Traducao em ingles página 2

Um americano, um inglês e um brasileiro conversavam sobre a tecnologia de cada país. — No meu país tem um avião que voa praticamente colado na atmosfera! — diz o inglês. O brasileiro e o americano duvidam: — Imagine! Isso é impossível! — ... Só não voa totalmente colado por causa de 2 dedinhos... — complementa o inglês. — Nós, americanos, temos uma nave espacial que está colada em Plutão! — diz o americano. O brasileiro esnoba: — Ha! Ha! Tá de brincadeira! O americano continua: — ... Está quase colada! Só não está completamente por causa de 2…

P: Como se escreve:
DIA DO PEIDO em inglês?

R: PEIDAY

Era uma vez um rico que tinha um amigo pobre.
O rico estava num carro e o pobre deitado na calçada. O rico falou:
— Você vai ouvir o curso de inglês pelo rádio.
— Vou — respondeu o pobre.
No dia seguinte, lá estava o rico com um rádio grande e com antena parabólica, e o pobre com um mísero radinho.
E no outro dia o rico chegou no pobre e disse:
— Olha o que eu sei em inglês.
Aí ele começou a falar coisas em inglês. Perguntou para o pobre o que ele falava: fdghhhka, porque o rádio só fhnkdjfn chiava.

4 romanos e um inglês tomaram um avião. Qual o nome da aeromoça?

Resp.: Ivone (IV + one)

Havia um português, um japonês e um inglês que foram parar no deserto. Caminhando pelas dunas, acharam uma lâmpada mágica e então o mágico apareceu e disse:
— Vocês têm três pedidos, cada um faz o seu.
Então o japonês pediu que virasse uma águia e virou. O inglês pediu um gavião e virou. O português tropeçou na lâmpada e disse:
— Merda!
E virou uma merda.

Três homens, um inglês, um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça.
Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
— I'm Robbin Hood!
Vai o francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
— I'm Guilherme Tell!
Vai o alentejano, faz pontaria, acerta na cabeça do homem e diz:
— I'm Sorry...

Um brasileiro, um inglês e um americano estavam disputando no Maracanã quem gozava mais longe. O americano começou. Depois de 2 minutos, conseguiu gozar a 30 cm. Chegou a vez do inglês. Depois de 5 minutos de esforço, conseguiu 1 metro. O brasileiro demorou 40 minutos e deu uma gozada altíssima.
Ele foi comprar o jornal de manhã cedo e leu na primeira página:

"Chove mingau no Ceará!"

Estavam à beira de uma piscina um brasileiro, um português e um inglês. De repente, eles acham uma lâmpada. O gênio diz:
— Façam um desejo e pulem na piscina.
Primeiro o brasileiro gritou:
— Dinheiro!
E pulou na piscina e se encheu de dinheiro. O inglês gritou:
— Mulher!
E caíram muitas mulheres na piscina. Na vez do português... ele escorregou e gritou:
— Ô raiosss...
E caiu um raio sobre sua cabeça...

Uma pessoa ligou para o seu colega e avisou:
— Ei, eu ganhei um papagaio que fala inglês e português, venha conhecê-lo. Tá, tchau.
Quando chegou na casa do colega, ele mostrou o papagaio para ele:
— Se eu levantar a perna esquerda do papagaio, ele fala português; se levantar a perna direita, ele fala inglês.
O colega pergunta:
— E se levantar as duas?
O papagaio respondeu:
— Eu caio, filho da puta.

Um alemão, um inglês e um português estão de carro no deserto quando sofrem um acidente e o carro se desmonta todo. Então o alemão pega o radiador do carro e sai andando, e o português pergunta:
— Alemão, pra que esse radiador?
E ele responde:
— Se eu sentir sede aqui no deserto, eu bebo a água do radiador.
Então o inglês pega o banco do carro e sai andando, e o português pergunta:
— Pra que você vai levar esse banco?
E o inglês responde:
— Se eu me cansar, eu sento e descanso.
Aí o português pegou a porta do carro e saiu, e então os outros perguntaram:
— Por que você vai levar a porta, português?
— Ah, se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Um português, um americano e um inglês estavam no céu, mas, querendo voltar à vida, chegaram a São Pedro e fizeram um acordo. Segundo o acordo, podiam reviver. Para o acordo se cumprir, tinham que correr e gritar o que queriam virar.

Então foi o americano: correu e gritou:
— Água!!!
E assim se fez.

Foi o inglês: correu e gritou:
— Pombo!!!
E assim se fez.

Foi o português: correu e tropeçou, gritando:
— Merda!!!

Estavam o inglês, o alemão e o portuga.
O inglês comenta:
— Minha mulher está me traindo com um mecânico.
— Por quê?
— Achei uma chave de fenda embaixo da minha cama.
O alemão diz:
— E a minha, com um jogador de futebol.
— Por quê?
— Achei um par de chuteiras embaixo da minha cama.
E o portuga:
— Então a minha mulher me trai com um cavalo.
— Por quê?
— Achei um jóquei embaixo da minha cama.

