A porta página 2

Certo dia, em um hospício. Um grupo de psiquiatras resolve liberar loucos que não apresentassem sintomas da loucura, mas para isso precisam fazer um teste sobre as condições de cada um. Uma ideia surgiu. — Vamos fazer um desenho de uma porta, isso! — Exato! Vamos desenhar uma porta na parede e analisar quantos loucos vão dirigir-se até ela. — É claro, os que não forem até ela, vamos liberar hoje mesmo. Na mesma tarde: — Aqui quem está falando é o diretor, é o seguinte! — Aquela é a porta da saída, e está aberta para quem quiser sair, quem sair estará…

Um dia, o dono de um hospício foi fazer um teste com os loucos. Então ele desenhou uma porta na parede e disse:
— Quem conseguir abrir esta porta estará livre!
E os loucos começaram a bater na porta para tentar abri-la. Somente um ficou sentado olhando. E o dono do hospício perguntou:
— Por que você não está batendo na porta para abri-la?
E o louco respondeu:
— Porque eu estou com a chave!

Um mendigo bateu na porta da casa do judeu, e o judeu respondeu:
— Quem é?
— Uma esmolinha.
— Passa por debaixo da porta.

P: Sabe por que a loira toma banho com a porta aberta?
R: Para ninguém ficar olhando na fechadura da porta.

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar, disse:
— Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado, e os que mandam nas mulheres, do outro!
Na fila 1 estava uma multidão, e na 2 tinha apenas um homem. Então São Pedro indaga:
— Senhor, nos conte seu segredo de mandar nas mulheres. Qual é o segredo?
— Sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!

Uma vez tinha um português entrando e saindo por uma porta, até que lhe perguntaram:
— Por que você fica entrando e saindo por essa porta?
— É uma promessa que eu estou pagando.
— Que promessa?
— Ora, eu prometi que, se o fim do mundo não fosse no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000 vezes. E qual o problema?
— Bom, mas você poderia pagar essa promessa no dia a dia, entrando e saindo naturalmente, quando você vai para o trabalho.
— Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou trabalhando.
— E qual o seu emprego?
— Ué, testador de portas.

Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:

— Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu, destruindo a porta!

O policial, cabisbaixo, falou:

— Esses advogados não têm jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto.

E o advogado:

— Cadê o meu rolex?

Uma mulher estava sozinha em casa. Então ela pensou assim:
— Se alguém bater na porta, eu puxo o pinto dele.
Então a mulher se sentou. Ela ouviu alguém bater na porta. Ela abriu a porta, puxou o pinto e perguntou:
— Quem é?
Uma voz rouca respondeu:
— O João.
— Que João?
— O mudo.

Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.

Na aula de pintura do doido Carlinhos, ele pegou o pincel e desenhou uma porta na parede.
Os outros birutas, logo que viram a porta, começaram a gritar:
— Ei, galera, vamos fugir, tem uma porta aqui!!!!
E o Carlinhos:
— Há... há... há... É ruim de fugir, hein... A chave tá comigo!!!!!...

Quem é que, na época do Natal, sai com um saco cheio, em porta em porta?

O carteiro. Ou você ainda acredita em Papai-Noel?

Quatro tarados entraram no único banheiro de um hotelezinho pra tomar banho. Três horas depois, os outros hóspedes, furiosos, foram reclamar pro gerente que a porta continuava fechada.
O gerente foi até lá, bateu na porta, gritou, mas ninguém respondeu. Então o pessoal resolveu arrombar a porta. Quando conseguiram arrombar a porta, deram de cara com os quatro tarados encostados na parede, completamente imóveis.
— O que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome? João da Silva.
— Morreu de quê? Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro.
— Eu levo o radiador — adianta-se o alemão. — Se ficar com sede, bebo a água.
O brasileiro pensa na melhor escolha e diz:
— Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho.
Faltava o português decidir o que iria carregar.
— Ora, pois, vou levar a porta.
Os colegas não entendem.
— O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara? — perguntaram.
E o português, todo pimpão:
— Se fizer calor, abro o vidro.

