Teste de qi página 5

A filha de um rico fazendeiro foi para o projeto Rondon. Lá ela conheceu um índio muito forte e primitivo. Foi uma paixão eletrizante, mas, após o final do projeto, ela teve de voltar para casa. Dizendo ao pai, muito radical e severo, ela lhe disse: — Papai, estou apaixonada por um homem lindo e forte, é um primitivo maravilhoso. Mas o pai, muito enciumado, disse: — Homem para minha filha tem que ser muito especial. Então, após alguns dias, o índio veio conhecer o sogro. Aí o velho mandou o capataz preparar um teste de fogo para o índio. Aí o velho lhe…

Notando que a lotação do hospital estava além de sua capacidade, o diretor pediu para o médico fazer um teste e ver se algum tinha condições de ir embora.
O médico, então, resolveu desenhar na parede uma porta e pediu para que abrissem a porta.
A maioria ia tentar; apenas um ficava olhando os colegas e rindo.
O médico, notando aquela atitude, achou que pelo menos ele poderia liberar. E foi perguntar por que ele estava rindo dos colegas:
— Ora, doutor! É claro que eles não vão abrir, pois a chave está comigo!!!!!!!!!

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.

Os presidentes de um hospício, após uma reunião, decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado. Então saíram gritando que o hospício estava inundando, o hospício tá inundando (de mentira). Então todos os loucos se atiraram ao chão e começaram a "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco. Então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
— Não vai fugir da inundação?
E o louco respondeu:
— Não.
O médico então pensou: esse já está curado. Quando o louco completou:
— Prefiro esperar a lancha.

Era uma vez um hospício cujo dono decidiu fazer um teste para ver quem era louco e quem não era. Então mandou encher uma piscina de areia.
Quando a piscina estava cheia, mandou chamar todos os loucos. Todos se atiravam dentro da piscina, enquanto um deles ficava ali parado, só olhando. Então ele o chamou na sua sala e exclamou:

— Meu Deus, você não é louco! Todos estão se jogando ali e você só estava olhando.

O prisioneiro disse:

— Não, você está muito enganado, é que eu sou o salva-vidas!!!!!!!!!!!!!

O filho era besta e o pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom, o filho perguntou pro pai:
— Pai, como se diz avião?
O pai respondeu:
— Bosta, meu filho!
O filho perguntou de novo:
— Pai, como se diz passageiros?
O pai respondeu:
— Caralho, meu filho!
De novo o filho perguntou:
— Pai, como se diz cinto?
O pai respondeu:
— Buceta, meu filho!
Bom, depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom, na hora o filho disse:
— Senhoras e senhores, caralhos, apertem suas bucetas que a bosta vai decolar!

O sujeito entra no bar lotado e pede uma bebida. Vê uma mulher gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:
— Oi, será que podemos conversar?
Ela se levanta e diz bem alto:
— Motel!? O senhor está pensando que eu sou o quê?
Todos no bar olham para ele, que retorna todo tímido e se senta em uma mesa.
Passados alguns instantes, a mulher se dirige a ele e diz baixinho:
— Me desculpe, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação ao público.
O sujeito se levanta e berra:
— Cem dólares? Que absurdo! Tá muito caro!

A professora de Joaozinho disse que quem falar "ca ce ci co cu" mais rápido ganhava dez, e disse que o teste seria amanhã. No outro dia, Joaozinho estava indo para a escola, viu uma nota de cinquenta reais na cerca e foi pegar, e rasgou o cu. E chegou lá no colégio, entrou na sala e se sentou. A professora falou:
— Maria, vem dizer "ca ce ci co cu".
Ela foi lá e disse:
— Ca ce ci co cu.
A professora:
— Joaozinho, ele: ca ce ci co...
E a professora:
— Cadê o cu?
Joaozinho, ele respondeu:
— Esqueci lá na cerca.

Dois loucos combinam de conversar com o diretor do hospício para lhe provar que eles já estavam curados da loucura:
— Doutor, eu e o José já estamos curados e queremos ir pra casa hoje mesmo.
E o doutor:
— É mesmo? Então farei um teste com vocês e ao final saberei se estão curados ou não.
— É o seguinte: aqui está um balcão, vamos fazer de conta que estamos num açougue, você é o balconista e o José é o freguês, podem começar.
O primeiro vai pra trás do balcão do açougue e o José vem comprar.
— Tu tem pão?
— Tenho, trouxe os cascos?

Um sujeito entra num bar lotado e pede uma bebida. Vê uma mulher loira gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:

— Oi, será que nós podemos conversar?

Ela se levanta e fala bem alto:

— Motel? O senhor está pensando que eu sou o quê?

Todos olham para ele, que retorna todo tímido e se senta a uma mesa.
Passados alguns instantes, a mulher se dirige a ele e diz baixinho:

— Desculpe-me, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação do público.

O sujeito se levanta e berra:

— Cem dólares? Que absurdo!! Tá muito caro!!!

