abraços e apertos de mãos, um chega para o outro e pergunta: — E aquela sua prima? Se eu encontro com ela, eu chupo ela todinha! O outro responde: — Porra, cara, ela é minha prima, respeite-a. — Tá, tudo bem! — responde. — Porra, cara, e aquela delícia da sua irmã, como vai? Se eu a encontro, chupo ela todinha! Puto da vida, ele responde: — Porra, cara, você está de sacanagem? Que falta de respeito é essa? — Calma, cara, não precisa ficar nervoso. Enquanto isso, o outro pensa: "É agora que eu…

A mulher ia casar, mas o marido dela só aceitaria continuar casado com ela se ela fosse cabaço (virgem). — Mas havia um problema: ela não era mais! Então entrou em desespero e foi pedir ajuda à sua mãe! E contou toda a história. Sua mãe, com pena, lhe deu uma ideia: — Minha filha, é o seguinte: compre uma espingarda. Quando você estiver na lua de mel, transando com seu marido, e você estiver perto de gozar, você pega a espingarda e dá um tiro pra cima! — Ela falou: — Tá bom, mãe, muito obrigada! Estavam lá na lua de mel, os dois na maior sacanagem. Ela…

Um bebum tava andando na rua quando resolveu subir num poste. Quando ele estava lá em cima, viu um monte de gente chegando para ver aquilo, chamando a polícia e tudo mais. A polícia chega e, da viatura, sai um policial com um megafone e fala para o bebum: — Atenção, você aí em cima, desça daí agora. E o bebum: — Eu não vou descer daqui. O policial: — É uma ordem, desça daí agora. O bebum: — Não vou descer. Eu quero ficar aqui e eu vou ficar aqui. O policial novamente: — Desce agora, senão você pode cair, vai acabar se machucando e machucando outras…

Chegando o final do mês, o ratinho fala para os amigos: — No próximo quinto dia útil, eu vou ao puteiro ver as gatinhas. Chega o quinto dia útil. Final de expediente, o ratinho toma banho, pega o dinheiro, penteia os três fiapos de cabelo e parte pro puteiro. Chegando até lá, bate de frente com o leão, que é o segurança. O leão fala: — O que você quer, ratinho? — Seu leão, eu só vim para me divertir com as gatinhas. — Ratinho, é o seguinte: R$ 100,00 pra entrar. O ratinho sacou o dinheiro do bolso e deu pra o leão. — Vai lá, ratinho, boa diversão…