Traducao em ingles

Top-less = Xemxutiã
Hemorróida = Xaixamguedokú

P: Como é que se diz corno em japonês?
R: Comero mi amada.

Lista dos nomes:

Tokosono Nakama — japonês preguiçoso
Fugiro Nakombi — japonês ladrão
Kukyshay Xang — chinês com hemorroida
Metero Noku — japonês viado

Tradução:
Padre = porra
Tapete = caralho
Pratos = buseta

A mãe diz:
— Joãozinho, o padre vai chegar. Quando ele chegar, diga: "Estou lavando os pratos".

Ririririririririririri...

Plin-plon.
— Pode entrar, seu porra. Fique em cima do caralho, que minha mãe está lavando a buseta.

Muita gente pensa que, por ser o idioma espanhol muito parecido com o português, você pode sair por aí dando uma de tradutor. Cuidado! Você pode quebrar a cara...

Tente traduzir, por exemplo, esta simples frase em espanhol:

"La viene un tarado pelado con su saco en las manos corriendo atraz de la buseta"

Veja a tradução e comprove como você se enganou completamente.

Tradução:

"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus."

Aprenda melhor inglês.
O que significa:
DO YOU WANT A GOOD-GOOD?
R: Você quer bom-bom?

O menino nunca saía de casa. Quando resolveu sair, ouviu outras crianças gritando: — Seu filho da puta!!! Como era novidade para ele, perguntou para a mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Filho da puta é visita. Novamente na rua, ouviu as crianças falando "porra" e foi perguntar para a mãe o que significava. Ela disse: — Porra é sofá. E, uma última vez que ele foi para a rua, ouviu "buceta"!!! E outra vez perguntou para a mãe o que era, e ela respondeu: — Buceta é comida. Em casa ele ficou e, dali alguns dias, a mãe deu o seguinte…

— Roberto, why didn't you make your homework?
— Because I live in an apartment.

Um professor de sexo diz:
— Carla, fale dois pronomes que tenham a ver com sexo!
— Fuck!! Me!

O professor chegou na escola explicando que a nova norma do governo de Portugal obrigava todas as escolas a ensinarem o inglês.

— Aluno! Vamos ver quem sabe inglês aqui na classe, pois o inglês é a língua universal. Maria Joaquina, do you speak english?

— O que?!

— Maria Manuela, do you speak english?

— O que?!

— Maria Carlotinha, do you speak english?

— O que?!

— Joazinho, do you speak english?

— Yes, teacher. I speak english very well and I'd like to talk to someone!

E o professor:

— O queee?

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."

TRADUÇÃO:

"Cu de bêbado não tem dono."

A professora explica inglês para a turma:
— A gente diz teacher quando queremos nos referir ao professor. E o que dizemos quando nos referimos à professora, Joãozinho?
— Dizemos teachera!
A professora explica:
— Não, Joãozinho! Dizemos teacher também! Para nos referirmos a professor ou professora, falamos teacher, entendeu?
Ele responde:
— Sim, professor!

Votem aí.

O inglês, o brasileiro e o português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vir correndo e fazer um pedido.
O inglês veio correndo e falou:
— Quero bastante mulheres.
E apareceram muitas mulheres.
O brasileiro veio correndo e falou:
— Quero bastante dinheiro.
E apareceram na carteira dele muitas notas de dinheiro.
O português veio correndo, mas escorregou e falou:
— Merda!!!!!!!!!
De repente caiu um monte de merda em cima dele.

Dicionário de inglês

Happy days — significa uma grande velocidade: meu amigo chegou em casa com uma happy days incrível.

Ice — significa uma expressão: ice ela me desse bola.

Pay day — coisa que eu faço sempre.

May go — um cara dócil: ele é um cara super may go.

Put a kil pa ril — expressão de susto.

Na Segunda Guerra Mundial, um inglês foi todo baleado pelos alemães. Então eles levaram o inglês para o hospital e amputaram uma perna, e o inglês falou: — Vocês, por favor, poderiam levar essa perna para minha base na Inglaterra, para que meus amigos se lembrem de mim? E os alemães levaram. Então eles amputaram a outra perna, e o inglês disse: — Poderiam, por favor, levar minha perna para a base na Inglaterra, para que meus amigos se lembrem de mim? E os alemães levaram. E eles amputaram o braço, e o inglês disse: — Poderiam, por favor, levar meu…

Em um lugar da floresta havia um português, um brasileiro e um inglês.
E lá também havia uma tribo canibal, que os encontrou e fez a seguinte proposta:
— Para nós não comermos vocês, terão de pegar diferentes frutas.
Primeiro chegou o inglês com uvas.
Assim que chegassem, deveriam enfiar as frutas no ânus sem rir; senão morreriam.
Primeiro foi o inglês e ele riu.
O segundo foi o brasileiro, que havia levado uma maçã; quando estava quase conseguindo, ele riu.
Chegando no céu, o brasileiro encontra o inglês e o inglês lhe pergunta:
— Então você também riu. Por quê?
— Porque quando eu estava quase conseguindo, chegou o português com melancias.