Em um certo dia, no hospício, os doutores viram que tinham muitos loucos e iam colocar alguns para fora se passassem no teste:
Os médicos chamaram os loucos para a quadra de esporte e os convidaram para jogar. Pegaram uma bola invisível e jogaram na quadra. Os loucos logo começaram a jogar, mas os doutores observaram eles jogando e viram um louco parado no meio da quadra. Os médicos, impressionados, correram até o louco e perguntaram:
— Não vai jogar bola com seus amigos?
Responde o louco:
— Em primeiro lugar, odeio futebol. Só estou esperando a bola bater em mim para eu rasgá-la todinha.

A mãe da minha noiva é uma mulher lindíssima e muito atenciosa. Um dia antes do meu casamento, ela estava me ajudando a arrumar o apartamento quando, de repente, me olhou ardentemente e disse que sempre me achou atraente e se eu não queria "trepar" com ela.
Fiquei sem ação por uns 30 segundos, até que decidi sair correndo. Quando cheguei na rua, estava lá o meu futuro sogro escorado no meu carro, todo alegre, dizendo que aquilo tinha sido um teste para ver se eu era um homem fiel.

Moral da história: melhor carregar as camisinhas no meu carro do que no meu bolso.

Havia um louco que tinha fixação por estilingue.
De um em um ano o psiquiatra fazia um teste para ver quem tinha alta.
Sempre ele fazia a mesma pergunta:

— Qual é a primeira coisa que você vai fazer quando sair daqui?

E ele sempre respondia:

— Vou fazer um estilingue.

E por 3 anos a mesma resposta. Até que um dia:

— Vou arranjar uma namorada.

— E depois?

— Vou levar ela pra um motel.

— E depois?

— Vou tirar a roupa dela.

Então o médico pensou que ele já estava bem, mas foi intrometido e pediu:

— E depois?

— Eu tiro o elástico da calcinha dela para fazer um estilingue.

Tinha três bichas em um pauço, fazendo um teste de ver qual era a bicha mais sabida, só que as três bichas estavam nuas e com os olhos vendados.
Aí um cara jogou um copo de um vinho italiano na bunda da bicha, e a bicha:
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de vinho italiano.
Aí o cara jogou um copo de champagne francês na bunda da segunda bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de champagne francês.
Aí o cara jogou um copo de café bem quente na bunda da terceira bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha, tá quente?
— Não, tá sem açúcar.

Desde que nasceu, Amaral não tinha os dois braços e isso o deixava "grilado".
Um dia ele viu uma propaganda de um par de braços mecânicos que custava 20 reais e que funcionava pela voz.
Comprou e fez o teste:
— Faz o sinal de "vai tomar no cu".
O aparelho fez, e tudo que ele pedia era feito.

Uma hora ele para no sinaleiro e fica esperando, quando, de repente, um ladrão passa e lhe rouba a carteira do bolso.
Furioso, ele grita:
— Imbecil!! Ao invés de me roubar a carteira, por que você não pega meu pinto e tenta enfiar ele na minha boca, hein?

O aparelho obedeceu.

Havia um homem que vivia fazendo xixi na cama. Toda noite era a mesma coisa. Ele ouvia vozes perguntando:
— Fez xixi, fez xixi?
E ele acabava fazendo o diabo do xixi. Um amigo fez com que ele procurasse uma pessoa especializada nesse assunto. Foi até o doutor Astorgildo e explicou sua situação. O dr. lhe disse:
— Toda vez que a voz lhe perguntar se fez xixi, responda que sim.
Primeira noite, ficou tenso e com medo de não passar no teste. Na segunda noite, de novo a voz:
— Fez xixi, fez xixi, fez xixi?
Ele, tenso e quase se mijando, respondeu:
— Fiz, fiz, fiz.
A voz retrucou:
— E cocô, e cocô?

O homem foi ao médico falar sobre sua mulher:
— Eu acho que minha mulher está ficando surda!
— Vamos fazer um teste... Você pergunta o que vai haver de almoço; se ela não responder, você vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa, o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
— O que vai ter para o almoço?
Nada dela responder.
O homem berra de novo, mas agora a 3 metros da mulher:
— O que vai ter para o almoço?
Nada. Novamente ele grita a 1 metro da mulher:
— Porra! O que vai ter para o almoço?
Então a mulher responde:
— Pela 3ª vez... arroz com batata.

Os médicos estavam preocupados, pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste para saber quais pacientes estavam mais normais e poderiam ser soltos. Para isso, pintaram na parede uma porta e disseram aos loucos que aquela era a porta para sair do hospício. Dessa forma, se algum louco percebesse que era um desenho, ele seria liberado. Então, assim que avisaram, os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar. Apenas um ficou de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo. Daí então…

Chegou o Natal. E em um hospício os médicos resolveram fazer um teste para ver quem pode passar o Natal com a família. Chega o primeiro louco e o médico pergunta:
— O que é que tem cadarço, usa para andar e se coloca no pé?
O louco:
— Tênis.
— Isso mesmo. Aprovado.
Ele, todo feliz, já foi contando para o próximo:
— Se ele te perguntar: tem cadarço, usa para andar e se coloca no pé, é tênis!
Daí chega o segundo louco e o médico pergunta:
— O que que não tem cadarço, se usa para andar e tem motor?
O louco pergunta ao médico:
— Não tem cadarço?
— Não.
E o louco então fala:
— Então é mocassim!

