Vai ate a porta da casa mas nao entra página 5

O homem chegou embreagado em casa e a mulher trancou a porta, não deixando entrar. Ele disse:
— Eu trouxe flores para a mulher mais linda.
Ela abriu a porta e ele se jogou no sofá e ficou assistindo.
Ela disse:
— Cadê as flores?
Ele respondeu:
— Cadê a mulher mais linda?

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz “por favor” e muito obrigado. 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas, bunda e peitos da cunhada. 4º mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa…

Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta. O papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo. O papagaio, muito esperto, viu a velha dormindo e entrou em um pinico.

De madrugada, a velha apertada entra no pinico e começa a peidar. Nesse momento o papagaio diz:

— Ii! Tá trovejando!

A velha começa a mijar e o papagaio diz:

— Ii! Tá chovendo!

A velha caga e ele diz:

— Caiu um raio na minha cabeça!

Um bêbado convida um amigo para ir em sua casa beber. Chegando em casa, o bêbado pede ao amigo para esperar que ele vai ao banheiro.
Passa-se algum tempo e o bêbado volta xingando:
— Mas que porra é esse banheiro? Quando a gente abre a porta, ele acende a luz; quando a gente fecha a porta, a luz apaga.
Logo depois vem sua mulher xingando:
— Você é foda, já mijou na geladeira de novo!

Carlos sempre sai para trabalhar cedo, quando seu compadre lhe dizia: — Carlão, abra seu olho. Carlos, assustado, perguntou: — Por que, compadre? — Sua mulher está te traindo quando você vai trabalhar. Quando Carlos chegava em casa, encontrava uma casca de manga na porta de sua casa. No segundo dia, seu compadre repetiu a mesma coisa. Ele, revoltado, deu a volta no quarteirão e voltou para casa. Quando ele chega em casa, a casca da manga já estava na sua porta, e a porta estava aberta, e ele entrou gritando: — Vai morrer, seu filho de uma puta, eu vou…

Uma vez tinha um português entrando e saindo por uma porta, até que lhe perguntaram:
— Por que você fica entrando e saindo por essa porta?
— É uma promessa que eu estou pagando.
— Que promessa?
— Ora, eu prometi que, se o fim do mundo não fosse no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000 vezes. E qual o problema?
— Bom, mas você poderia pagar essa promessa no dia a dia, entrando e saindo naturalmente, quando você vai para o trabalho.
— Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou trabalhando.
— E qual o seu emprego?
— Ué, testador de portas.

Um dia, um bêbado cambaleando entra numa casa onde tem um velório, e a mulher do morto diz:
— Vão levar meu marido para um lugar aonde não tem água nem luz.
Então o bêbado fala:
— Vish, vão levar este filhadaputa para minha casa!!

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé:
— O álcool é a desgraça do homem; todos aqueles que quiserem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fiéis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre:
— Só nós dois mesmo, né, padre?!

Aí, o Joãozinho chegou na escola atrasado como sempre e sentou-se envergonhado. Após a explicação, a professora pediu uma tarefa: os alunos teriam que fazer uma redação contando sobre o seu dia depois da escola com a palavra deduzir. No dia seguinte, a professora pediu para o Márcio, o São Paulino, ler a sua redação: — Professora, cheguei em casa, não havia ninguém na sala da mansão, então vi que a limosine não estava, "diduzi" que papai havia saído. — Muito bem, Márcio, 10 pra você. — Agora você, Vagner, o Palmeirense, respondeu: — Cheguei em casa, vi…

O cara chega em uma casa e já vai batendo na porta, quando atende uma moça e pergunta:
— Pois não?
— Olá, por acaso o "Seu" Buce tá?
— Ah, me desculpe, mas o "Seu" Buce não está.
— E as filhas do "Seu" Buce, tão?
— Ué... o "Seu" Buce não tem filhos.
— Ah... eu achei que o "Seu" Buce tinha.

Tudo que acontecia na rua sobrava para o Joãozinho: para-brisa de carro quebrado, porta de vidro quebrada, cabeça de menino quebrada. Certo dia, o Joãozinho, puto da vida, resolve se vingar. Havendo um comício em frente à sua casa, ele joga uma pedra no meio da multidão para descontar e fecha a porta. Na mesma hora, um amigo bate na porta e grita:
— Joãozinho, acertaram uma pedra na cabeça de sua mãe.

Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.

O bêbado errou a porta de casa e começou a enfiar insistentemente a chave num poste. Os transeuntes começaram a fazer gozação, dizendo:
— Ei, cara, não tem gente em casa não.
Ao que ele respondeu:
— Tem sim, que a luz tá acesa.

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando. O bêbado viu uma cadeira e sentou. As duas velhinhas orando, repetindo o que o pastor falava. O pastor falava: — Glória, Deus! E o velhinho bêbado repetia, soluçando: — Glo... ria de...us. As velhinhas ficando nervosas com o bêbado. E o pastor falou de novo: — Aleluia, Senhor! E de novo o bêbado falou: — Alelu...ia, Se...nhor. A velhinha, nervosa, falou para sua amiga: — Se ele falar de novo ou repetir de novo o que o pastor falar, vou…

Um corno chega ofegante e desesperado numa delegacia, entra porta adentro e fala para o delegado: — Seu delegado, quero fazer uma denúncia de adultério, agora, neste momento. Pois peguei a minha mulher com outro homem na nossa cama. E o delegado: — Calma. Calma. Calma. Primeiro, antes de fazer o boletim de ocorrência, tenho que identificá-lo. Seu nome? E o corno: — Carlos Cornelho. — Profissão? — Corneteiro. — Endereço? — Rua das Cornetas, 23. — Bairro? — Cornopia. O delegado, meio assustado, faz outra pergunta: — Meu amigo, cá pra nós, qual é mesmo o…

