A porta página 4

Numa loja de máquinas agrícolas, a copeira que faz o cafezinho para os funcionários pergunta a um colega: — Nossa, a geladeira da loja está com a borracha da porta gasta. Tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega: — Sim, eu sei. A pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração, posso passar e falar para ele vir dar uma mão. Ela, desconfiada de que poderia ser um péssimo mecânico, disse para o colega: — Olha, não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha. Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a…

Às duas horas da madrugada, a mulher acorda o marido e diz: — Querido, eu ouvi bater na porta, vai ver quem é. Chegando na porta, o cara dá de frente com um bêbado, que lhe diz: — Por favor, dá uma impurradinha!!!!! — Meu amigo, são duas horas da madrugada, você acha que eu vou sair pra te ajudar a empurrar carro uma hora dessas? E bate a porta na cara do bêbado. Chegando na cama, a esposa pergunta: — Quem era? — Um bêbado pedindo para empurrar o carro!!!! Momentos mais tarde, sem conseguir dormir, com a consciência pesada, ele volta na porta e, na…

No hospício, o médico psiquiatra resolve fazer um teste para constatar se realmente os internados eram loucos ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica. Então desenhou uma porta na parede, reuniu todos os loucos e disse: — Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo. Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta. Foi aí que o médico notou que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente: — Veja…

No hospício, o médico psiquiatra resolve fazer um teste para constatar se realmente os internados eram loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica. Então desenhou uma porta na parede, reuniu todos os loucos e disse: — Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo. Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta. Foi aí que o médico notou que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente: — Veja…

O bêbado chega em casa e tenta abrir a porta enfiando um charuto na fechadura, quando passa por ali um guarda e lhe diz:
— Meu senhor, com um charuto não vai conseguir abrir a porta.
O bêbado, apavorado, fala:
— Meu Deus, será que fumei a chave...

Uma bicha pegou um ônibus.

De repente, o ônibus começou a pegar fogo.

O cobrador, querendo botar ordem na situação, disse:

— Vamos organizar! Mulheres pela porta da frente e homens pela porta de trás!

Daí a bicha, desesperada:

— E a bicha aqui, vai morrer queimada?

Depois de 10 minutos de aula, um aluno atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas eu não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
E o professor permite a entrada.
Após 2 minutos, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
Então o professor permite sua entrada.
Logo após, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor!...
E o professor interrompe:
— Tava comendo paçoquinha?
— Não, professor, eu sou o Paçoquinha.

Um ladrão fugitivo, ao passar por uma casa, resolveu assaltá-la.
O ladrão pisou no tapete e viu um bilhete na porta: "Cuidado com o papagaio". Nem ligou para o bilhete e entrou na casa. Ao entrar, estava escrito na mesa: "Cuidado com o papagaio". Também nem deu bola e, ao chegar na porta do quarto, estava escrito: "Não vá dizer que eu não te avisei: cuidado com o papagaio".
Quando ele abriu a porta, lá estava o papagaio.
E o papagaio falou:
— Rex, pega ele!

Duas bichinhas estavam esperando o ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:

— Ô, menino! Vai tomar lá atrás!

E uma das bichinhas:

— Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

Como faz pra pôr um elefante na geladeira?

— Abre a porta e coloca ele lá dentro!

E pra pôr uma girafa?

— Abra a porta, tira o elefante e coloca ela lá dentro!

Teve uma festa na selva. Qual animal não foi?

A girafa!

Pois ela estava dentro da geladeira!

O homem chegou embreagado em casa e a mulher trancou a porta, não deixando entrar. Ele disse:
— Eu trouxe flores para a mulher mais linda.
Ela abriu a porta e ele se jogou no sofá e ficou assistindo.
Ela disse:
— Cadê as flores?
Ele respondeu:
— Cadê a mulher mais linda?

O Manuel bate a porta do carro e esquece a chave dentro. Desesperado, ele tenta fisgar o pino com um arame, e a Maria dando as coordenadas. Até que ele conseguiu abrir a porta e disse:
— Pronto, Maria, consegui! Você já pode sair de dentro do carro.

Em um acidente de avião em plena floresta, os únicos sobreviventes eram um judeu, um muçulmano e um argentino. Os três, procurando por ajuda pela redondeza, encontraram uma fazendinha. Bateram e uma senhora abriu a porta. Ao explicarem a situação à senhora, ela responde: — Vocês podem dormir aqui, mas só tem lugar pra dois. Um vai ter que dormir no celeiro. O muçulmano foi. Em 5 minutos bate na porta. Ao abrirem, ele diz: — No celeiro tem uma vaca e não posso dormir com um animal sagrado. Então o judeu foi. 5 minutos depois ele bate na porta. Ao…

Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."

O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!

Por que a loira faz xixi com a porta aberta?

Por que a loira faz xixi com a porta aberta?

Por que a loira faz xixi com a porta aberta?

Um homem bêbado chega em casa às duas da manhã e sua casa está trancada. Ele começa a chamar sua mulher:

— Abre a porta, mulher.

E ela responde:

— Não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

E o homem, espertamente, fala:

— Abra a porta, por favor, eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher, comovida, abre a porta. Ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

— Ué, cadê as flores?

E o homem responde:

— Cadê a mulher mais linda do mundo?

