Acougue

Dois pintinhos tiveram uma ideia.

Que ideia? Ir ao açougue ver a galinha pelada.

Um rapaz foi em um açougue e falou:
— Você tem músculo?
O açougueiro respondeu:
— Porque eu tenho um grande porte.

A bicha vai no açougue e pede:
— Me dá um quilo de linguiça calabresa.
O dono do açougue fala:
— E pra cortar em fatias?
E a bicha, nervosa:
— Você tá pensando que meu cu é cofrinho?

O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
— Manél, Manél!
— O que foi, raios?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!

A bicha foi ao açougue e perguntou:
— Me dê um salame, por favor.
O açougueiro perguntou:
— Inteiro ou fatiado?
A bicha responde:
— Pensa que meu cú é cofrinho, querido?

O homem foi ao açougue e pediu ao açougueiro:
— Moço, me vê um quilo de lingui!
E o açougueiro perguntou:
— Por que você fala lingui e não linguiça?
E o homem respondeu:
— Porque eu tenho pregui.

Um dia, um viado chegou no açougue e disse:
— Aí, bofe, me dá 2 kg de linguiça.
O açougueiro perguntou:
— Quer que corte em rodelas?
E o viado disse:
— Vem cá, você está pensando que meu cu virou cofrinho?

Uma bichinha chega ao açougue e pede uma mortadela de uns 6 cm de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
— É pra fatiar?
E a bichinha responde:
— Tá achando que meu cú é cofrinho, querido!

A bicha chega ao açougue e pede 1 quilo de linguiça.
O açougueiro põe a linguiça em cima do balcão e começa a cortá-la em rodelas. Então a bicha dá um grito:
— Que isso, tá pensando que meu cu é um cofrinho?

Um cara liga para o açougue, e o português atende:

— Pois não, que desejas?

O cara pergunta:

— O senhor tem orelha de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem focinho de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem cabeça de porco?

— Tenho sim.

— Você é feio pra caralho?

Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A bicha chegou no açougue e perguntou:
— Tem salsicha?
O açougueiro respondeu:
— Não tem.
— Linguiça também não?
— Também não.
— E salame, tem?
— Tem.
— Me vê um.
E o açougueiro falou:
— Quê que eu fatie?
A bicha, nervosa, respondeu:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A bicha chegou no açougue e falou:
— Açougueiro, me dá o salame mais bonito, mais grosso e comprido que você tiver.
O açougueiro pergunta:
— Você quer que eu corte em fatias?
Brava, a bicha responde:
— O senhor está achando que meu cu é cofrinho?

O brasileiro estava andando com sua Ferrari e parou no açougue. Falou para o açougueiro:
— Seu Zé, me vê um 2 kg de filé-mignon.
Ele deu a carne ao brasileiro. Pagou e foi embora.
30 min. depois veio o italiano com o seu Vectra, parou no açougue, pediu 2 kg de coxão-duro e foi embora.
1 h. depois veio o argentino com seu Fusca, parou no açougue e falou para o açougueiro:
— Cê tem braço?
— Tenho, por quê?
— Então levanta, que isso é um assalto!

A bicha entrou em um açougue, chegando ao balcão, perguntou para o açougueiro se ele tinha salame. O açougueiro respondeu:
— O senhor quer que fatie ou vai levar inteiro?
No que a bichinha respondeu:
— Mas é claro que eu vou levar inteiro. Ou o senhor está achando que o meu cú é cofrinho?

Um palmeirense chega no açougue e pede:
— Quanto custa um quilo de filé mignon?
— R$ 10,00.
— Tá certo.
Depois o são-paulino:
— 1 kg de acem.
— R$ 7,00.
— 2 kg.
O santista:
— 5 kg de músculo.
— R$ 10,00.
— Obrigado.
O corintiano:
— Tem braço?
— Sim.
— Então levanta os dois, pois é um assalto!

Uma bichinha fica lá na seção de frios de um açougue contemplando os salames.
Depois de escolher um salame "grande e roliço", ela chama o balconista:
— Moço! Por favor, eu quero aquele salame ali!
O balconista tira o salame da vitrine e pergunta:
— O senhor vai levá-lo inteiro ou quer que eu fatie?
Daí a bichinha responde:
— Pronto! Agora fudeu! Tá pensando que meu cú é cofrinho agora?

Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:
— Um salame, por favor!
O açougueiro veio e trouxe o salame, mas a bicha disse:
— Está muito grande, tem como cortar ao meio?
O açougueiro cortou, mas a bicha disse ainda:
— Está muito grande, tem como cortar mais?
O açougueiro disse:
— Você não quer que corte em rodinhas?
Então disse a bicha:
— O quê? Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A bichinha entra no açougue, olha para o enorme salame à sua frente e exclama:
— Aí que coisa linda, saborosa, hummm hum hum...
Conseguindo se concentrar novamente, pede para o rapaz do balcão:
— Me vê um metro dessa delícia! Digo: um quilo, ihihihihi...
O rapaz pega, pesa e começa a cortar em rodelinhas para tira-gosto.
A bicha grita desesperada no balcão:
— Que isso... tá pensando que meu cu é cofre é...

Havia um menino que se chamava Jesus.
Um dia, sua mãe pediu para que ele comprasse 1 kg de linguiça e dois de mortadela.
Então ele disse:
— Mas, mãe, eu não sei onde é o açougue.
A mãe disse:
— Onde a porta está aberta e tem um monte de gente na frente.
E lá foi ele...
Então, depois de muita procura, encontrou o local onde estava a porta aberta e um monte de gente na frente.
Um homem então disse:
— O que Jesus quer nesta terra?
— 1 kg de linguiça e dois de mortadela!!!!!!!!!!!!!!

Conclusão: ele não chegou a um açougue e sim a uma igreja!!! HAA... HAA... HAA....!!!

Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…

Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…

O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:

— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!

Então o cliente ficava com nojo e fugia.

O português, de tanto ver essa cena, falou:

— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!

Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:

— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!

Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:

— É, você também andou sacaneando o português, né...

Chegou uma Ferrari vermelha e encostou perto do açougue. Da Ferrari saiu um são-paulino e falou para o açougueiro: — Tem picanha? O açougueiro falou: — Sim. — Então me vê 8 kg de picanha. Depois de um tempo apareceu uma BMW verde e saiu um palmeirense, entrou no açougue e disse: — Tem filé mignon? O açougueiro disse: — Sim. — Então eu quero 20 kg. Depois de um tempo chegou um Gol preto, saiu um santista, ele entrou no açougue e disse: — Tem cochão duro? O açougueiro disse: — Sim. — Eu quero 40 kg. Depois de um tempo chegou uma Brasília amarela com um…

A bicha chegou no açougue e disse:
— Me vê um quilo da linguiça maior que o senhor tiver.
O senhor foi lá e picou a linguiça em rodelas.
A bicha chegou em casa, viu aquela linguiça, voltou no açougue e falou:
— Você tá pensando que o meu cú é cofre???????????

A bicha chegou no açougue e disse:
— Me vê um quilo da linguiça maior que o senhor tiver.
O senhor foi lá e picou a linguiça em rodelas.
A bicha chegou em casa, viu aquela linguiça, voltou no açougue e falou:
— Você tá pensando que o meu cú é cofre???????????

A mãe do Gabriel disse a ele:
— Gabriel, liga para o açougue e pergunte ao açougueiro se ele tem tudo o que está aqui nesta lista!
— Alô, é do açougue?
— É!
— Tem pé de porco?
— Tem.
— Tem focinho de porco?
— Tem.
— Tem orelha de porco?
— Tem.
— Nossa! Como o senhor é feio!

Certo dia uma mulher americana se casa com um brasileiro, sendo que ela não sabe português. Daí um dia ela vai ao açougue e queria comprar um pé de porco. Ela mostra o pé e faz "oinc, oinc", e o açougueiro lhe dá o pé de porco. No dia seguinte, vai ao mesmo açougue e ela queria uma coxa de galinha. Daí mostra a coxa e faz "cocorico, cocorico", e novamente o açougueiro lhe dá a coxa de galinha. Em um outro dia, ela vai ao mesmo açougue e queria um peito de frango. Daí ela mostra o peito e faz "cocorico, cocorico", e o açougueiro lhe dá o peito de…

Uma bicha vai a um açougue e fala:
— Jorge, joejão.
E o açougueiro responde.