A professora falou para os alunos fazerem uma frase com a palavra "óbvio".
Ricardinho falou:
— Minha mãe comprou farinha, ovo, fermento. É óbvio que é para fazer um bolo.
Rodriguinho falou:
— Meu pai pegou mangueira, um balde, tirou o carro na rua. É óbvio que vai lavar o carro.
Joãozinho falou:
— Meu pai pegou o jornal em inglês e foi ao banheiro. É óbvio que é para limpar o cu. Meu pai não sabe inglês.

Tinham 3 pesquisadores: um italiano, um inglês e um português. Eles estavam perdidos no deserto e encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram e saiu um gênio. Cada um tinha um pedido. O italiano falou:
— Eu quero ir às ilhas gregas.
E lá foi ele. Chegou a vez do inglês, e disse:
— Eu quero ir para Hollywood ser famoso.
E lá foi ele. Chegou a vez do português, e disse:
— Eu quero meus amigos de volta!

Viajavam no mesmo vagão do trem um português, um inglês, um francês e um italiano.
Alguém soltou um vento. O inglês, que era médico, falou:
— São vozes intestinais...
O francês, que era poeta, comentou:
— É o suspiro de um ânus apaixonado...
O italiano, que era padre, disse:
— É a alma do feijão indo para o céu...
E o português, dono de boteco:
— Que nada... é o cu avisando que a merda vem chegando!

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

A aeromoça não sabia falar em inglês e foi perguntar ao piloto como falava para dizer aos passageiros:
— Piloto, como se diz banco em inglês?
E ele respondeu:
— Saco!
E ela perguntou de novo:
— E sinto?
E ele respondeu:
— Buceta!
E ela perguntou de novo:
— E avião?
Ele disse:
— Porra!
Então ela falou:
— Brigado!
E pegou o alto-falante do avião e disse aos passageiros:
— Sentem no saco, apertem a buceta, que essa porra vai subir.

Estava um português, um inglês e um americano. Então, o americano levantou a perna da calça e mostrou uma cicatriz enorme e disse:
— New York city.
E os outros dois ficaram olhando, até que o inglês tira a camisa e mostra uma cicatriz maior ainda e diz:
— London city.
O portuga, para não ficar de fora, abre o zíper da calça, põe os baguio de fora e diz, apontando para uma cicatriz:
— Tão vendo isso? ApendiCITY...

Um brasileiro e um argentino viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica, disse:
— "O sono é o prenúncio da morte!" — Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
— "Vá tomar no meio do seu c(*)!!!" — Nelson Rodrigues.

Um ator inglês entra no cinema com três negas ao seu lado. Qual o nome do ator?
R: Arnold e suas negas

Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.

ITALIANO:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.

INGLÊS:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.

JAPONÊS:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.

BRASILEIRO:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!

Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.

Italiano:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.

Inglês:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.

Japonês:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.

Brasileiro:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!

Em um prédio de 50 andares, quatro kamekazes estavam no topo: um italiano, um inglês, um japonês e um brasileiro.

Italiano:
— Pelo meu país, deixo este prato de macarronada e pulo.
Pulou, morreu.

Inglês:
— Pelo meu país, deixo esta cartola e pulo.
Pulou, morreu.

Japonês:
— Pelo meu país, né, deixo esta bandeira e pulo, né.
Pulou, morreu.

Brasileiro:
— Pela minha pátria, como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo-me com a bandeira e desço pela escada!

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW". The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day." The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV." Last one was the Portuguese: "I wake up…

Sabe como definir um argentino?
Argentino é um italiano que fala espanhol, se veste como francês e pensa que é inglês!

O cara emprestou o apartamento a um amigo que foi pra lá com um mulherão. Depois de dar a primeira, foi lavar o biscoito e viu em cima da pia uma latinha toda escrita em inglês e logo pensou em sacanagem. Pegou o creme e lambuzou a piroca toda, que ficou dura que nem pau de tarado. Deu duas, três, quatro... e o pau não amoleceu. Ficou louco. Pegou a latinha e levou pra ele. No dia seguinte, encontrou um amigo que entendia inglês e disse: — Ô Janjão... Você que entende inglês, lê pra mim o que tá escrito nessa latinha. Vou mandar buscar umas dez dessas…

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Três caipiras estão passeando na Inglaterra. Vão parar num campo de golfe e ficam encantados admirando um inglês jogando maravilhosamente bem. O inglês entendia um pouco de português e tentou explicar:
— Serr muitou fáciol estê game! Oh, my God! Serr muitou fáciol mesmo... só precisar de uma pau, um bola e uma burraco!
— Intão é fárci memo, uai! O pau, dexa cumigo! — diz um deles.
— I eu entru cum a bola!
Mas o terceiro caipira vai logo avisando, cabreiro:
— Num vô jogá esse jogo, não, sô!

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.

Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!

E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos...

Argentino discute com um inglês:

— Nós somos muito melhores do que vocês...

— Não se esqueça de que vocês perderam a Guerra das Malvinas!

— Perdemos nada! Fomos vice-campeões!