A porta página 5

Qual é o cúmulo da curiosidade?

Olhar pela fechadura pela porta de vidro.

O que é um pontinho vermelho em uma porta?

Uma maçãneta.

Sabe o que a cadela falou pro cachorro na porta da farmácia? Methiolate!!

O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…

Um certo dia um gaúcho estava viajando de carro, e o carro pifou. O gaúcho andou, andou e andou, até encontrar um posto de gasolina. E o gaúcho levou um mecânico do posto até o carro bichado. O mecânico disse que o carro estava com a bateria descarregada e que tinha uma chupeta. Quando o gaúcho foi dar a partida do carro, ele deixou a porta do carro aberta, até que veio um carro e bateu na porta do carro, e o viado nem parou. O gaúcho perguntou:
— E se der a buda, arruma a porta?

Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro até que o carro pifou.
A morena falou:
— Vamos até a cidade buscar ajuda. Vou levar esta garrafa de água, se der sede, a gente tem o que beber.
Em seguida a ruiva:
— Abra o porta-malas que eu vou pegar as banquetinhas, se der preguiça, a gente tem onde sentar.
Em seguida a loira:
— Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruiva não entenderam e falaram:
— Arrancar a porta do carro, por quê?
E a loira:
— É que se der calor, a gente abre a janela.

Um bêbado estava batendo no poste achando que estava batendo na porta da sua casa e, ao mesmo tempo que batia, falava:
— Mulher, abra a porta!
E ninguém abria. O guarda que viu tudo disse:
— Você acha que tem alguém aí?
— Claro que tem, a luz do último andar está acesa — disse o bêbado.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:

— Por que?

— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende, eu fecho a porta, a luz apaga, isso parece pisca-pisca.

A esposa olhou para ele e disse:

— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…

Um amigo confessa para o outro:

— Rapaz... acho que minha mulher está me traindo, mas não consigo pegar ela no flagra.

O amigo responde:

— Existe uma tática muito boa. Você volta mais cedo do trabalho, bate na porta da frente e corre pra porta dos fundos.

— E dá certo mesmo?

— Dá!! Já peguei uns 3 assim lá em casa.

Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo o imóvel, gostou e disse:
— Muito boa a casa, com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: passa ônibus na porta?
Respondeu o corretor:
— Difícil, minha senhora. Para passar uma geladeira na porta foi muito difícil, calcule um ônibus...

Qual é o cúmulo da curiosidade?
Espiar pela fechadura de uma porta de vidro.

P: Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.

Por que loira toma banho de porta aberta?

R: Para não espiarem pela fechadura.

O que é um ponto verde atrás da porta?

Uma ervilha de castigo.

Como a loira sabe onde está quando acorda?
— Abre a porta do carro!!!

Por que a loira toma banho de porta aberta?

Para ninguém olhar pela maçaneta.

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10 km Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5 km Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: Irmãzinhas de São Francisco Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já…

Uma loira estava com um carro emprestado quando bateu. Um homem, só para gozar da cara dela, disse:
— Se você assoprar naquele tubo atrás do carro, a porta vai desamassar.
Ela começou a assoprar, mas a porta não desamassava.
Uma outra loira passou e disse:
— Como você é burra, não vê que o vidro está aberto?

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação. Quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador, para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força, gritando:
— Abra! Abra!

Uma voz de trás respondeu:
— Tem gente.

Tinha um português, um argentino e um italiano caminhando no deserto e viram um ônibus abandonado. Eles entraram dentro do ônibus: blac, blac, poc. O argentino tira o banco e os dois perguntam:
— Pra que você quer esse banco?
— Ué, para quando eu estiver cansado eu sento nele.
De repente blac, poc, bum, o italiano tira o carburador e eles perguntaram:
— Para que você quer esse carburador?
— Ué, para quando eu estiver com sede eu tomo água.
De repente poc, pum, blac, o português tira a porta e eles perguntaram:
— Para que você quer essa porta?
— Para quando esquentar muito no deserto eu abro a porta.

Às 3:00 da manhã o bêbado chega em sua casa e, assustado, acorda a mulher:
— Mulher, tem fantasma nessa casa, eu fui no banheiro e quando abri a porta a luz acendeu sozinha, e quando fechei a porta ela apagou sozinha.
Puta da vida, a mulher pula da cama:
— Ah! Seu desgraçado, você mijou dentro da geladeira de novo.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para não olharem pela fechadura.

Como a loira acende a luz depois de transar?
R: Abre a porta do carro.

P: Por que o advogado entrou na igreja?
R: Porque a porta estava abrida!

O que é um pontinho vermelho na porta?

Um olho mágico com conjuntivite.