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno. Você pode escolher onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. — Mas o que é isso? Pergunta a velhinha. — Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. — E esta gritaria agora, o que é? — Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola…

O bêbado estava de frente para um poste e batendo nele como se fosse uma porta. Aí passa um senhor e fala:
— Que isso, moço? Não adianta bater, isso não é uma porta.
E o bêbado responde:
— Eu não quero nem saber, só sei que a luz tá acesa...

Um brasileiro, um português e um americano resolveram dar a volta ao mundo de carro. Aí, no deserto do Saara, o carro deu o prego e eles resolveram continuar a pé, porque faltava pouco para acabar. Então o brasileiro sai com o banco do carro, e o americano também. O português pergunta:

— Pra que essa porta?

E eles respondem que é pra quando tiver cansado se sentar...

Aí lá vem o português com a porta do carro. O brasileiro pergunta:

— Pra que essa porta, português?

Ele responde:

— Pra quando tiver com calor abrir o vidro.

Um funcionário de hospício não aguentava mais os loucos, e um dia ele pensou:
— Vou armar uma para esses loucos.
Ele acordou, saiu para comprar tinta e foi trabalhar. Enquanto os loucos dormiam, ele pintava a parede em forma de uma porta.
Quando os loucos acordaram, ele disse:
— Tentem arrombar esta porta; quem conseguir vai sair daqui.
Os loucos, dando vuadora, batendo a cabeça. Então ele viu um louco de canto e perguntou a ele por que ele não ia arrombar a porta. Ele respondeu assim:
— Eu não vou lá porque eu estou com a chave.

A mulher comprou um guarda-roupa para fazer uma surpresa pro marido. O montador da loja montou e foi embora. Logo depois passou um trem, e a porta do guarda-roupa abriu. Então a mulher ligou na loja, e o montador veio arrumar a porta, arrumou e foi embora. Logo depois passou o trem e a porta do guarda-roupa abriu. Então a mulher ligou pra loja, e o montador, desta vez, ficou dentro do guarda-roupa. Daí nisso chega o marido, vê o cigarro do montador no cinzeiro e pergunta: — Maria, tem algum homem aqui? E a mulher responde: — Não! Então o marido abre a…

Um cidadão em seu carro corria a 200 km/h, quando deu de frente com uma blitz, parando a pedido do guarda, que lhe disse: — Engraçadinho!! Seus documentos, por favor. — Não os trouxe, seu guarda. — Sua habilitação. — Não tenho, e tem mais: no porta-luvas tenho uma arma e no porta-malas um cadáver. O policial, assustado, chama seu superior e relata o fato. Chegando o superior, diz ao motorista: — Seus documentos. E ele entregou. Pediu a habilitação, e ele novamente entrega. O superior pede: — Abra o porta-luvas. E nada tinha dentro. Pede para abrir o…

Certo dia um bêbado chega em casa e está apertado pra mijar. Ele acha estranho: toda vez que ele abre a porta do banheiro a luz acende, e na hora que ele fecha a luz apaga. Daí ele entra, mija, caga e vomita.
Depois ele grita pra sua mulher e diz:
— Pô, mulher, esse banheiro tá é estragado! Toda vez que a gente abre a porta a luz acende e toda vez que a gente fecha a porta a luz apaga...
A mulher lá de dentro grita:
— Seu vagabundo, mijou na geladeira de novo...

O advogado estava dirigindo seu carro caríssimo, quando vai sair do carro, passa outro carro em alta velocidade e arranca a porta do carro fora.
Então ele liga para a polícia e fala o que aconteceu. Quando os policiais chegam no local, o advogado não para de falar:
— Meu carro, meu carro, quem vai pagar por ele? Vocês vão ter de prender esse psicopata que arrancou a porta do meu carro.
— Tá bom, nós vamos prendê-lo, mas você está tão preocupado com o seu carro que nem viu que seu braço foi junto com a porta.
— Meu Rolex!

Uma vez um bêbado acabou de sair do bar naquela situação, quando vê outro bêbado batendo no poste de luz (igual ao movimento de bater na porta). Aí esse bêbado pergunta para o outro bêbado que está batendo na porta:

— Eu, moço, hic, que cê tá fazendo aí? hic
O outro responde:
— Eu estou batendo na porta de casa, mas ninguém atende, hic
Aí o bêbado que tinha saído do bar responde:
— Hic, cê não tá vendo que não tem ninguém em casa?
— Lógico que tem, hic, não tá vendo que a luz tá acesa? hic

O médico teve uma curiosidade com os seus pacientes: saber se alguns deles estavam curados.
Pegou uma tinta e pintou uma parede, com um desenho de uma porta, e falou...

— Essa porta não é para sair, mas quem quiser sair pode sair.

Todos os loucos deram com a cara na parede, mas um estava olhando para a porta e não havia saído. O médico estava todo contente.

— Obrigado, Jesus, curei um louco. Vamos ver se ele está curado. Ei, por que você não fugiu?

O louco respondeu:

— Ei, doutor, fica na sua, a chave está no meu bolso.

Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado tentando abrir a porta de casa e se aproxima para ajudar.
Quando chega mais, fala:
— Meu amigo, o que pensa que está fazendo?
— Tentando abrir a porta — responde o bêbado.
— Mas com o cigarro!
E o bêbado fala:
— Não acredito, fumei a chave.