O bêbado chega em casa, para na frente da porta e não consegue colocar a chave na fechadura. Um vizinho passa bem na hora, vê a dificuldade do borracho e resolve ajudá-lo. — Espere aí, vizinho! Eu abro a porta para você. O bêbado, agradecido, responde: — Poxa! A gente mora neste bairro tanto tempo e nunca nos falamos, e agora você vem me ajudar. De hoje em diante você é meu amigo. Entre e conheça minha casa. O pinguço começa a mostrar os cômodos da casa: — Olha, aqui é minha sala, minha TV, meu sofá. E continua: — Aqui é meu banheiro, onde faço minhas…

O português chega em casa, abre a porta do quarto e vê sua mulher transando com outro cara.
Então vai correndo até a casa de seu vizinho, Manoel, chamá-lo para ver a sua mulher.
Voltam correndo até a casa e o português diz:
— Olhe lá, Manoel, minha mulher pensa que está transando comigo...

A bicha entra no banheiro e vê um negão super bem dotado e pergunta:
— Quanto você cobra pra introduzir?
E ele responde:
— 100 reais o centímetro.
— Então põe só a cabecinha, tá! — disse a bicha.
Quando o negão tá quase encaixando, alguém abre a porta do banheiro e ele acaba fodendo a bicha. E ela fala:
— Ai, tô toda endividada!!!!!!!!!!

Um cara desempregado há mais de um ano saiu logo cedo para ver se conseguia alguma coisa para levar para casa. Deixou só água no pote, a mulher já apavorada sem ter o que comer. Voltando para casa sem nada, quando ele entra no portão vê na garagem um carro do ano. Ele entra, vê tudo do bom, a geladeira cheia de tudo. Aí ele corre lá pra sala e pergunta pra mulher:
— A?
E ela responde:
— E.
Ele diz:
— I.
E ela diz:
— O.
Ele:
— U.
Começa a chorar.

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um baita negão com um enorme pinto; a bicha se aproxima e lhe faz a seguinte proposta:
— Te dou 100 reais para você colocar tudo no meu cuzinho.
E o negão responde:
— Por 100 reais só coloco a cabecinha.
E a bicha:
— Tudo bem.
O baita crioulo, que era conhecido por "O ABOMINÁVEL HOMEM DO PÊNIS GRANDE", a leva para um dos cagatórios e começa o serviço, quando de repente entra no banheiro aquela galera empurrando a porta e o negão enfia tudo, e a bixinha grita:
— ESTOU ENDIVIDADA............

Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado tentando abrir a porta de casa e se aproxima para ajudar.
Quando chega mais, fala:
— Meu amigo, o que pensa que está fazendo?
— Tentando abrir a porta — responde o bêbado.
— Mas com o cigarro!
E o bêbado fala:
— Não acredito, fumei a chave.

Um bêbado estava batendo no poste achando que estava batendo na porta da sua casa e, ao mesmo tempo que batia, falava:
— Mulher, abra a porta!
E ninguém abria. O guarda que viu tudo disse:
— Você acha que tem alguém aí?
— Claro que tem, a luz do último andar está acesa — disse o bêbado.

Um baiano foi morar no Rio Grande do Sul e, toda vez que ia trabalhar, passava pela frente de uma casa que tinha uma placa: "O cachorro que faz o melhor boquete do mundo". E ele ficava curioso com aquilo. Um certo dia ele voltava do trabalho bêbado e não aguentou e disse: — Eu vou ver se essa história é verdade. Aí ele bateu na porta da casa e um gaúcho atendeu: — Bah! O queres, guri? — Eu vim saber se essa história de boquete é verdade. — Entra, tchê, que eu te mostro. Ele entrou, o gaúcho mandou ele tirar as calças e sentar no sofá, lambuzou seu pau…

Um cara entra num trem, de repente fica com uma vontade doida de vomitar, procura um WC de vagão em vagão e não acha. De repente avista um, com a porta meia aberta, vai com tudo e vomita, mas lá tem um cara cagando, que recebe o vômito em cima. Ele pega com a mão sua própria bosta e grita:

— É guerra, é!

Um amigo confessa para o outro:

— Rapaz... acho que minha mulher está me traindo, mas não consigo pegar ela no flagra.

O amigo responde:

— Existe uma tática muito boa. Você volta mais cedo do trabalho, bate na porta da frente e corre pra porta dos fundos.

— E dá certo mesmo?

— Dá!! Já peguei uns 3 assim lá em casa.

Uma bicha entra no banheiro público para mijar e se depara com um negão que era o gato dos seus sonhos. Uns 35 cm de pinto, 1,80 de altura, um peitoral forte, entre outras qualidades. Ela logo diz:

— Ai, negão! Me come?

Ele diz:

— Qual é, bicha, você num aguenta não!

A bicha diz:

— Só a cabecinha, vai?

Ele diz:

— Tá bom, mas para colocar 5 centímetros vai lhe custar 50 reais!

A bicha responde:

— Tá bom!

Quando o negão colocou a cabeça, alguém empurra a porta e o pinto entra todo! A bicha arregalou os olhos e disse:

— AAAAAAAAAAAAiiiiiiiii, tô toda endividada!!!!

Um bêbado entra na igreja de crente e para lá na porta, com os braços cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os crentes que diziam:
— Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! Aleluia, irmão!
O bêbado olhou para o crente que estava ao seu lado e disse:
— O companheiro... ainda bem que é aleluia. Se fosse marimbondo, nóis tava fudido.

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10 km Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5 km Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: Irmãzinhas de São Francisco Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já…