Teste de qi página 3

Os portugueses, muito putos com sua fama de burros, resolveram chamar o português mais inteligente, o Manuel, para um teste de conhecimentos. Este teste aconteceu num estádio lotado de Lisboa.
Começou então a sabatina:
— Manuel, qual a capital dos EUA?
— Buenos Aires.
E o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
— Manuel, em que país ocorreu a Revolução Francesa?
— Na Espanha?
E novamente o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
— Manuel, quanto é 1+1?
Manuel pensou, pensou muito e respondeu:
— 2!
E o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!

Uma moça baiana sonhava em ser aeromoça. Então um belo dia ela resolveu fazer um curso de aeromoça. Acabando o curso, estavam selecionando moças para fazer um teste no avião. Já havendo selecionado outra moça em vez da baiana, chegou o dia da moça selecionada ir fazer o teste, mas infelizmente a moça escolhida faltou. Como não tinha mais ninguém querendo fazer o teste, somente a baiana, eles resolveram colocar a baiana para fazer o teste. Chegando no avião e faltando só um dia para o teste, o professor que ensinou a baiana a ser aeromoça entrou no…

João, analista de sistemas, está com uma dor no ombro e resolve procurar um especialista. O médico pede que ele urine numa máquina especial que irá dar o diagnóstico. Ele assim o faz. O médico passa o material no computador e imprime a resposta que diz: João da Silva Analista de Sistemas 35 anos, casado diagnóstico: tendinite no braço direito. O rapaz fica indignado e pede para repetir o exame, mas prefere levar um recipiente para fazer em casa no primeiro jato de urina. Ele, muito desconfiado, pede para a mulher, a filha passa, mistura óleo do motor…

A professora de uma universidade estava falando sobre um trabalho que daria aos alunos na próxima semana e pediu aos alunos que não faltassem de maneira alguma, a não ser por caso de doença grave ou morte na família.
Um aluno muito engraçadinho fez o seguinte comentário:

— Professora, posso faltar se estiver super cansado de uma noite de muita atividade sexual?

Gargalhadas geral da classe!
A professora esperou o pessoal se acalmar e respondeu ao aluno:

— O senhor pode ficar tranquilo, porque o trabalho vai ser tipo teste, então você poderá responder com a outra mão e, se não puder sentar, faça o teste de pé!

Depois de uma semana de enviar o seu currículo para a sede do "FBI", ele foi selecionado. Ele passou por todos os dados no currículo, comunicaram pelo telefone para fazer o teste de coragem e cada um tinha que levar a sogra. No dia da seleção estava um japonês, um francês e ele, o português, todos com a sogra. O general do "FBI" falou: — O teste é o seguinte: tem que levar a sogra na cabine, depois entrar lá dentro e matar ela com uma arma que darei. Foi o japonês fazer o teste. Um minuto depois ele volta. O general fala para ele: — O que foi? Passou…

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…

Um dia, um médico chegou no hospício e falou para outro médico:
— Será que não tem nem um louco que está bom?
O outro médico disse:
— Eu acho que não.
— Então vamos fazer um teste com eles.
O outro médico concordou.
No outro dia, o médico começou com o teste. Ele desenha uma porta na parede e diz:
— Quem conseguir passar por esta porta está livre.
Então todos começaram a dar pontapés na porta, outros pulavam de cabeça, pegavam um para servir de tora para estourar a porta.
Mas um ficou no canto encolhido. Aí o doutor fala:
— Eu sabia que pelo menos um não era louco.
Foi até ele e diz:
— Por que você não foi tentar sair?

Certo pai, preocupado com a possível homossexualidade de seu filho, procurou um psicólogo para ajudá-lo. O psicólogo perguntou ao garoto: — Diga-me um número? O jovem respondeu 11, e o pai se alegrou pelo menino não ter dito 24. Posteriormente, indagou o psicólogo ao garoto: — Diga-me um animal. O menino respondeu jacaré. O pai já estava ficando tranquilo, visto que seu filho não disse viado, ou outro bicho mais sensível qualquer. Em seguida, o doutor pergunta ao filho: — Diga uma profissão que gostaria de exercer? O menino responde: — Juiz de Direito…

Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

A professora do Joãozinho estava aplicando teste. Então perguntou à Mariazinha: — Mariazinha, o que anda no telhado, faz miau, tem quatro patas e um quadrado no meio? Mariazinha, um tanto confusa, diz: — Ah, professora, tá muito difícil, eu não sei. — É um gato, o quadrado no meio eu só pus para complicar. Joãozinho então faz uma proposta à professora: — Fessora, se você conseguir adivinhar o meu teste, eu faço a lição de casa por um mês. — Tudo bem, Joãozinho, eu topo, mas você vai ter que cumprir o prometido. — Ok! — confirmou Joãozinho. — O que é…

Um homem entra no bar e repara num vaso cheio de notas de 10 reais em cima do balcão, e pergunta ao dono do bar: — Por que esse vaso cheio de grana está em cima do balcão? O dono do bar responde: — É o seguinte: se você me pagar 10 reais e passar por três testes, você ganha toda a grana que está no vaso. — E quais são os testes? — Primeiro você paga, depois eu digo quais os testes. O homem, muito curioso, resolve pagar pra ver. Então o dono do bar explica pra ele: — 1º teste: você tem que beber essa garrafa de tequila sem fazer careta e sem tossir…

Três bandidos foram escolhidos para serem executados na cadeira elétrica: o americano, o italiano e o português. O comandante diz: — Vamos fazer o seguinte teste: aquele com que a cadeira não funcionar estará livre da execução. Aí foi o americano primeiro, sentou na cadeira, de repente o americano começa a gritar: — Ala! Ala! Ala! A cadeira foi acionada e nada aconteceu. O comandante diz: — Pronto, você passou no teste, pode ir. Foi o italiano, sentou na cadeira e também gritou: — Ala! Ala! Ala! Quando ligaram a cadeira elétrica, de novo nada…

