Traducao em ingles página 3

Um dia, um homem entrou numa quitanda que tinha um papagaio em uma gaiola com uma placa do lado dizendo o seguinte:
— Este papagaio fala duas línguas: inglês e francês!

O homem, espantado por ver a placa, perguntou ao dono da quitanda:
— Como é que se faz para que ele diga as línguas?

O dono da quitanda respondeu:
— Puxe a pata esquerda para ele falar inglês e a pata direita para falar francês.

O homem, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas patas?

O papagaio respondeu:
— Porra, eu caio, filha da puta!

Paraíso é quando você tem:

- Salário americano
- Lar inglês
- Comida chinesa
- Carro alemão
- Esposa latina

Inferno é quando você tem:

- Carro americano
- Esposa inglesa
- Lar chinês
- Comida alemã
- Salário latino

Um inglês, um brasileiro e um japonês estavam fazendo uma trilha, quando de repente uma nave alienígena pousa na frente deles. Dois aliens saem da nave e dizem:

— Nós os deixaremos vivos se as picas de vocês, juntas, derem 30 centímetros ou mais.

Eles mediram e deram 30 centímetros exatos. Os aliens foram embora e o brasileiro disse:

— Ainda bem que o meu pau tem 15 centímetros.

O inglês, por sua vez, disse:

— Ainda bem que o meu pau tem 14 centímetros.

E o japonês:

— UFFA! AINDA BEM QUE O MEU PAU TAVA DURO!

Três competidores estavam em um rally. Os três eram de países distintos:
um era português,
o outro era espanhol
e o outro era inglês.
De repente o carro em que eles estavam quebrou e eles decidiram que iam continuar até acharem o socorro.
O inglês disse:
— Eu levo o radiador, pois se me der sede eu bebo a água que está nele.
O espanhol disse:
— Eu levo o banco, pois se me der vontade de sentar eu sento no banco...
O português disse:
— Eu levarei a porta, porque se eu sentir calor eu abro o vidro...

Um português, um japonês e um inglês estavam andando de carro no deserto, quando de repente acabou a gasolina. O japonês desceu do carro e pegou o radiador. O português perguntou para ele:
— Para que você pegou o radiador?
— Pra quando eu sentir sede, eu beber água!
O inglês foi e pegou o banco. O japonês perguntou:
— Pra que você pegou o banco?
— Se eu ficar cansado, eu sento no banco!
E o português foi e pegou a porta do carro.
— Pra que você pegou a porta? — perguntou o japonês.
— Se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Em um avião havia uma aeromoça e tinha 4 passageiros romanos e 1 americano.
P: Qual o nome da aeromoça?
R: Ivone, porque 4 em romano é IV e um em inglês é one.

Estavam a conversar um inglês, um americano e um brasileiro. Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país. O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto-mar arrastava no fundo do oceano. Os outros dois, pasmos, retrucaram a mentira deslavada de seu colega. Este, por sua vez, disse: — É, estou exagerando um pouco, mas faltam dois dedos para chegar ao fundo. O segundo fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o…

Em um concurso para seleção de novos agentes do FBI, encontravam-se um inglês, um francês e um português. Na primeira prova, o inglês é chamado e o instrutor lhe diz: — Pegue esta pistola, vá àquela sala e dê um tiro em sua esposa que está lá. O inglês faz o que lhe foi mandado, porém na hora H não tem coragem de matar sua esposa. A mesma ordem é dada ao francês, que reage da mesma forma, sendo os dois eliminados do concurso. Pedem ao português que faça o mesmo. Ele sai, entra na sala onde estava sua esposa e só se ouve o barulho de um tiro. Segundos…

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais entendia de mulher": um inglês, um alemão, um francês e um brasileiro, onde foram sorteadas quatro perguntas. A primeira coube ao inglês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? O silêncio na plateia, e após alguns segundos o inglês responde: — Os joelhos! A plateia eufórica responde com aplausos. — Perfeito, classificado! — concluem os jurados. — Segunda pergunta ao alemão: o que as mulheres possuem que os homens procuram? O alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica: — Começa com a…

Um português e um brasileiro estavam nos EUA.
Andando pela rua, o português olha e diz ao brasileiro:
— Estou impressionado!
— Por que? — pergunta o brasileiro.
— É que criança com 5, 6 anos já sabe falar inglês!

