Acougue página 2

— Manoel, o açougue tá pegando fogo!
— Não se preocupa, a carne tá na geladeira.

O que o pintinho falou para outro pintinho?
— Vamos ver a galinha pelada no açougue.

— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.

A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.

— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!

P: Sabe o que um pintinho falou para o outro?

R: — Vamos no açougue ver a galinha pelada.

Um fanho foi ao açougue e pediu para o dono: — Tem unha nhanhanhinha? Assim, todos falavam que não tinham, pois não sabiam o que ele estava falando. Até que foi ao açougue de seu amigo Zé. Chegando lá, perguntou: — Tem unha nhanhanhinha? — Rapais, tu que é o fanho, né? Pois espere aí, vamo ali no açougue do Carlos, que ele é fanho e ele vai saber o que que é nhanhanhinha. Chegando lá, Zé explicou o que aconteceu e o açougueiro falou: — (procurando) Nhanhanhinha, nhanhanhinha!!! Nhanhanhinha, acabou, seu Ariguinho. Seu Zé, curioso para saber do que se…

João estava louco para comer uma deliciosa rabada, mas sua esposa nunca fez, nem tão pouco deixava fazer. Aproveitando que sua esposa viajou, João foi até o açougue e encomendou a rabada para o dia seguinte. Pela manhã, João foi ao açougue buscar a rabada. Chegando lá, o açougueiro pediu desculpas, dizendo: — Ô meu amigo João, não é que tive que ir ao mercado e meu filho vendeu a tua rabada? Mas podes voltar amanhã que com certeza guardarei! No dia seguinte, João foi novamente ao açougue. Chegando lá, o açougueiro vem com a desculpa que a vigilância…

A menina foi ao açougue comprar um quilo de bacalhau!

— Moço, inha aí, ando ompra m ilo de acaial.

O açougueiro, sem entender, pediu que ela voltasse e perguntasse à sua mãe com calma.

Voltando ao açougue, a menina se perguntava como ia fazer a pergunta. E achou a solução:

Chegando lá, ela virou a saia e fez cocô.

O açougueiro falou:

— Que catinga de bacalhau!

— Eu ero um ilo, um ilo!

A mãe chamou o garoto e disse:

— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:

— É o açougueiro?

— É sim...

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, como o senhor é feio!

A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!

O bacana estacionou um carrão na porta do açougue e perguntou:
— Tem filé mignon?
— Tem sim.
— Então me pese aí 20 quilos!
Em seguida estacionou um Santana no mesmo açougue, desceu um executivo e pediu:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim.
— Então me pesa aí 5 quilos!
Em seguida parou um fusquinha, desceram dois caras todo tatuados e mal encarados e perguntaram:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim.
— Então levanta os dois que isso é um assalto!

O cego anão chega no açougue, na sessão de bacalhau, e fala depois de sentir aquele cheiro:
— Uhm, mais que mulher alta!!!!!!!

Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desce de uma Ferrari um homem com a camisa recém-comprada do São Paulo e pede: — Com licença (pede para o açougueiro), o senhor tem costela? — Tenho — responde o açougueiro. O são-paulino pede 10 kg e paga em dólares. Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede: — O senhor tem peito? — Tenho — responde o açougueiro. O santista pede 5 kg e paga com seu cartão de crédito. Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a…

No açougue do Mané... Logo pela manhã, no açougue do Mané... Parou uma linda BLAZER e dela sai um são-paulino bem apresentado e, por sinal, muito educado. Entra no açougue do Mané e diz: — Meu caro senhor, por favor, me separe 10 quilos de picanha, 10 de maminha, 10 de asa e 20 de coração. Mané, com sua educação de sempre, atende seu freguês e o agradece pela compra. Logo após, na frente de seu açougue, para um VECTRA e dele sai um palmeirense. Entra e diz: — O senhor tem picanha? — Sim! — Tem coxa? — Sim! — Tem coração? — Sim! — Então me separe para…

Um belo dia chega uma loira no açougue e pede ao açougueiro um quilo de carne moída. O papagaio acordou na hora, bem morado e zuando para caramba. Ele, quando viu a loira, falou: — Essa loira ganha a vida costurando roupas. E então ficou cantando: "Passou a noite costurando roupa, cust..." Depois chegou uma morena e pediu dois quilos de carne moída, e o papagaio repetiu a zuação de novo, como ele fez com a loira. Depois chegou uma branca e o papagaio repetiu de novo a zuação, como fez com a loira e a morena. Então estava na hora de fechar o açougue. O…

Estava pra inaugurar uma igrejinha em cima de um açougue, só que o padre que iria rezar a missa tinha um "pequeno" problema: o pau dele era muito grande... coloca muito nisso.
Pra ninguém perceber a sua extravagância ele teve uma ideia, fez um buraco no chão atrás do balcãozinho em que ele se apresenta; o buraco saía lá no açougue.
Na hora de começar a missa o padre enfiou o piru dele no buraco e tranquilamente começou a falar:
— Então Jesus antes de morrer disse:
— Ai, meu pau!!

