Sem graca página 6

Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.

Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.

Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.

O vendedor coça a cabeça e fala:

— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?

Um jogador de futebol estava no campo quando sentiu algo que ficava apertando seu ombro. Ele olhou e viu que era um et com grandes orelhas pontudas e falou:
— Para com isso, senão vou te dar um chute no pinto!
O et continuou apertando, apertando. O jogador de futebol não pensou duas vezes, meteu um chute tão forte no pinto que o et voou do outro lado do campo. O et voltou com a cara mais sem-graça, e o jogador perguntou:
— Não doeu o seu saco?
— Eu não tenho saco.
— E como vocês fazem sexo?
— Apertando o ombro do outro.

Na frente de um consultório médico estava escrito:
"Faço mudos falarem, de graça!!!"
Um mudinho, que passava pela rua, entrou na sala do médico e escreveu num papel (já que não podia falar):
"Como se faz para falar, doutor?"
O doutor respondeu com ar de mandão:
— Abaixa as calças e fica de quatro.
O mudinho recusou, mas com a insistência do médico acabou por fazer.
O médico foi lá, arrancou o bilau pra fora e tchum! Dentro do roscof do mudo, que gritou:
— AAAAAAAAA!
Após o fato, o doutor disse:
— Ótimo, venha amanhã para aprender a letra B!

O cara estava com uma filha de casamento marcado com um rapaz famoso na cidade. Muito preocupado com a filha, o senhor conversava sempre com o futuro genro. Um dia se encontraram no banheiro e, disfarçadamente, o senhor repara no órgão do rapaz e lê a seguinte frase: "Sabuco" escrito bem espaçadamente, caracterizando um tamanho fora do padrão.

Mais preocupado ainda, o senhor chama sua filha pra conversar e, a fim de preveni-la, fala, muito sem graça:

— Mas, minha filha, ele tem um órgão enorme, e ainda escrito "Sabuco"...

A filha retruca:

— Não, papai, não ligue. Tá escrito é "Saudade de Pernambuco"!

Um certo dia o japa entra em um banheiro público e dá de cara com um negão. Olha para o mastro do negão e vê que tem uma tatuagem no mastro dele que estava escrito "RADROSHLIPEPERS", e o japa falou:
— Aonde que o senhor fez essa tatuagem no seu pinto?
E o negão responde:
— Eu sou tatuador. Por que?
— Porque eu gostaria de escrever a mesma coisa que o senhor escreveu.
O negão:
— Então ranca aí que eu estou com a maquininha aqui e é de graça.
O japa virou o mastrinho e o negão falou:
— Não vai caber, que tal você escrever Yuki.

Uma senhora muito tímida, ao passar pela roleta do ônibus, soltou um peido, bem baixinho. Ficou completamente sem graça, mas tinha certeza de que ninguém tinha reparado. No assento ao lado da roleta, entretanto, estava um bêbado que percebeu o fato. Dirigiu-se à senhora e, em voz alta, perguntou:
— Está com essa cara por quê? Peidar todo mundo peida. Não fique acanhada, peidar é a coisa mais natural do mundo...
A senhora, bastante envergonhada, correu e sentou-se na frente, torcendo para que o bêbado não enchesse mais seu saco.
Passados alguns minutos, o bêbado levanta, caminha até o assento da senhora e dispara:

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
— Que tal irmos para um puteiro?
— Boa ideia — responde o segundo e, ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.
— Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

— Que tal irmos para um puteiro?

— Boa ideia — responde o segundo e, ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.

— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.

— Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Dois "boys" com um carrão resolvem dar carona a um caipira, daqueles bem simples.
O matuto aceita e, pra não ficar sem graça na viagem, os dois resolvem "curtir" com a cara do coitado.
Então começam a falar de suas "luas de mel".
Um diz assim:
— Na minha lua de mel, eu dei 6.
O outro diz:
— Na minha, eu dei 8.
Aí viraram pro caipira e perguntaram:
— E você, caipira? Quantas você deu?
O caipira responde:
— Só uma.
Os dois começam a rir e um diz:
— Então você é frouxo?
O caipira balança a cabeça e retruca:
— É que minha noiva não tinha prática de pinto.

Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno. Então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para a Casa Branca, e o diabo diz que sim.

Então Bill Clinton liga para a Casa Branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação. Aí o diabo responde:
— Você me deve US$ 3.000.000.
Então Bill Clinton diz:
— Isso tudo!!
Paga e vai embora.

Chega a vez de Fernando Henrique ligar. Ele pede ao diabo para ligar para Antônio Carlos Magalhães. Logo depois de ele terminar a ligação, ele pergunta ao diabo quanto ele deve.

Então o diabo responde:
— Nada, ligação local é de graça!!