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos tinha três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.

Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.

Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

— I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro a 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

— I'm Guilherme Tell!

Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:

— I'm sorry!

Era um concurso de quem tinha a picha maior. Então, no concurso, estavam um inglês, um espanhol e um português.
Diz o apresentador do concurso:
— Isto é um concurso de quem tem a picha maior!!!
E tudo hehehe.
Vem o espanhol: 15 metros — já ganhou...
De seguida vem o inglês: 25 m — agora é que sim, há vencedor. Então vem o português, muito zangado, e diz:
— Falto eu, amigo.
— Não, que não tem hipóteses, você já perdeu.
Então vai o português e mete duas sapateiras.
— O senhor, desculpe, mas isto é um concurso de pilas.
— Então, senhor, paga a uma grua para ir buscá-la.

Dez motivos para ser brasileiro 1 - Futebol 2 - Praia 3 - Caipirinha 4 - Ver a economia do lado de dentro da montanha-russa 5 - Futebol 6 - Mulheres de biquíni 7 - Possuir a Amazônia, pulmão do mundo. 8 - Voleibol 9 - Futebol 10 - Finalmente, futebol. Dez motivos para ser alemão 1 - Guerra 2 - Oktoberfest 3 - BMW 4 - Volkswagen 5 - Audi 6 - Mercedes 7 - Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua 9 - Achar joelho de porco uma delícia 10 - Saber que, ao contrário da crença…

O ministro argentino Domingo Cavallo foi a Washington mendigar grana ao FMI e deram a ele a letra do que deve ser o novo hino argentino:

Agora eu era herói,
e o meu CAVALLO só falava inglês...

Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro. Chegaram no céu querendo entrar e veio São Pedro: — O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e, conforme a resposta de cada um, entra ou não. OK. Primeiro, o francês. Você vai me responder: onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado? O francês pensou, pensou... Ah! Já sei! É na África! São Pedro: — Muito bem. Mente sã. Pode entrar. — Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas? O inglês pensou, pensou... Ah! Já sei! Os…

Um americano tava no Brasil, e ele misturava o inglês com o português. Ele tinha um amigo que não dava risada de jeito nenhum, e ele falou pro seu amigo dar risada.
Qual o nome do filme?
R: RI MAN

Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
— No meu país é muito fácil mandar carta. É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mother. London.
O espanhol não ficou por baixo:
— No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. España.
O brasileiro, irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse:
— Aqui no meu país eles adivinham pra onde e pra quem a carta vai.
Então o brasileiro chegou na recepcionista, botou a mão no saco e disse:
— Sabe pra quem vai esse pacote aqui?
E a recepcionista disse:
— Sei sim. Vai pra puta que o pariu.

Um inglês e um francês acharam uma lâmpada mágica e, ao esfregá-la, sai um gênio: — Vocês me libertaram, portanto eu deveria realizar 3 desejos, mas, para não dar briga, vocês só poderão fazer um pedido cada um. Quem começa? O inglês responde: — Eu sou o mais civilizado, eu faço o primeiro pedido. Eu quero que seja construído um muro bem alto em volta da Inglaterra para nos isolar desses bárbaros continentais. O gênio atende o pedido e constrói um muro de um metro de espessura e 10 de altura em volta da ilha. E é a vez do francês: — Diga-me, seu gênio…

Dois caipiras chegam a uma loja em Nova York e ficam olhando a vitrine. Eis que chega o vendedor e pergunta:
— Did you like this?
E o caipira, sabendo tudo de inglês, responde:
— Laiká nóis laika, mas monei que é gudi nóis num heve!