O diretor chamou o pai do Joãozinho à escola e disse: — Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas. — Meu filho? Impossível! — Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Henrique. Vamos à primeira questão: "Quem veio depois de Napoleão?" Henrique respondeu: "Luís XVII", e Joãozinho respondeu: "Luís XVII". — Mas foi Luís XVIII! — Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" Henrique respondeu: "Waterloo", e Joãozinho respondeu…

Um manicômio com certa lotação de loucos resolveu avaliar os casos menos graves e mandar para casa. Chegando o dia do exame, foram selecionados 20 loucos. Todos colocados em uma sala com 3 psiquiatras que avaliariam o caso.
O teste era o seguinte:
um dos psiquiatras pegou um giz e fez o desenho de uma porta na parede, e disse:
— Todos os que quiserem sair estão livres.
Mal acabou de falar e 19 dos loucos deram com a cara na parede. Um dos psiquiatras indagou ao único louco que não se manifestou:
— E você não vai tentar sair?
E o louco respondeu:
— São todos loucos mesmo, eu sou o único que tem a chave.

Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o porquê disso: — Por que vocês não usam cuecas? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... — Posso fazer um teste com você? — ...Pode?! — Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo! No dia seguinte: — Índio, cadê a cueca? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga... — Toma essa aqui de couro! No dia seguinte...: — Índio, cadê a cueca? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…

O diretor chamou o pai de um aluno na escola e disse: — Queria me desculpar, senhor, mas seu filho Pierre cola nas provas. — Meu filho? Impossível! — Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Pierre e outro do colega dele, Henrique. Vamos à primeira questão: — "Quem veio depois de Napoleão?" Henrique respondeu: "Luís 17", e Pierre respondeu: "Luís 17". — Mas foi Luís 18! — Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" Henrique respondeu: "Waterloo", e Pierre respondeu: "Waterloo". — Olha…

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz: — Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. — Perfeito — diz o candidato. Aí o empregador pergunta: — Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? — Um carro — diz o candidato. — Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen? — Não dá pra saber, né... — Ihh... assim você vai mal, muito mal — diz o empregador, que continua: — Vou te fazer uma outra pergunta…

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

Foram fazer um teste para saber qual louco estava bom para ir embora. Então perguntaram ao primeiro qual a primeira coisa que ele iria fazer ao sair dali. Este respondeu que iria comprar um estilingue para ele. Então responderam:
— Tá louco, passa para lá!
Chamaram o segundo e, depois da pergunta, respondeu a mesma coisa. Chamaram o terceiro, este respondeu que iria arrumar uma mulher para ele.
— Bom, este tempo todo sem mulher, tá certo. E daí, o que você iria fazer com ela?
— Eu ia tirar a roupa dela.
— Bom, e daí?
— Eu ia tirar a calcinha dela.
— Bom, e daí?
— Eu ia tirar o elástico da calcinha dela e ia fazer um estilingue pra mim.

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas para todo lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joãozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora…

Um grupo de portugueses resolveu fazer um estudo sobre os aracnídeos. Colocaram uma aranha sob uma mesa e disseram: — Ande!!! E a aranha andou. Pegaram a aranha e arrancaram uma das pernas, e novamente fizeram o teste. O animal, meio manco, andou... Fizeram isso com uma por uma das pernas da aranha. Foi quando restou apenas uma perna, e novamente colocaram o animal na mesa e ordenaram...!! — Ande!!! Com muita dificuldade, a aranha se arrastou por alguns centímetros... Foi quando arrancaram a última perna da aranha, e ordenaram...! — Ande!!! E é óbvio…

Veja o gabarito e sua classificação na sequência: Há 10 questões para serem respondidas em 5 minutos. Anote as suas respostas para depois conferir. 1) Alguns meses têm 30 dias, outros têm 31. Quantos desses têm 28 dias? 2) Se um médico te dá 3 pílulas e te pede para tomar uma a cada meia hora, em quanto tempo você terá tomado todas as pílulas? 3) Eu fui para a cama às 8 da noite. Dei corda no despertador e botei o alarme para despertar às 9 da manhã. Quantas horas de sono eu tive antes de ser despertado pelo alarme? 4) Divida 30 por meio e adicione 10…

Veja o gabarito e sua classificação na sequência: há 10 questões para serem respondidas em 5 minutos. Anote as suas respostas para depois conferir. 1) Alguns meses têm 30 dias, outros têm 31. Quantos desses têm 28 dias? 2) Se um médico te dá 3 pílulas e te pede para tomar uma a cada meia hora, em quanto tempo você terá tomado todas as pílulas? 3) Eu fui para a cama às 8 da noite. Dei corda no despertador e botei o alarme para despertar às 9 da manhã. Quantas horas de sono eu tive antes de ser despertado pelo alarme? 4) Divida 30 por meio e adicione 10…