Teste de qi página 4

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?). — Joãozinho, qual é o seu problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir…

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: Régis Magalhães, 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite…

O manicômio estava superlotado, então os administradores resolveram fazer um teste para liberar alguns loucos.
Desenharam uma porta na parede de uma sala e colocaram todos os loucos dentro; os que não tentassem sair seriam liberados.
Todos os loucos tentaram sair, menos um. Os administradores foram conversar com o louco:
— Por que você não tentou sair?
E ele disse:
— É que eu estou com a chave.

Em um primeiro dia de aula, um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz: — Para serem bons futuros médicos, duas coisas serão essenciais na carreira de vocês, são elas: não podem ter nojo de nada e vocês têm que ser bons observadores. Essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina, vocês nunca poderão esquecer isto. Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou: — Vocês são nojentos? — NÃO!!!!!!! — Vocês são bons observadores? — SIM!!!!!!!!! E para verificar, o professor levou os alunos ao centro…

No convento, três diáconos se preparam para o teste final com o bispo maior para se tornarem padres. Mas antes o padre amarra um sino no pau de cada um dos diáconos e vai logo chamando o primeiro: — Miguel, olhe isto. E o bispo mal mostra a capa de uma Playboy, e vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, indignado, manda Miguel tomar banho. Em seguida, chama o segundo: — Paulo, venha cá, meu filho, olhe isto. O bispo mostra a capa e nada. Mas quando chega no pôster maior, vai logo ouvindo: — Plin, Plin, Plin... O bispo, novamente indignado…

Teste aqui qual é o seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África: meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia: quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a América: eficiente.
Dos 50 em diante é como a Austrália: todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exceto nos Jogos de Sydney).

Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois a uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
— Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
— Você trouxe os cascos?
Ficaram mais 10 anos no hospício.

O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia. Chamaram então a Scotland Yard, o FBI e a PM do Rio de Janeiro. Para fazer o teste, eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica; quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor. Primeiro foi a Scotland Yard: usaram satélites, mais de mil homens, e conseguiram pegar o coelho em 00:01:45. Depois foi a vez do FBI: usaram uma coelha que estava no cio, fizeram teste de DNA nos pelos encontrados nas árvores e pegaram o coelho em 00:01:15. Agora é a vez da PM do Rio: saíram…

Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois a uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista. O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
— Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
— Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.

Uma loira passa no sinal rasgando, o policial faz sinal para encostar.
Ele pergunta:
— Você tem carteira de motorista?
Ela responde:
— Não dei, o que é isso, seu guarda?
Ele fala:
— Você tem algum documento?
Ela responde:
— Não dei, o que é isso, não deu, guarda?
Ele fala enfurecido, tirando o passarinho para fora:
— Sabe o que é isso aqui?
Ela responde:
— Ah!! Não deu, guarda, teste de bafômetro de novo, não!!

Depoimento anônimo de um noivo. Depois de noivar um ano, no próximo mês, eu, enfim, me casarei. A mãe de minha namorada — a futura sogra — é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Neste momento…

Certo dia, no sanatório, o doutor fez um teste de desenhos com os pacientes.

Um dos pacientes desenha uma porta na parede e grita:

— Ei, pessoal, olha a saída daqui.

E todos os loucos vão em direção à porta e se esbarram na parede.

O médico, vendo aquilo, dirigiu-se ao louco e diz:

— Vejo que você é muito esperto!

— Claro, doutor, eles não sabem que eu estou com a chave.

Uma loira foi fazer teste para detetive da polícia... aí o policial falou:
— Quem dessa foto está nessa?
Ela respondeu:
— Este aqui...
E o policial:
— Não é, você está maluca? Este tem orelha e este não...
A loira, intrigada, responde:
— Este é meu irmão... que eu, com raiva, cortei as orelhas dele... e como você vê, ele cortou meu pênis!
E ela levanta e fica nua e mostra que ela tem liso!

A loira estava de carro numa estrada, andando na maior velocidade, quando de repente o guarda mandou ela encostar. Ele pediu sua carteira de motorista e ela respondeu que não sabia o que era aquilo; então pediu o documento do carro e ela falou também que não sabia o que era. Então ele botou seu pinto para fora e perguntou se ela sabia o que era. Então ela disse:
— Teste de bafômetro de novo, não!!!!!!!!!!!!!!!!!

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo onde você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

Uma rádio da cidade estava selecionando candidatos a locutores e botou um anúncio no jornal. Chegou um cara para o teste:
— Qual é o seu nome?
— Ama-maro Si-si-silva!
— Como é que o senhor quer ser locutor de rádio se o senhor é gago?
E o candidato, já falando como locutor:
— Não, senhor. Eu sou perfeito. Gago era o meu pai e o filho da puta do escrivão português que me registrou com esse nome!

Era uma vez um pintinho novinho. Ele queria que queria entrar no galinheiro onde ficavam os galos fortes e muito machos e as galinhas. Um dia o pintinho resolveu ir lá. Chegando lá, ele viu aqueles galos todos fortes e bambans, e pediu para poder entrar e ficar junto com eles e que queria se transformar em um deles. Então o galo vira e diz a ele: — Olha, pintinho, para você entrar aqui você tem de passar por um teste. O pintinho topou na hora. — Então qual é o tal teste? — disse o pintinho. — Você tem que cheirar essa carreira de farinha. Então o…

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontraram:

— Tudo bem? — pergunta a primeira.

— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.

— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?

— Pois é, capotei!

— E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?

— Pegou fogo!

— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?

— Me largou...

— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?

— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

O Dr. tenta convencer o bêbado a parar de beber, então faz o seguinte teste, pegando um copo de água e outro de cachaça.
Logo em seguida mergulha uma minhoca no copo com água e nada acontece com a minhoca, então retira a minhoca e a coloca no copo de pinga, fazendo com que ela morra em segundos.
Aí o Dr. pergunta ao bêbado:
— Qual a conclusão que o sr. chegou?
O bêbado responde:
— Quem bebe não tem verme, né, Dr.?

Os EUA conseguiram fazer um aparelho que prevê terremotos, e logo no primeiro teste eles descobrem um terremoto em Lisboa. Então telegrafam para Portugal:

"Descobrimos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa."

Mas nada de Portugal responder. Então eles mandam um telegrama igual, e a história se repete várias vezes, até que Portugal manda a resposta:

"Conseguimos impedir o movimento e pegamos o tal do epicentro, que confessou tudo, mas não pudemos continuar com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto."

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso vamos fazer este teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, após lambeu o dedo e mandou todos fazer o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm, mas ainda têm que aprender a ter atenção. Porque eu enfiei um dedo e lambi o outro.

O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!

O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede. Sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

A professora faz um teste de conclusões. Primeiro conclui Pedrinho:

— Acordei, tomei meu breakfast, lavei o rosto, olhei da janela a Ferrari. Conclusão: meu pai foi trabalhar de Mercedes.

Depois foi a vez de Dedeco...

— Acordei, tomei meu café, fui até a janela, vi o fusquinha. Conclusão: meu pai foi trabalhar de ônibus.

Na vez de Joãozinho, ele falou:

— Acordei, tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela, meu avô com um jornal debaixo do braço. Conclusão: ele foi cagar, porque ele não sabe ler.