O rapaz resolveu comprar um papagaio e, chegando a uma loja de aves, avistou 3 papagaios próximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele papagaio da gaiola esquerda? O vendedor respondeu: — Aquele custa R$ 3.000 reais. Assustado, o rapaz perguntou: — Por que custa tudo isso? O que ele faz? — Aquele sabe falar inglês e português. — E aquele da direita? — Aquele custa R$ 5.000 reais! — Nossa, o que ele faz? — Aquele fala inglês, português, espanhol e canta a música do Caetano Veloso nas três línguas! — Nossa, e aquele do meio, quanto custa…

Um inglês, um brasileiro e um português foram sentenciados à morte por cadeira elétrica. Chegado o dia de suas respectivas mortes, o primeiro que foi para a cadeira elétrica foi o inglês, e o executador puxou a alavanca de descarga elétrica, e a cadeira elétrica não funcionou. Aí o executador disse: — Não funcionou. Você está livre, pode ir. Depois veio o brasileiro, sentou na cadeira elétrica, e o executador tornou a puxar a alavanca e mais uma vez não funcionou, e o executador disse para o brasileiro: — Pode ir, você está livre. E por último veio o…

Aqui vão algumas palavras para quem tem dificuldades em inglês. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc. Ex.: Ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada. Ex.: ... agora é a minha VASE. YEAR: Deixar partir. Ex.: Ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido. Ex.: Você se HAND? FRENCH: Dianteira. Ex.: Saia da FRENCH, por favor! YELLOW: Na companhia dela. Ex.: Saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar. Ex.: DATE aí. DAY: Conceder. Ex.: Eu DAY um presente para ela. PAINT: Objeto: Me empresta o seu…

Estava acontecendo uma festa de São João onde havia um enorme pau de cebo com uma loira americana escultural nua como prêmio para o homem que conseguisse escalar todo o pau de cebo. Na disputa estavam um alemão, um inglês e um brasileiro seco, que fazia muito tempo que não via uma mulher (se não via, imagina o que ele não fazia há muito tempo...). O primeiro a tentar foi o alemão: tentou, tentou, tentou, mas nada, o pau de cebo era muito escorregadio. Em segundo foi o inglês: tentou, tentou, tentou, mas não, era impossível. Então foi a vez do…

Comunicação em inglês.

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Tinha um americano, um inglês e um brasileiro conversando. O americano diz: — No meu país tem um avião que voa raspando o céu. O inglês disse: — No meu país tem um submarino que vai tão fundo que chega a raspar no fundo do mar. Como no Brasil não tem tanta tecnologia, diz: — No meu país todas as mulheres dão à luz pelo cú. Nesse momento todos se espantaram. Daí o americano diz: — Eu menti, o avião não voa raspando o céu, voa a dois dedos abaixo. — Eu também aumentei um pouco, o submarino no meu país fica a dois dedos acima do fundo do mar. — E você…

Um brasileiro nos EUA, metido "a falar inglês", entrou num restaurante e sentou-se. Com um gesto, chamou o garçom e disse:
— Tem eggs?
O garçom, por sua vez, respondeu já saindo:
— Yes.
Passados alguns minutos, o garçom chegou à mesa com uma bandeja contendo dez ovos fritos.

Uma fina senhora, recém-chegada de sua viagem aos EUA, resolveu testar seu inglês fluente no Pantanal.

Assim que encontrou uma banca onde um nativo vendia objetos de couro, logo perguntou:
— Este couro é de crocodailo, senhor?
Ele não perdeu tempo e disse:
— Não, senhora, é de jacaralho mesmo!!
Mesmo!!!!

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
— Queria um papagaio que fosse especial.
— Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se levantar a pata direita, ele fala inglês. Se levantar a esquerda, fala em francês.
— E se levantar as duas patas?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, idiota!

Certa vez, numa viagem, um alemão, um brasileiro e um inglês estavam sobrevoando a selva quando acabou a gasolina. O piloto foi buscar ajuda. Os três, como já tinham se alojado dentro do avião e a comida já tinha acabado, o alemão falou: — Para nós termos comida por cinco dias, irei cortar meu braço. Pegou o machado e cortou o braço fora. Acabados os cinco dias, o inglês, morto de fome, também falou: — Para nós termos comida para mais cinco dias, cortarei minha perna. Pegou o machado e cortou sua perna. Já passados os cinco dias e os três mortos de…

Um homem foi mostrar a seu amigo o seu papagaio novo e falou:
— Sabia que, se eu levantar a perna direita do papagaio, ele fala inglês, e se eu puxar a esquerda, ele fala francês?
O amigo, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas pernas?
— Eu caio, seu idiota! — respondeu o papagaio furioso.