Traducao em ingles página 5

Era um brasileiro que namorava uma chinesa. E nos momentos de amor ela sempre lhe dizia: — Ligue e ligue! E ele, sem entender nada, não fazia o que ela estava pedindo. Então, perdido sem saber do que se tratava, perguntou a um amigo que era professor de inglês: — Rauan, o que é ligue e ligue? O professor, também sem entender, explicou-lhe o seguinte: — Marcos, não sei o que é, mas faça o seguinte: quando ela falar ligue e ligue, você também fala ligue e ligue. Marcos assim fez. Na hora em que sua namorada falou ligue e ligue, ele também falou ligue e…

Havia um português, um brasileiro e um alemão. Eles tinham sofrido um acidente de avião e estavam em pleno deserto, sozinhos. Aí eles encontraram uma pedra mágica. Cada um tinha um pedido, mas para realizá-lo eles tinham que pular a pedra e dizê-lo. Primeiro foi o inglês. Ele pulou a pedra e disse: — Eu quero voltar para a América e ser recebido com muita festa. E ele desapareceu. Depois foi a vez do brasileiro. Ele pulou a pedra e disse: — Eu quero voltar para o Brasil e ser recebido com muito samba, carnaval e mulheres bonitas. Ele também…

Três turistas conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio: — Na Inglaterra — diz o inglês —, tudo é construído muito rápido. A Torre de Londres foi construída em duas semanas! O americano, não querendo ficar atrás, diz: — Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana! O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca: — Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias! Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela…

RUSSO Conjunto de árvores: boshke Inseto: moshka Cão comendo donuts: Troski maska roska Piloto: simecaio patatof Prostituta: Lewinsky Sogra: storvo Viúva jovem: vagina seminova ALEMÃO Abrir a porta: destranken Bombardeio: bombascaen Chuva: gotascaen Vaso: frask ÁRABE Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala Elevador: alicima vai Beijo: saliva-vai-saliva-vem Necessito um banho: molhamed CHINÊS Cabelo sujo: chin-champu Descalço: chin chinela Topless: chin-chu-tian Náufrago: chin-chu-lancha Nudista: chin-calção Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz…

Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…

Certo dia, um jovem da capital casou com uma moça do interior, pois era essa a sua vontade, afinal estas são mais fiéis. Então, assim que casaram, foram passar a lua de mel nos Estados Unidos. Chegando lá, foram direto para o hotel, depois partiram para o turismo na capital. Como a moça era muito interiorana, não tinha nenhum estudo e principalmente em falar inglês, tudo que era, por exemplo, life, pronunciava como estava escrito, assim por diante, como like. Seu marido chamava-se Francisco, então ele sempre a corrigia, ensinando a pronunciar…

A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…

Um garoto entra em uma loja de animais para comprar um papagaio, dirige-se ao balconista e fala: — Eu queria comprar um papagaio. — Tem aqueles três ali — fala o balconista, apontando para um canto. — Quanto custa o da direita? — pergunta o menino. — 1000 reais — responde o balconista. — Nossa, tudo isso? Por que vale tanto? — Esse papagaio é especial: ele fala, escreve e digita no computador — retruca o balconista. — Ahh, e o da esquerda, quanto custa? — Esse custa 2500 reais. — Que caro... Por que tanto? — Porque esse papagaio, além de tudo o que o…

Um americano foi para o Nordeste e viu a brincadeira do pau de sebo, e então decidiu levar para os Estados Unidos para conseguir ganhar dinheiro. Ao chegar lá, colocou o pau de sebo em plena praça pública e botou uma loiraça em cima do pau e, depois de tudo pronto, disse em inglês: — Quem conseguir tocar nessa loira, ela será de vocês por uma noite, mas quem não conseguir me pagará 50,00 dólares. E então várias pessoas tentaram, mas ninguém conseguiu, e um nordestino que estava passando as férias lá viu aquele fuzuê e decidiu que ia tentar. Então ele…

Uma vez, Joaozinho foi no elevador e uma moça rica entrou junto com ele, toda perfumada. Então ele disse: — Que cheiro é esse? E a moça fala: — É o meu perfume francês, custa 200 reais. No dia seguinte, os dois estão no elevador de novo e a moça estava com outro perfume. Então o Joaozinho diz: — Que cheiro é esse? E a moça responde: — É meu perfume inglês, custa 500 reais. No outro dia, eles estão lá de novo e a moça já está com outro perfume diferente. Então Joaozinho exclama: — Que cheiro é esse? E ela diz: — É o meu perfume japonês, custa 800 reais…

Um certo dia, um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: — Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: — Vamos lá olhar os preços. E ele todo alegre, pois seu pai tinha aceitado comprar seu papagaio. Eles começam a procurar o papagaio ideal, quando seu filho avista três pássaros, e vão em direção ao vendedor para saber quanto custa cada papagaio. E seu pai pergunta: — Quanto custa o papagaio da esquerda? O vendedor responde: — Custa 20 mil reais. E o pai exclama: — Mas por quê?! — Porque ele tem curso de…