No Brasil existem frases que, no português de Portugal, soam um tanto estranhas. Vejam essas:
Português de Portugal:
"E o meu puto, pá! Que não quis tomar a pica no cu, mas tinha de tomar!"
Tradução:
"E o meu moleque, cara! Que não quis levar a injeção na bunda, mas tinha de levar!"

Algumas expressões em Portugal têm o significado bem diferente do português falado no Brasil.

Não fique chocado se ouvir algum português falar a seguinte frase:

"Manda o puto pro rabo da bicha tomar uma pica no cu".

Tradução:

"Manda o menino pro final da fila tomar uma injeção na nádega".

Um brasileiro vai visitar a irmã que vivia na Inglaterra.
Ao chegar no aeroporto de Londres, pisa sem querer no pé de um inglês.
O inglês, muito puto, diz:
— Hey, motherfucker! Look what you did to my shoes! You son of a bitch!
O brasileiro, não entendendo nada daquilo que o inglês disse, falou:
— Hmmm... Legal os ingleses!

Manoel no aeroporto para embarcar para os Estados Unidos. Na fila, o funcionário do aeroporto pergunta para um dos passageiros:
— What's your name?
E o passageiro responde:
— My name is Bond, James Bond.
E com isso ele ganha livre acesso.
Chegando a vez do português, o funcionário do aeroporto pergunta:
— What's your name?
E o português responde:
— My name is Oel, Manoel...

Uma vez um japonês foi no cartório e pediu para trocar de nome. Ele disse:
— Quero mudar meu nome para "Emorroida".
O funcionário do cartório, assustado, perguntou por que ele queria se chamar de um nome tão feio.
O japonês falou:
— É que é a tradução do meu nome.
— E como é seu nome? — perguntou o homem.
— É Cuquexaixangue.

Um pai e um filho foram viajar de avião.
De repente o filho pergunta ao pai:
— Pai, como fala passageiro em inglês?
O pai responde:
— Viado.
O filho pergunta novamente:
— Pai, como fala cinto em inglês?
O pai responde:
— Pinto.
O filho pergunta a última coisa:
— Pai, como fala avião em inglês?
O pai responde nervoso:
— Cu!
Então, de repente, o filho berra:
— Viados e viadas, apertem os pintos que o cu vai cair!

Um bêbado chegou para um brasileiro, um inglês e um inglês e disse: — Se vocês pularem naquela piscina e disserem o nome de uma bebida ao pular, a piscina se transforma na bebida que vocês disserem. Todos não acreditavam, mas o brasileiro foi o primeiro a pular. Pulou e disse: — Cerveja. E a piscina virou cerveja, e o brasileiro tomou à vontade. O inglês, não acreditando, foi pular e disse: — Whisky. E a piscina novamente se transformou e virou whisky, e o inglês fez a festa. E daí foi a vez do português pular. Quando ele pulou, a mulher dele gritou na…

Dois amigos de infância se encontram na rua. Um deles era um grande advogado rico e bem-sucedido. O outro era um pobre coitado sem futuro nenhum. Eles conversaram muito e beberam até demais. Só que na hora de ir veio a tristeza da despedida. Então o rico, como sempre muito esperto, decidiu dar uma ideia. — Vamos combinar uma coisa. Vai começar um curso de inglês pelo rádio. — Vamos combinar que iremos fazer esse curso e depois nos vamos nos encontrar para conversar em inglês, assim não iremos perder o contato. Então ficou combinado. O rico decidiu…

Como se diz "senhor Key" em inglês?

Resposta: Misterkey.

Era uma vez um português, um japonês e um inglês. Eles queriam saber quem peidava mais longe, então enfiaram um sabugo na bunda. Aí o português peidou primeiro e o sabugo voou um metro.
Aí foi a vez do inglês. De novo eles enfiaram o sabugo na bunda do inglês, e ele peidou e o sabugo voou dois metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí um repórter vem dizendo:
— Extra, extra! Morreu uma véia com uma sabugada na testa!

O brasileiro foi viajar pela Inglaterra e pegou um trem, ficando numa cabine junto com um inglês. Lá pelas tantas, o brasileiro dorme e puxa um tremendo ronco:

— Ronc! Ronc! Ronc!

O inglês cutuca o brasileiro e diz, em perfeito português:

— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.

Quando o brasileiro pega de novo no sono, lá vem o inglês cutucando:

— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.

E isso se repete várias vezes, até que o brasileiro se enche:

— "Vai pra puta que o pariu!" Jorge Amado.

Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!

P.: Qual é a tradução?
R.: O Kiko casou com a Kika, tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!

Como se chama elevador em inglês?
R: Apertando o botão.

P: Quando uma loira fala inglês?
R: Quando ela é americana.