Um homem estacionou o carro e abriu a porta. Nisto que ele abriu a porta, veio um Fusca e arrancou a porta do carro dele. Indignado, ele foi falar com o guarda, e o guarda começou a rir. O homem falou para o guarda:
— Do que o senhor está rindo?
E o guarda falou:
— É que você não percebeu que o Fusca, além de levar a porta do seu carro, também levou o seu braço.
E o homem falou:
— Ó, não, eu vou morrer, meu lindo relógio Rolex!

Qual é o cúmulo da burrice?
É você estar vendo uma mulher pelada de porta aberta e fechar a porta pra olhá-la no buraco da fechadura.

A loira estava tomando banho com a porta aberta.
O pai dela pergunta:
— Por que você está tomando banho com a porta aberta?
— Para ninguém espionar pelo buraco da fechadura.

Eram três: um português, um brasileiro e um americano. Eles estavam no carro em pleno deserto e o carro quebrou. O brasileiro falou para os outros: — Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar para alguma coisa. O americano tirou a gasolina, e os dois perguntaram: — Para que tirou a gasolina? O americano disse: — Para acender fogo nas noites frias. O brasileiro tirou o carburador. Os dois perguntaram para o brasileiro: — Para que o carburador? — Para tomar a água de dentro. E o português estava se matando para tirar a porta do carro. Os dois ficaram…

Um dia, um advogado recém-formado montou um escritório luxuoso com uma placa na porta dizendo: Carlos — especialista em direito tributário.

Depois de meia hora, bateram na porta e ele pegou o telefone e simulou uma conversa. Quando acabou de conversar, bateu bem forte o telefone no gancho e abriu a porta. Então ele disse:

— O que deseja?

— Vim estalar o telefone.

Certo dia, os loucos organizaram uma pelada no hospício, sem bola, é claro.
Então os médicos perceberam que tinha um que não participava do clássico das loucuras. Então resolveram conversar com ele para saber se já podiam liberá-lo.
Então perguntaram:
— Por que não está jogando?
E ele respondeu:
— Me barraram, mas eu só estou esperando a bola vir para aqui e eu furo.

O cara chegou no putero e viu três portas. Na primeira estava escrito: pouca sacanagem, 15 reais. Na segunda: média sacanagem, 30 reais. Na terceira porta: muita sacanagem, 50 reais. O cara, doido pra dar uma foda, pagou 50 reais e foi pra porta de muita sacanagem. Quando ele abriu a porta, deu de cara com a rua e falou:
— Pô, muita sacanagem aí!

Um gaúcho, ao chegar em um bar querendo se passar por machão, mete o pé na porta e entra no bar. Nota que o bar está vazio, mas escuta um barulhinho atrás de uma porta e, para impressionar novamente, mete um bico na porta, derrubando um outro gaúcho que ali estava. Preocupado, pergunta:
— Doeu, tchê?
E o outro responde:
— Não, doeu que já estou no chão!

A bicha entrou no ônibus, o ônibus pegou fogo. O motorista falou:
— Os homens saem pela porta da frente e as mulheres pela porta de trás.
E a bicha falou:
— Eu vou morrer torrada...............

Três velhas que moram juntas e, de repente, uma delas, tentando abrir a porta, fala:

— O, oia, só, eu não sei se abro a porta pra sair ou pra entrar.

— Eu tô de camisola, sé, é pra dormir ou pra acordar.

A outra, enquanto bate na mesa, fala:

— Poxa! Como vocês estão ruins de memória, agora peraí que eu vou atender a porta que estão batendo.

Na porta do céu, São Pedro está atendendo aos recém-mortos, sendo que todos têm que provar do que morreram para poder entrar no céu.
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!!
O sujeito lascou uma catarrada daquelas no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— Josó da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! O próximo!?
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

A Dona Maria chegou correndo na casa do compadre José, toda desesperada, e foi batendo na porta e gritando:
— Compadre José, compadre José, abre a porta pelo amor de Deus, homi!
Daí veio o compadre José todo avexado (apressado), abriu a porta e disse, meio cantalorando:
— Ó Dona Maria, que bicho que te mordeu...
Ela olhou para ele e, olhando para cima, mexendo a cabeça, disse:
— Ave... Ave... Avestruz!