* Skirt already of here! Saia já daqui! * I am more I. Eu sou mais eu. * Do not come that it does not have... Não vem que não tem... * To release the hen. Soltar a franga. * If it gives cake I take my body out! Se der bolo eu tiro meu corpo fora. * She is full of nine o'clock. Ela é cheia de nove horas. * This is the end of the bite! Isso é o fim da picada. * That man is hard bread! Aquele homem é pão duro! * That girl is half-mouth. Aquela garota é meia-boca. * Tea with me. I book your face. Xá comigo. Eu livro tua cara. * Between, my well. Entre, meu…

FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo. Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos. O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno…

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente, com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O…

É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob…

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…

Um amigo deputado Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho, que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. — Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... — Quanto é, doutor? — Pouco mais de dez mil reais! — Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? — Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período, e eles estão pagando sete mil! — Ainda é muito, doutor! Isso vai…

Um rapaz havia sido promovido no seu serviço, e ele ficou tão feliz que convidou todo mundo para ir num barzinho comemorar, pois a bebida seria tudo na faixa. Após a bebedeira toda, ele, de tão bêbado, mas tão bêbado que se encontrava, acabou caindo no chão e por ali acabou dormindo. Quando ele acordou naquela resaca toda, viu que tinha ido parar em um lugar diferente e que se encontrava dentro de um navio. O pior de tudo é que ele tinha ido parar na China. Ele entrou em pânico e começou a se indagar: — E agora, como é que eu vou sair daqui? Aí ele…

Um casal de loiros (sim, por que só as loiras seriam consideradas burras?) está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente…

Sabe por que o homem gosta de namorar as morenas, mas só casa com as loiras? 1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uísque, falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas, viajam para o exterior, dão o cu ao ginecologista, pintam o cabelo de loiro, se fazem de burras e pedem o divórcio…

Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa para melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidatos" a uma vaguinha no paraíso. Se a resposta fosse correta, lugar garantido. Chega o americano e São Pedro pergunta: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte! — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Vem o italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África! — Certo. Pode entrar. Agora é a vez do alemão: — O…

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era turco: Assumiu os negócios do pai; Viveu em casa até os 33 anos; Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O último pedido dele foi uma bebida. C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A mãe dele não…

ONDE NASCEU JESUS? Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele Viveu em casa até os 33 anos Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado Nunca teve emprego fixo O último pedido dele foi uma bebida C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus Sempre teve problemas com…

Alemão: * abrir a porta = destranken * bombardeio = bombascaem * chuva = gotascaem * vaso = frasko Árabe: * metralhadora = allavai abalabalabalabala * elevador = alicimavai * beijo = salivavai salivavem * necessito um banho = molhamed Chinês: * cabelo sujo = chin champú * descalço = chin chinela * escândalo sexual = clin ton * excitado = yaminabo taduro * cornudo = chin frudo * náufrago = chin chen lancha * nudista = chin calção * pobre = chen luz chen agua chen gas * veneno = bai gon Francês: * não tenho fogo = se acabó le bic * cão atropelado por um…

Nada como ser poliglota. Japonês Adivinhador: komosabe. Bicicleta: kasimoto. Bêbado: yochi tomo whiski. Café amargo: takaro azukar. Top less: sakare ateta. Diarreia: kagasoagua. Fim: saka-bo. Fraco: yono komo. Fazer amor: coito-coito. Hemorroidas: kukidoi. Impotência sexual: mepinto nofunka. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha. Meia-volta: kasigiro. Bar: boti kin. Piloto: popoko memato. Precavido: nokomo sincondon. Prostituta: semoleo nocomo. Se foi: non-ta. Acabou a gasolina: yamimoto nonanda. Vice-campeão: kuasi-ganho. Ainda tenho sede: kiro…

Quem trabalha no banco, mas não precisa fazer nada? Resposta: O jogador de futebol. Tinha 17 pessoas na fila do cinema. Quando a porta abriu, ninguém entrou. Você sabe explicar por quê? Resposta: É que o filme era pra mais de 18... Qual é o animal mais honesto do mundo? Resposta: É a cobra, porque ela não passa a perna em ninguém. Qual é o cúmulo da paciência? Resposta: Contar os degraus da escada rolante... Duas madames estavam conversando. Uma delas disse: — Sabe, eu deixei meu marido milionário! — É mesmo? Ele era pobre? — perguntou a outra. — Não…

Existia um renomado caçador de macacos. Ele era muito famoso por não ferir os macacos que caçava. Seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado Faísca. Um belo dia, em sua agência, chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto: — Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango, o maior possível. — Você será muito bem recompensado. Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos. Chacoalhava uma árvore aqui e pumba: caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava. Resultado: o macaco ficava…

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…