Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei.
A professora pergunta:
— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê.
— Isso é uma lenda, você não precisa ter medo. E você, Rafinha, do que você tem medo?
— Do lobisomem.
— Isso também é uma lenda, você não precisa ter medo. E você, Joãozinho?
— Do malamém.
— Quem é esse tal de malamém, Joãozinho?
— Não sei, eu só sei que todo dia minha mãe reza:
— Mas nos livrarmos do malàmem!!!
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual é o nome do filme?
R: Independe se dei
O que é:
redondo;
todo mundo tem;
o nome tem 2 letras e começa com C;
alguém já te deu;
você já deu ou vai dar pra alguém?
R: O CD :*
P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Tirar meleca com luva de boxe!!!
Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "oooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "oooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!
Você sabe como matar um urso branco??
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz:
— Ooooiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí ele olha para você e diz:
— Oooooiiiiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto??
Você então olha para ele e diz:
— Buuu! (dá um susto)
E ele fica branco de medo... Aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!
Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "ooooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!
O que é o que é: redondinho, tem um buraquinho no meio; se você não deu, você vai, e eu tenho certeza que você e tua mãe já deram. É você adorar escutar o sonsinho que sai dele.
Em uma maternidade, dois bebês estavam conversando:
— Oi, você sabia que eu sou um menininho e você é menininha?
E ela fala:
— Como você sabe?
— Quando a enfermeira sair, eu te mostro.
Um tempo depois, a enfermeira sai e ela fala:
— Como você sabe que você é menininho e eu sou menininha?
— Olha debaixo da minha coberta que você vai ver.
Ela olha e, com cara de espanto, fala:
— Seu sapatinho é azul!!!!!
Na primeira vez de amor de dois namorados, o rapaz diz:
— Amor, você é minha erva!
— Por que amor?
— Porque você foi a primeira!
E a menina diz:
— Você é meu Pegeout!
— Por quê?
— Porque você foi meu 206!
Uma sogra foi ao psicólogo e o psicólogo começou a fazer perguntas.
— Você bebe?
— Não.
— Você é uma boa sogra?
— Sim.
— Você é viciada em drogas?
— Não.
— Você tem algum vício?
— Sim.
— Qual?
— É que eu sou mentirosa.
As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que, com certeza, vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se…
Duas bichas estavam conversando quando de repente uma delas para e pergunta para a outra:
— Você peidou?
A outra responde:
— Eu? Eu não.
— Peidou!
— Não peidei!
E a outra bicha exclama:
— Então de onde vem este cheiro de porra?
— Você peidou sim, porque não fui eu!
Aí a bicha responde:
— Não, eu não peidei, eu arrotei!
Um esperma pergunta pro outro:
— Como eu faço pra chegar no óvulo?
— Quando você vê um túnel preto, você segue. Aí você vai ver uma bola, você pergunta se ela é o óvulo. E ele fala: "Também, obrigado". Aí ele vai, segue e avista... e ele pergunta pra bola:
— Você é o óvulo?
— Não, são as amídalas.
Dois amigos encontram-se na rua e um pergunta:
— E aí, cara? Como vai você?
— Ah... não tô muito bem não.
— Mas você não tava super feliz com sua Ferrari nova?
— Estava, mas aí ela bateu.
— Não tem importância, o seguro cobre.
— É que eu me esqueci de pagar o seguro. E também foi perda total.
— Isso a gente esquece, você tem a sua mulher para te consolar.
— Ela estava dirigindo o carro.
— Mas você tem seu filho para te alegrar.
— Ele estava no banco do carona.
— PORRA, CARA, VOCÊ NÃO TEM NADA DE POSITIVO NA VIDA NÃO?????
— Tenho.
— O quê?
— HIV.
As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho…
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei
A loira é tão burra que sabe o que ela tem na cabeça???
Só água oxigenada!!
Você está farto dos anos 90 quando: 1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o micro-ondas; 2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência; 3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos"; 4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua família; 5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados…
Ler a piada completa: Você está farto dos anos 90 quando... →
Um africano, um brasileiro e um japonês, chegando de viagem, foram ao banheiro.
O africano tira pra fora e canta "Fuscão Preto".
O brasileiro tira e canta "Pela Longa Estrada da Vida".
E, por fim, o japonês: "Cadê você?"
Um homem estava passando em frente ao hospício quando olhou para cima e viu um louco. O homem correu e o doido atrás. O homem atravessou o oceano e ficou cansado. O doido chegou perto e falou:
— Peguei você.
"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…
No primeiro dia de aula, a professora chega, tropeça e cai.
— O que você viu, Vitinho?
— Seus pés, professora.
— Agora de castigo!
— E você, Toninho, o que você viu?
— Suas pernas, professora.
— Agora para a diretoria!
— E você, Carlinhos, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
— Suspensão!
— Tchau, pessoal, até o ano que vem!
— dizia Joazinho.
Bin Laden pergunta pro Lula:
— Você tem x+1x, você fica com, com, com?
Aí o Lula responde:
— Você fica contente!!!
P: O que é o que é? Começa com "c", termina com "u" e tem acento?
R: Céu
A professora pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, do que você tem mais medo?
— Da mula sem cabeça, 'fessora.
— Mas, Pedrinho, a mula sem cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê, 'fessora.
— Mas, Mariazinha, o saci-pererê não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
— Joãozinho, do que você tem mais medo?
— Do Mala Men, 'fessora.
— Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
— Quem é eu também não sei, 'fessora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: "Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men".
A mulher, durante o café da manhã, perguntou para o marido:
— Querido, o que aconteceu com você? Você sempre teve nojo da minha buceta e ontem você chupou ela a noite inteira...
— Não fui eu, querida... Você dormiu com o Rex...
40 razões por que é bom ser homem 1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 8. Seu traseiro e o tamanho dos seios nunca são fatores…
O caipira recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
— Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
— Claro, uai! — responde ele.
— E se você tivesse seis automóveis, me daria um?
— Claro que sim!
— E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
— Não!
— Não? Por que não?
— Porque eu tenho seis camisas!