Era uma vez um homem que estava em sua casa quando sua mulher mandou ele ir ao açougue comprar carne.
Ele antes passou em vários bares e, na hora que chegou no açougue, tinha acabado a carne, só tinha coração de boi. Ele comprou. Na volta para sua casa, ele passou em vários bares e ficou super bêbado.
Ele estava passando em frente à igreja quando o padre falou:
— Entreguem seus corações a Jesus...
Ele pegou os corações e pôs no altar e disse:
— Toma, amanhã como bosta no almoço...

Certo dia, a mãe de Mariazinha pediu para ela ir até o açougue e comprar um quilo de bacalhau.
Mas Mariazinha era fanhosa...
Quando chegou no açougue, ela disse:
— I a um iu e aaiau ("me dá um quilo de bacalhau").
E o açougueiro não estava entendendo nada do que ela estava dizendo.
E ela tornou a perguntar várias vezes:
— I a um iu e aaiau ("me dá um quilo de bacalhau").
De repente ela solta um pum... e o açougueiro fala:
— Nossa, que cheiro de bacalhau!
E Mariazinha diz:
— Um io ("um quilo")!

Uma bicha chega no açougue e pede uma linguiça longuete. O açougueiro pega uma faca e pica a linguiça toda.
A bicha, nervosa, fala:

— Você tá achando que o meu cú é cofrinho!

Num badalado e gigante açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um são-paulino que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos — pede o palmeirense…

A bicha foi ao açougue e pediu um quilo de salame. Inocentemente o açougueiro pergunta:
— O salame vai inteiro ou fatiado?
A bicha responde:
— Tá pensando que o meu cu é cofrinho?

A bicha foi ao açougue e pediu um quilo de salame. Inocentemente o açougueiro pergunta:
— O salame vai inteiro ou fatiado?
A bicha responde:
— Tá pensando que o meu cu é cofrinho?

A professora de português chegou no açougue e perguntou para o açougueiro:
— Quanto está a dúzia dos ovos?
E o açougueiro falou:
— A dúzia do ovo está R$ 1,50.
E a professora:
— Não, a dúzia dos ovos está R$ 1,50.
Aí, outro dia, a professora de português foi no açougue e perguntou:
— Quanto está o saquinho do leite?
E o açougueiro perguntou:
— Você sabe da onde vem o leite?
E a professora:
— Sei, da teta da vaca.
E o açougueiro:
— Não, das tetas da vaca. Ontem a senhora me pegou dos ovos, hoje eu peguei a senhora das tetas.

Dois loucos combinam de conversar com o diretor do hospício para lhe provar que eles já estavam curados da loucura:
— Doutor, eu e o José já estamos curados e queremos ir pra casa hoje mesmo.
E o doutor:
— É mesmo? Então farei um teste com vocês e ao final saberei se estão curados ou não.
— É o seguinte: aqui está um balcão, vamos fazer de conta que estamos num açougue, você é o balconista e o José é o freguês, podem começar.
O primeiro vai pra trás do balcão do açougue e o José vem comprar.
— Tu tem pão?
— Tenho, trouxe os cascos?

Uma bicha chega ao açougue e pede um quilo de linguiça, e então o açougueiro fala:
— É pra cortar em rodelas?
E a bicha responde:
— Não!!! Tu achas que o meu cu é cofrinho?!

Um moleque chega no açougue e pergunta para a balconista, que estava de costas:

— Você tem joelho de porco?

— Tenho!

— Você tem nariz de porco?

— Tenho!

— Orelha de porco?

— Tenho também!

— Pô! Você deve ser feia pra caramba!

Uma bicha bem extrovertida chegou num açougue e pediu 1 kg de linguiça. O açougueiro, muito gentil, perguntou a ele:

— Você quer fatiada?

A bicha fez uma cara de assustada e respondeu:

— Você acha que o cu é cofrinho?

— Uma bicha chega no açougue e pede para o açougueiro:
— Me vê uma linguiça.
Ele responde:
— Ok.
Aí o açougueiro começa a cortar a linguiça.
E a bicha exclama...
— Para!! Para!! Tu acha que o meu cú é um cofrinho?

Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
— Tem braço?
O açougueiro respondeu:
— Tenho...
— Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

A bicha chega no açougue e pede ao açougueiro:
— Eu quero aquele salame ali.
O açougueiro corta o salame em rodelas e entrega-o à bicha.
A bicha, indignada, reclama:
— Tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho?

O viadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns seis centímetros de diâmetro e mais ou menos trinta centímetros de comprimento. O açougueiro pergunta:
— É para fatiar?
E a bichinha responde:
— Tá achando que o meu cú é cofrinho, querido?