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Joãozinho, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as…

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis: 1) ser um excelente observador; 2) nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: — Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos…

Três países do mundo foram convidados a fazer um teste para eleger a melhor polícia do mundo. Dos EUA foi chamado o FBI, da URSS foi a KGB, e do Brasil a PF. O teste consistia em soltar um coelho, e a divisão que o trouxesse no menor tempo seria eleita a melhor polícia do mundo. E assim foi feito: Soltaram o coelho e os policiais do FBI imediatamente entraram em seus carros e foram na captura do dito cujo; em 15 minutos estavam de volta. Em seguida foi a vez da KGB, que em 10 minutos conseguiu pegar o bicho. Chegou a vez dos policiais brasileiros da…

A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.

Foram três loiras fazer o teste para serem policiais. Foram à delegacia falar com o delegado para fazer o teste. Falou o delegado: — Uma de cada vez, entre na minha sala. A primeira loira entrou e ele fez a seguinte pergunta. Mostrou uma foto de perfil de um presidiário e perguntou o que ela viu. A loira respondeu: — Ele só tem uma orelha. O delegado respondeu: — Não precisa voltar mais! — A segunda. Fez a mesma pergunta e ela respondeu: — Ele só tem um olho. — Também não precisa mais voltar! — A terceira. Mostrou a mesma foto e fez a mesma pergunta…

Um padre estava precisando de um coroinha para ajudá-lo nas tarefas da igreja. Por isso colocou anúncios e vieram três homens para serem analisados. Para ver qual deles seria seu ajudante, foi fazer um teste com eles: amarrou um sininho no pênis de cada um. Ao primeiro mostrou a capa de revista de uma mulher pelada. — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria. Mostrou a capa da revista ao segundo e nada, mostrou o pôster de dentro e: — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria com seu…

Teste seus conhecimentos sobre futebol, respondendo às questões de múltipla escolha abaixo: 1 - Centroavante da Argentina: a) Batistuta b) Prostituta c) Fidaputa 2 - Atacante do Chile: a) Salas b) Cossinas c) Bañeros 3 - Jogador da Colômbia: a) Valderrama b) Valderruba c) Valdestrói 4 - Meia da França: a) Zidane b) Ziferre c) Zifoda 5 - Jogador da Itália: a) Costacurta b) Costalarga c) Costaquente 6 - Jogador da Croácia: a) Boban b) Tontan c) Idiotan 7 - Atacante da Argentina: a) Crespo b) Liso c) Pichaím 8 - Jogador do Chile: a) Sierra b) Montaña c)…

3 loiras faziam teste para entrarem na polícia e foram levadas para um teste: A primeira entrou e viu o sargento, que mostrou a ela uma foto e disse: — Este homem é um ladrão, ache uma característica nele que o diferencie de outras pessoas. — Fácil, ele só tem uma orelha! — Não, sua burra! Ele tá de perfil! Entra a segunda e o sargento dá as mesmas ordens. A loira pensa e diz: — Fácil, ele só tem um olho. — Não, sua burra! Ele tá de perfil! Entra a terceira e recebe as mesmas instruções, pensa por um instante e diz: — Fácil, ele usa lentes de contato…

Duas bichas conversando:
— Ai, mona! Minha vida nunca dá certo: perdi meu bofe, perdi o emprego, fui despejada de minha casa, o meu cachorro morreu, bati meu carro.
E a outra bicha, perplexa, fala:
— Crédo! Só tem notícia negativa, você não tem nenhuma notícia positiva?
E a outra responde:
— Ah! Claro que tenho: o teste de AIDS deu positivo.

Era uma vez um espermatozoide adulto que estava explicando aos pequenos como chegar ao óvulo.
Ele falou:
— Quando vocês verem algo bem vermelho, saiam correndo, cheguem perto e perguntem se é o óvulo!
Um deles foi fazer o teste. Então avistou algo vermelho e saiu correndo. Ao chegar perto, perguntou:
— Você é o óvulo?
Então respondeu:
— Não, sou a glândula salivar.

Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia: — Chico, tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice! E o Chico: — A Alice, tua esposa? Te corneando? E o "Cornélio": — Quer dizer... eu acho que tá, porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença, os vizinhos ficam rindo de mim... eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa! Você que é investigador, me dá uma dica aí! Como é que eu faço para descobrir? — Cê vai fazer o seguinte, Cornélio... "prestenção"! Pega uma colher de pau e amarra na mola do colchão, de uma…

Em um reinado muito distante, existia um rei considerado superdotado, por possuir um bingulinho muito avantajado. E esse rei estava chegando numa idade mais avançada e decidiu que precisava se casar, para ter uma companheira e dar hereditariedade ao trono. Só que, devido ao seu problema — ou talvez qualidade —, ele não conseguia manter uma relação duradoura com as mulheres. E decidiu usar uma estratégia para acabar com isso. Mandou seus servos espalharem pelo reinado panfletos que demonstrassem o interesse do rei em busca de uma esposa. No primeiro…

Um certo diretor de um hospício, já insatisfeito com as loucuras de seus pacientes, chamou sua secretária e pediu: — Maria, depois de tanto tempo de tratamento com esses loucos, não posso acreditar que nenhum ficou curado! Reúna todos eles no pátio central... Chegando lá, o diretor, impressionado com tantos loucos, começou a informar o motivo daquela reunião: — Hoje todos vocês passarão por um único teste. O teste é este: quem conseguir bater palmas sairá do hospício. Todos eufóricos começaram em uma fila única, na frente do diretor, a tentativa…

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

Certa vez, a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste, restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…